1樓:百度使用者
晚上,鄭喜蛋的媳婦 找不著丈夫,於是就到鄰居家去找。 一進門,見鄰居正 在洗頭,就問:「叔,喜蛋呢?
」 鄰居聽後,有些不高 興,就沒理她,繼續洗頭。 媳婦有點惱火,又追 問:「叔,鄭喜蛋呢?
」 鄰居大怒:「tm我洗頭呢!」
誰能給我講一個笑話要很好笑很好笑的笑話最好是笑死人那種笑話?
2樓:尾濯續君昊
男:聊嗎?
女:不男:為什麼? 女:忙
男:忙什麼? 女:玩
男:玩什麼? 女:遊戲
男:什麼遊戲? 女:好玩的
男:什麼好玩的? 女:煩
男:煩就跟我聊? 女:滾
男:地不乾淨! 女:靠
男:給你肩膀! 女:找死啊
男:「死」在字典961頁 女:暈
男:我有止暈藥 女:我服了
男:服了藥就不暈了 女:大哥
男:認你這個妹妹了 女:拜託
男:拜可以,不用脫 女:我要瘋了
男:我打120 女:你神仙
男:不要迷信 女:還讓人活嗎
男:有了我你會活得更精彩 女:555
男:三五香菸雖好,但有害健康 女:去死吧
男:我在網咖,不是死吧 女:求你放過我男:好,告訴我手機號我就不說了 女:要號幹嘛男:婦女節快到了
男:你喜歡什麼花? 女:我喜歡兩種花。
男:哪兩種?我送給你! 女:有錢花,隨便花!
男:你真美!
女:我哪美?
男:想得美 女:神經病
男:不要這樣說自已,親愛的
給我講一個很好笑的笑話,真的真的很好笑的那種,每次想起來還會感到很好笑。一個就好。關鍵是搞笑!!
3樓:匿名使用者
我教你一個方法,你每天早上面對太陽升起的地方,最好站高一點,深呼吸五次,閉眼靜心一分鐘,有身體感覺早風,以上是第一步,第二步就是,在做好剛才的準備下仰天大笑五分鐘。今天你一天都會笑的。
4樓:百度使用者
一家三口一起吃飯,突然上來一盤毛蛤蜊,媽媽說都蘸這吃,蘸著好吃,老爸表示不服,為什麼要站著吃,都給我坐下!
世界上最搞笑的笑話3個,不笑死人不給分[要真笑死人]
5樓:匿名使用者
1.小兔說:「我媽媽叫我小兔兔,好聽!」
小豬說:「我媽媽叫我小豬豬,也好聽!」
小狗說:「我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!」
小雞說:「你們聊,我先走了!」
小兔說:「我是兔娘養的!」
小豬說:「我是豬娘養的!」
小雞說:「我是雞娘養的!」
小狗說:「你們聊,我先走了!」
貓對我說:「我是你奶奶的貓,好聽!」
狗對我說:「我是你奶奶的狗,也好聽!」
魚對我說:「我是你奶奶的魚,也很好聽!」
熊說:「你們聊,我先走了!」
浪客說:「人們叫我浪人,好聽!」
武士說:「人們叫我武人,也好聽!」
高手說:「人們叫我高人,也很好聽!」
劍客說:「你們聊,我先走了!」
林志穎說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎」
劉德華說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫華」
張學友說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫友」
陳小春說:「你們聊,我先走了!」
高等數學老師說:這學期我教高數,
大學物理老師說:這學期我教大物,
資訊管理老師說:這學期我教資管,
社會經濟老師說:你們聊,我先走了。
北京大學的說:我是北大的。
天津大學的說:我是天大的。
上海大學的說:我是上大的。
廈門大學的說:你們聊,我先走了!
李宗仁將軍說:我這人,有仁!
傅作義將軍說:我這人,有義!
俞大維將軍說:我這人,有為!
霍去病將軍說:你們聊,我先走了!
老張家的門是原木做的,老張說:我家的門是木門老李家的門是塑料做的,老李說:我家的門是塑門老王家的門是石頭做的,老王說:
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的,老劉說:你們聊,我先走了!
白色的玉說:我叫白玉。
碧綠色的玉說:我叫碧玉。
紅色的玉說:我叫紅玉。
杏色的說:你們聊,我先走了!
師範學院的學生說:我是「師院」的
職業學院的學生說:我是「職院」的
空中學院的學生說:我是「空院」的
技術學院的學生說:你們聊,我先走了!
2.縣委書記:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!
不要醬瓜啦,鹹菜太貴啦!」 (翻譯:同志們,鄉民們,注意啦!
不要講話了,現在開會了!) 縣委書記講完後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!
」 (翻譯:現在請縣長講話!) 縣長說:
「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」 (翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!
) 縣長:「不要醬瓜啦,我撿個狗屎給你們舔舔·····」 (翻譯:不要講話了,我講個故事給你們聽聽······) 縣長:
這個狗屎有人可能吃到。 (翻譯:這個故事有人可能知道。
) 縣長:吃不到的也不要著急 (知不到的也不要著急) 縣長:我現在就給你們拉——
3.一天,老師走進課堂,學生們一齊起立喊:「老師早上好!」
老師憤憤地說:「只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?」
於是學生們又一齊喊:「老師下午好!」
老師又憤憤地說:「那我晚上呢?」
學生們又一齊喊:「老師晚上也好!」
老師點點頭說道:「這樣才行,現在重新喊一遍!」
學生們一齊喊:「老師早上好,下午好,晚上也好!」
老師說道:「坐下!今天我們要複習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師:「今天天氣很好。」
學生:「今天天氣很壞。」
老師:「到處陽光明媚。」
學生:「到處陰雲密佈。」
老師:「馬路上人山人海。」
學生:「馬路上空無一人。」
老師:「年輕。」
學生:「年老。」
老師:「站立。」
學生:「躺倒」
老師:「有個年輕人站立在路上。」
學生:「有個年老人躺倒在路上。」
老師:「我撿到一元錢。」
學生:「我丟了一元錢。」
老師:「我撿到一元錢,交給老師。」
學生:「我丟了一元錢,去偷老師。」
老師:「錯誤,不能這樣說!」
學生:「正確,應該這樣說!」
老師:「錯誤。」
學生:「正確。」
老師:「這不行,這是違法行為!」
學生:「這可以,這是合法行為!」
老師:「我說錯誤。」
學生:「我們說正確。」
老師:「聽老師的,老師說的才是正確!」
學生:「聽我們的,老師說的都是錯誤!」
老師:「你們愚蠢。」
學生:「我們聰明。」
老師:「停止!」
學生:「繼續!」
老師:「你們現在停止!別說了!」
學生:「我們現在繼續!還要說!」
老師:「你們這些蠢豬,我說停止!」
學生:「我們都是天才,我們說繼續!」
老師:「你們聽老師的!」
學生:「老師聽我們的!」
老師:「學生都得聽老師的!」
學生:「老師都得聽學生的!」
老師:「現在你們停止練習!」
學生:「現在我們繼續練習!」
老師:「你們沒完沒了了嗎?」
學生:「我們有始有終的呀!」
老師:「那你們就停止!蠢豬!」
學生:「那我們該繼續!天才!」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
6樓:匿名使用者
從前,有三個兄弟老大叫份孑,老二叫恐怖,老三叫死。
有一天死不見了,份子和恐怖去警察局找死,警察問 你們是誰?來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
7樓:匿名使用者
公司有一小美女,性格活潑。一次,她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球,背影很像某男同事,就過去拍了他一下。那男的回頭一看,很不高興的來一句:
「亂拍什麼,和你又不熟!」小美女是嘴上不吃虧的主,紅著臉說:「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下,似乎有點不好意思,小聲說:「我又不是西瓜。」
8樓:匿名使用者
從前有一個外星人他來到地球看到有個
9樓:匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
10樓:匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
11樓:匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
12樓:倪思思思
從前有一個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
13樓:匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼?
14樓:匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭,我罵爺爺死丫頭,爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油,碰。
15樓:匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡,分別是體育老師,物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說,一腳踹開了門。所以事實證明,體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢?
16樓:
備註是什麼意思????
17樓:百度使用者
1、從前有一個父親家裡來了一個客人,父親給兒子一些錢,說:「兒子,你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎?怎麼賣了一大堆蔬菜回來?
「你不是說買菜嗎?沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉,肉就是菜!記住了沒?」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天,父親的褲子破了一個洞。
「爸爸,你的菜露出來了!」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢?
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉,肉就是菜嗎?」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天,太藍!大海,太鹹!
人生,太難!工作,太煩!和你,有緣!
想你,失眠!見你,太遠!唉,這可讓我怎麼辦?
想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!3、 如果感到心裡挖涼挖涼的,請撥打俺的**!談感情請按1,談工作請按2,談人生請按3,給俺介紹物件請按5,請俺吃飯請直說,找俺借錢請掛機
18樓:匿名使用者
今天我的關聯扣扣**手錶了
19樓:匿名使用者
前方一個機關槍,後面一個大炮搶,手裡拿著祕密檔案,(動作)答案:上廁所
20樓:12345鄉下
呵呵呵,一點也不好笑!
21樓:**丶
有一個人想買一斤蒜,他問賣蒜的這蒜多少錢一斤
22樓:匿名使用者
有一個司機說:「發車了發車了。」然後他就發車了。
一個人問:「他下面有警察,你不怕被抓嗎?」司機說:
「警察只抓有駕照的人。」二個人問他:「你連駕照都沒有你還敢開車。
」三個人問他:「你去考一個把今年的駕照很好考。」司機說:
「考什麼考檢查下來右腿是一個假的不讓考。」於是車上的所有人都說:我要下車我要下車。
司機說:「下什麼下剎車,早在昨天就沒有了。」
誰有最好笑的笑話呀?要笑死人不償命的那種!
23樓:雁雁小朋友
忙中出錯
有一不知內情的男子來到廁所,在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便後發現沒有紙,怎麼辦呢?他看到門前有自來水管,心想:
就用手對付一下,再洗洗手就行了。他用右手擦去髒物,用左手開啟了自來水龍頭,可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭,水倒是沒出來,可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴裡,是那隻右手。
24樓:匿名使用者
有 有一天 曹操和劉備煮酒論英雄 曹操比劃1劉備比劃10 曹操比劃上 劉備比劃下 曹操回家之後說劉備是個啥筆 我說我的兵是上等兵 他說他的是下等兵 我說我的兵有10萬 他說他的兵有1萬
劉備回家之後說曹操是個封子 我說我的雞雞自有1條 他有10根 我的雞雞是向下的 他說他的雞雞是向上的
什麼笑話很好笑,求一個很好笑很好笑的冷笑話!
我看到的覺得好笑的 我說你知道嗎!為了來踩你的空間,我特地向公司請了一天假,還預支了40元工資。第二天早上5點起床,走了12裡的山路,來到一個小鎮。花了7元錢坐了一個小時的車,來到了城裡。已經中午了,於是就吃了一碗3元的面,馬上跑去市場用16元買了雙新新的解放鞋。就近找了一家不用身份證 不用網絡卡 ...
誰給發個好笑的笑話啊,誰能給我發幾個笑話,搞笑一點的
在野外你碰到啦一隻狼和一個鬼,正好你有一把槍,你是射狼還是射鬼。色鬼 天上掉下一坨屎,你是報警,大吃一驚還是默默走過?抱緊,大吃一斤,摸摸走過 天上掉下一張臉,你是要還是不要?厚臉皮,不要臉 中石油哭著跑進 的懷裡,委屈的說 都是你都是你,非要漲油價,現在大家都在罵我了嗚嗚嗚嗚 心疼的安慰道 好了,...
求冷笑話要真的很好笑的那種,求最好笑的冷笑話
有3個香蕉兵排成一隊走,第一個感覺很熱就把外套脫了,然後後面的香蕉滑倒了。一個小火柴,有一次感覺頭癢癢,然後把自己撓著了。a問 達芬奇密碼的上邊是什麼?b答 達芬奇號碼 a又問 那達芬奇密碼的下邊呢?b答 a答 達芬奇.驗證碼 小白兔在森林裡散步,遇到大灰狼迎面走過來,求最好笑的冷笑話 冷笑話是指笑...