1樓：
同學a：「這首詞是辛棄疾寫的……」同學b：「我怎麼知道，星期天吧。」
辛棄疾 諧音 星期幾
滿意請採納 如有問題可追問
求搞笑的笑話 10
2樓：楊光
1大象應該很悲傷吧，喝什麼都是鼻屎味的~
2在路邊
遇見一隻狗狗，我蹲下問它：「我下半年的桃花運會不會很旺呢？」它考慮了一下說「旺！」
34「這首詞是辛棄疾寫的……」「我怎麼知道，星期天吧。」
5在英國上學。外教一直很驚訝中國人起的英文名。有個男生給自己起了個astroboy（阿童木），外教特別驚訝表示不理解，我們都覺得還好。
後來學姐淡淡地告訴我們，你起阿童木，就相當於你問一個老外他的中國名字，他說叫葫蘆娃一樣。。。
3樓：幽泠冰
在很久以前.的某一天裡.飛機上有4個乘客.
有美國人.英國人.日本人.
中國人.....於是飛機就灰啊灰啊.....灰到地中海的時候.
飛機油不夠了.必需跳下去一個人.於是美國人喊了聲：
「美國萬歲！」就跳了下去.於是飛機就繼續灰啊灰啊.......
到了印度.飛機又沒油了.於是英國人喊了聲：
「英國萬歲！」也跳了下去.現在只剩下日本人和中國人了0.
0....於是飛機有灰啊灰啊.........可是.
杯具發生了.飛機某一個零件壞了.必須跳下一個人.
飛機才可以繼續灰.於是.中國人喊了聲：
「中國萬歲！！！！！！」.........一腳把日本人給踢了下去..........
4樓：杜星江
流浪狗路過操場
週一升旗，全校同學在操場。
國歌完畢，一隻流浪狗在列隊前面從左走到右，還目視我們。
我班一腦殘來了一句：「校長檢閱了！」
5樓：匿名使用者
1、看到電視裡出現了幾位空姐，兒子問：「爸爸，什麼是空姐呀？」
我告訴他：「空姐就是在空中服務的工作人員。」
兒子驚奇地叫道：「啊？那表姐一定是在鐘錶店裡工作了！」
2、三歲的女兒跟我去逛街，女兒突然摟住我說：「媽媽，我長大賺錢了，就給你買輛小汽車，我自己買輛單車就行了。」
「謝謝乖女兒！」我心花怒放。
「不用謝，你現在買點糖果給我吃就行了。」
6樓：莫愛
1.一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：
「你有病啊？」 男子覺得莫名其妙，回道：「你有藥嗎？
」 車上人竊笑！ 女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？
」 男子冷麵對道：「你能治啊？」 全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！ 二則： 公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個gg要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車」。 那個女的沒有動。
gg擠過去時就踩到她了。 結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！
神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都在看。 gg一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：
「復讀機呀你！」 後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕， 甲說：「你神經病呀你！
…………」乙說：「你復讀機呀你…………」 全車人暴笑~！ 後來，有個小mm也要下車，擠過去怯怯地說：
「我~我~我想下去，我不是神經病~！」 全車人再次暴笑~！ 那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：
「你是不是沒電了？」 全車人暴笑不止~！ 2.
子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！
一 磚乎死！！！ 3.星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。
從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裡多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。
-- 」 星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包裡被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。
-- 」 星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包裡被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交······」 星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人才報。
到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：「現在是諮詢時代，及時更新資訊，才能把握機會，贏得成功！-- 」 星期五，我在衣兜裡放了個玩具手機。
到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。」 星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。
到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！
」 星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，幹我們這一行的整天風吹日晒的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們" 4.
，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：
「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！
「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！」 5.
某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！ 6.
學裡丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！
「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！ 不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借」走。
遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借」！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：
看你還怎麼騎！ 7.只用許嵩歌名就能把老師氣死… 老師：
你就是這樣對待學校規章制度的嗎？ 學生：有何不可？
老師：你的成績一定會急速下降的。 學生：
我無所謂。 老師：你上課到底在想什麼啊？
學生：想像之中。 老師：
你怎麼以這種態度對待老師？你自己去看看學校的圖書館看看書，多學習做人的道理，真不明白你這個樣子是從哪本書上學來的。 學生：
星座書上。 老師：什麼啊？
還星座書？看看你的語文作業，為什麼文言文這些簡單的解釋你不做？ 學生：
多餘的解釋。 老師：氣死我了，你除了頂嘴之外地時間你還會做什麼啊？
學生：搖頭玩。 老師：
你這個學生實在猖狂，你說，最近和哪個女孩子在談戀愛？ 學生：安琪。
老師：她家住**？我要去找她。
學生：城府。 老師：
城府？那是什麼地方？ 學生：
眼淚知道。 老師：你…你亂說什麼東西啊？
你說你是個什麼孩子啊？ 學生：壞孩子。
老師：虧你還知道這一點，你這點知識，以後要從事什麼職業啊？ 學生：
內線。 老師：什麼啊？
你以為現在是戰爭時期啊？亂說什麼呢？你自己看看，這是個什麼樣的世界啊？
學生：塵世美。 老師：
還美？你學習成績一塌胡塗，快成陳世美啦！說說你現在想做什麼？
學生：我想牽著你的手。 老師：
什麼啊？你這孩子，腦袋壞掉了是不是？氣死我啦！
今天可是教師節，別班都在舉辦慶祝活動，而我還要花時間教育你，你說啊！剩下的那麼點時間，還能舉行什麼啊？ 學生：
玫瑰花的葬禮。 老師：啊…尖叫過後…老師當場死亡！
8.一位語文老師為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下、 《臥春》（《我蠢》） 暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！ 9、甲：
「老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？」 乙：「哈哈，她早就不是我的女朋友了！
」 甲：「早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！」 乙一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：
「她現在是我的老婆！」 10.兒子對他爸爸說：
「我很喜歡對門的美女！」 老爸偷偷跟他說：「那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。
」 兒子又說：「我也喜歡隔壁的女孩！」 爸爸又說：
「那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。」 兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。 媽媽安慰兒子：
「你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！」 11.女友給男友發簡訊：
「老公你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我！
在笑嗎？把笑發過來！在哭嗎？
簡訊你的眼淚讓我一起悲傷！」過了一會，男友簡訊回覆道：「我在大便。
」 12、元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」… 師評：有這樣的東東嗎？我也要去！
（兵馬俑） ． 2、早上起床整裡「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行 師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀 容） ． 13、昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「**」，果然今天皮夾被扒走了 師評：
孩子，你已經這麼大了嗎？（凶兆） ． 14、報上說重金屬汙染過的牡蠣，可「治」癌… 師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！
我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌） ．5、昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」… 師評：好吃嗎？
雞糞？（雞塊一份） ． 15、星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「**」夾到，真倒黴 師評：老師很好奇——誰的**這麼大…？
（鋼門） ． 16、逛完花市後，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。 師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的… ． 17、我的歷史老師長髮披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」… 師評：
歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。」 （凶） ． 18、我認為自己是個品學兼「憂」的好學生… 師評：你是該憂了——不及格。
（優） ． 19、在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向… 師評：此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後，登上第九大奇蹟
20.聰明的酋長 某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。
在他的再三請求下， 一位外地的客人講了一個非常有趣的故事： 這位客人在城裡遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：「請你 猜猜我口袋裡放了什麼。
要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你； 要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。」 那人想了半天，說：「朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。
我猜 不出。」 客人說：「再猜一猜，這東西外面是白色的，裡面是黃色的。
」 「猜到了！」那人大聲說，「那一定是一堆白蘿蔔，中間藏了一個土 豆。」 聽到這裡，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。
最後他問道： 「那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋裡到 底放了些什麼？
」 聰明女兒 女兒：「媽媽，您愛吃蘋果嗎？」 媽媽：
「愛吃。」 女兒：「很愛吃嗎？
」 媽媽：「很愛吃。」 女兒：
「那您別給我買蘋果。」 媽媽：「為什麼？
」 女兒：「您在路上會全吃光的。」 粗心的教授 費爾丁教授向來粗心大意。
妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱 裡，他卻糊塗地提著上了地鐵，又到了實驗室，最後又提著回了家。 妻子大吃一驚：「你提著什麼？
」費爾丁說：「哎呀，垃圾忘了丟 了。」 妻子拿過來一看，更加吃驚：
「你從哪兒拿回一包火腿？」 粗心教授 一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別 是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。
教授為此暗暗地下定決心， 以後要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人 說：「呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！
」說著，他 亮出一把傘。「唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀！」 措辭不同 紅衣主教駕車飛弛，一名警察騎摩托追上把他攔住。
主教問：「我的 車開得太快了嗎？」警察：
「不，主教大人。您的車不是開得太快，而是 飛得太慢。」 搭車 一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨 得筆挺的**。
一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖， 說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不捨，於是軍官轉身說：
「朋 友，我不是售票員，我是海軍軍官。」 「那麼」，醉漢答道，「把船停下來，我要搭公共汽車。」 答案 顧客：
「服務員，您能解釋一下我的湯裡的蒼蠅是怎麼回事？」 服務員彎腰仔細地看了看回答道：「它在游泳，先生，它在游泳。
」 打錯了 電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發 現了。小偷說：「我想掏手帕，掏錯了，請原諒！
」 「沒關係。」雷加平靜地回答。 過了一會兒，「啪」的一聲，小偷臉上捱了一記重重的耳光。
「對不起，打錯了，我臉上落了一隻蚊子。」雷加說。 打燈籠的蚊子 兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得 十分惱火，最後一個說：
「仙蒂，用被子矇住頭，蚊子就咬不到我們 了。」過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未 見過的螢火蟲，於是他叫道：「上帝啊，矇住頭也沒有用，蚊子打著燈籠 找我們呢。
」21.有一天，小明去坐計程車。結果，相機落在了車上。
當小明還沒發現的時候，計程車司機把頭伸出窗外，大喊：「小弟弟，你相機（像雞）！~」小明大怒：
「你tm像鴨。。。」計程車司機開車走了，小明發現自己的相機落在了車上，就追著計程車氣喘吁吁地說：「司機，我相機（像雞）！
~」請笑納，祝你永遠開開心心的啊！呵呵。
清平樂丶村居這首詞是宋代詞人辛棄疾寫的
清平樂村居是宋代詩人辛棄疾寫的一首描寫農村田園生活的著名詞作.作品通過對農村清新秀麗 樸素恬靜的環境描寫以及對 翁媼 的三個兒子的形象的刻畫,抒發了詩人對安逸恬靜的農村生活的嚮往和喜愛之情.此詞作於辛棄疾閒居帶湖期間。由於辛棄疾始終堅持愛國抗金的政治主張，從二十一歲南歸以後，他一直遭受當權投降派的排...
我想知道有方位詞的作文,用方位詞寫自己熟悉的地方，比如臥室，要400字的
小院小院的西面是花圃，一年四季花開不斷，唱主角的是紫色的月季和各色玫瑰。北面有個挺大的葡萄架。夏天，孩子們在葡萄架下乘涼 下棋，大人們在這裡看報 休息。一隻只蝴蝶上下飛舞，顯得非常熱鬧。到了秋天，一大串一大串的葡萄掛在葡萄架上，不時發出醉人的香味。院子的東面種著幾棵高大的白楊，它們像巨人一樣守衛著小...
不熟悉用英文怎麼說我想知道這個詞怎麼寫但是不知道
unfamiliar adj.陌生的 不熟悉的 不常見的 沒有經驗的 why should i seek out mor 不熟悉 的英語單詞怎麼寫 不熟悉 詞典 be unfamiliar with be unacquainted with 例句 她種了很多我不熟悉的奇妙植物。she grew ma...