1樓：袁俊騏
象對比一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前，
要買四斤七兩五錢的豬肉。「你也太絕了」售貨員說，「乾脆買五斤算啦！」胖女人忙解釋說：「你不知道，我正在**，已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是多大的一塊肉。」
廠長對新來的守衛說:
「你要注意一下.別讓員工們把產品偷帶出廠了!」下班時.守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的.
有一天.守衛不禁好奇地問廠長
「我們工廠到底生產什麼」
廠長答:「皮包」
路上發生了車禍..
許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去..
在情急下..便大聲說..
「我是傷者的父親..請讓我過去!」
圍觀的群眾果然開了一條路...芋記者也拍攝到現在場**..
贏得同事們的讚賞..
又有一天..又發生交通意外.又有許多人圍觀..
那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊..
「我是傷者的兒子..請讓一讓..」
圍觀者果然又讓開一條路...那位記者過去一看..
天啊!!車子壓傷是一隻烏龜!!
帥哥對老爸說..
「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧!!」老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子..
她是你老爸年輕時..一時糊塗所種下的孽緣..
她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」
帥哥得知後..終日悶悶不樂...
老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了真相「其實....你也不是你爸親生的」
吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說:
「你的扁桃腺發炎..最好把它切除」
半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說:
「你的盲腸發炎了..必須把它切除」
幾個月後..吳先生又來找醫生...醫生問:
「你又那不舒服了」
吳先生鼓起勇氣說:
「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!
」在成功嶺某一個班上，只見得其中有一個班兵一直在發抖，班長看到了就大聲地問說：「***你在幹什麼？」那個班兵忍不住了只好說：
「報告班長，學生***要上一號」只見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個一號過來，他要上你。」
男:你願意嫁給我嗎?
女:認識這麼久了為什麼現在才跟我求婚?
男:因為我膽小怕死啊...所以....
女:那為什麼現在你敢跟我求婚了呢?
男:因為根據資料統計..結婚的男人比單身的還要長壽啊!!!
徒弟問:『青蛙和蟾除怎麼分ㄚ?』
**一本正經答:『蟾除長得比較抱歉。
此篇由朋友告知:
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然有精神病院的醫生來捉"先生"
先生說:我沒發瘋呀!
醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋.
於是這位可憐的先生便被捉走了
最後還是靠他兒子把他保出來的,
想必大家都知道是誰打**叫人來捉的吧!
~嗯~這真是個好方法.切記!切記!
話說:曹丕迫曹植七步成詩
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁
最幽默的十大笑話
2樓：偷個貓
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：
「局長，沒發票就沒發票吧！」
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:「院長，我要辭職，我受不了了」
院長:「怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？」
小李:「你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這一行！」
院長:「你原來幹什麼工作的？」
小李:「品酒師」
院長:「嘔~」
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越醜了啊？同事淡淡地說：現在的畫素越來越高了。
4、停水幾天了，大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：「才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！」另一同事說：「水還是很經用的，只是你臉大！"
5、我：「服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！」
服務員：「先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。」
我…6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說：
它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……
工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：「你願意給我洗一輩子飯盒嗎？」我一聽就火了：「說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：「木蘭，你是女扮**吧？
」木蘭驚訝道：「將軍怎麼知道？」將軍說：
「男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。」
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了
10、男a：我的血型是b型的，我老婆的血型也是b型的，生了個小孩。男b：孩子不會是2b型的吧。
3樓：湘雪晨晨
1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：「我很害怕，這是我第一次開刀。」醫生說我更怕：「這也是我第一次開刀啊」。
2.小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嚐嚐好象還是便便，他高興的說：「還好沒踩到它。」
3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
4.妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽臺上去？」 丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」
5.病人很擔心自己的腦袋。經x光檢查後，他問醫生：「我的腦部有什麼嗎？」 醫生：「什麼也沒有。」 病人：「啊，真的這麼嚴重？」
6.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！」
7.青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？ 中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
8.女：明天是我生日，你送我什麼禮物？
男：和去年一樣。 女：
去年你送我什麼？ 男：和前年一樣。
女：前年是送什麼呢？ 男：
前年我不認識你，所以什麼也沒送。
9.和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第一句話是：我埋單！
10.上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是：沒下班活幹完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……
4樓：天天一笑笑網
這個是有搞笑冷笑
話的，你看過就知道好不好笑了。
1.經典搞笑同事冷笑話，最近發現酒店新來的同事中奇葩太多，一次吃飯在為客人服務時客人點了酒水，問服務員這酒是多少度的。同事說了一句話，那真是經典！「領導您摸摸就知道了」
2.天天一笑笑網，兩個男的和三個女的一起去海邊玩，兩男兩女的都下海了，就只有一個女的在岸上做著，一會兒，一個男生過來問：「妹子，你為什麼不下海玩呢？
」 這妹子說：「我怕我下去會引來鯊魚！」 這男生秒懂……
3.爆笑女神表白糗事笑話，你要怎麼答應我呀，鼓起勇氣和女神表白。 女神羞答答地回答：
「如果年三十，你能出現在我家樓下，我就做你的女朋友吧。」 我覺得這是對我的考驗！幸福來得好突然，心裡的小鹿到處亂撞。
第二天，同事告訴我，今年沒有年三十，只有年二十九。
4.帶著桃子一起去看喜得貴子的哥嫂。產床前，桃子抱著八斤的小侄子「這孩子長得好壯啊。
」又瞧了瞧躺在床上嬌小的嫂子「嫂子你可真厲害啊，那麼矮的個生出這麼個大胖小子，真是薄皮大餡啊!」嫂子笑的邊捂肚子邊說疼。我說桃子啊，我怎麼有你這麼個二貨閨蜜呢……
5.早上我去買早飯，去賣混沌店，我說要兩碗，老闆在煮過程中說：打包還是帶走？我嚇一跳，老闆又很大聲的說到底打包還是帶走？我戰戰兢兢的說能不能在這吃？
6.放學之後在餐桌上，我爸問我：「姑娘，有男朋友嗎？
」我說怎麼可能，沒有。過了一會，我媽把菜端上來，他突然說，這菜好吃給你物件帶點，我說 他不愛吃這菜！ 突然之間，我們沉默了整整五秒……
7.偷偷拿班主任手機把他手機熱點開啟，緊接著隱藏熱點，如果你是要蹭網那就錯了，每當手機提醒你有可用wifi時，那就是班主任又來巡視了。隨手傳遞正能量！
8.沒事千萬不要翻自己以前的狀態，不然你會想掐死幾年前那個磨磨唧唧矯情作死的你。老媽在單位與年輕女同事發生口角，回到家就拿同事的資料給我看，我問這是要我去報仇的節奏麼？
老媽狠狠地說：「對！你去泡她！
然後我做她的婆婆，虐她！」
5樓：搞笑忒認真
no.1
閨蜜的男朋友是數學系的高材生，前幾天倆人去學校小花園約會的時候，閨蜜問自己的男朋友說：「我臉上都是雀斑，感覺特別不好看，你會介意嗎？」男朋友溫柔地答道：
「小麗，你想多啦，你在我眼裡是最美的，我怎麼可能會嫌棄你，你臉上的小雀斑就如同數學裡的小數點一樣，我最喜歡跟它們打交道了。」
no.2
no.3
兒子在學校新學了兩個詞語，不明白什麼意思，就請教爸爸說：「爸爸，『資本』是什麼，『勞動』又是什麼？」爸爸想了想說：
「你可以這樣理解，如果你從小明家裡借了100塊錢，你就有了『資本』，如果小明想要回這100塊錢，他就需要付出『勞動』。」（g..z..
h..搞笑忒認真）
no.4
孫子歷史考試考了95分，驕傲地拿著試卷讓爺爺看，想得到爺爺的誇讚。可是爺爺看後嘆了一口氣說：「唉，怎麼才95分，我學歷史的時候，每次考試成績都是100分，你還差得遠呢！
」孫子聽後感覺很委屈，想了想又得意起來，說道：「爺爺，你上學時歷史要比現在短很多，所以你學的知識比我少！」
no.5
娜娜特別調皮，每次洗臉的時候都不配合，今天又該洗臉了，娜娜撒嬌的說：「奶奶我再也不想洗臉了。」奶奶勸道：
「娜娜啊，你太淘氣了，不洗臉怎麼行，奶奶小的時候每天都認真洗臉。」娜娜指著奶奶的臉說：「是的，就是因為每天洗臉，您的臉上才這麼多皺紋！
」no.6
一位母親抱著自己的孩子在銀行的視窗前辦理業務，懷裡的孩子特別淘氣，一邊自己吃著小饅頭，一邊又把小饅頭從櫃檯視窗遞給銀行工作人員，工作人員只好微笑著搖搖頭表示感謝。小孩母親見狀急忙向工作人員道歉：「太不好意思了，我剛陪著她從動物園回來。
」（工種浩 搞笑忒認真）
no.7
爸爸：「兒子，老師今天給我打**說你最近上課總愛小聲說話，影響其他同學聽課，以後一定要注意。」
兒子：「為什麼要讓我注意啊，上課的時候，老師講的話比我的多好幾倍呢！」
爸爸：「老師需要講課，不說話的話怎麼給你們上課？」
兒子：「老師上課說過『任何事情都要從小時候做起，養成習慣才行。』我長大也想當老師，現在就需要好好練習啊。」
no.8
晚上爸爸帶著兒子去睡覺，剛躺到床上，兒子說道：「爸爸，我想吃蘋果。」爸爸解釋說：
「兒子，太晚了，蘋果都睡覺了。」兒子急忙回覆說：「小蘋果可能睡了，但是大蘋果肯定沒睡，我要吃大蘋果！」
最簡短的爆笑笑話，最搞笑的笑話（越短越好）
1.現在女人真偉大。不知不覺肚子大 有了孩子沒有爸！一天魔王抓走公主,公主一直叫.ps 耐心點,看完.魔王 你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的.公主 破喉嚨.破喉嚨.沒有人 公主.我來救你了.魔王 說曹操曹操就到.曹操 魔王.你叫我幹嘛.魔王 哇勒.看到鬼 鬼 靠 被發現了.靠 阿鬼,你看的到我喔....
有哪些比較簡短的 好笑的笑話，最簡短的爆笑笑話。
送你一個西瓜，當你心情不好的時候，你可以用小刀削它。同時你可以發洩一下。大喊著 我殺瓜，我殺瓜。最簡短的爆笑笑話。1.現在女人真偉大。不知不覺肚子大 有了孩子沒有爸！一天魔王抓走公主,公主一直叫.ps 耐心點,看完.魔王 你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的.公主 破喉嚨.破喉嚨.沒有人 公主.我來救...
找最搞笑的笑話 以上 ，找最搞笑的笑話 200字以上
yi位語文老師為學生朗讀了一首題為 臥春 的陸游的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下 臥春 我蠢 暗梅幽聞花 俺沒有文化 臥枝傷恨底 我智商很低 遙聞臥似水 要問我是誰 易透達春綠 一頭大蠢驢 岸似綠 俺是驢 岸似透綠 俺是頭驢 岸似透黛綠 俺是頭呆驢 據說 有一次部隊傳遞是...