1樓：跑不了的愛情
有時候，我們把對方看得太重要了，才忽略了自己的感受。待受到傷害時，才猛然醒悟，不是別人不在意，而是我們太在乎。到最後，那份愛情卻變得力不從心。
怎麼分析別人說話的意思，要具體的分析步驟。謝謝
2樓：你神經病啊
你能聽懂說話人的三種意思嗎？
lucy氣沖沖地從老闆房間裡面出來，對著好朋友bob開始抱怨：「我的老闆簡直不可理喻，做什麼都一塌糊塗；沒有計劃，沒有思路，想起什麼就是什麼。剛剛說好報告要這樣寫，我花了一上午寫好給他，他又改主意了，要推倒從來，還硬說是我沒聽懂他的意思。
這已經不是第一次了，真不想幹了。明天就開始找工作!」
「你又抱怨了，其實你老闆不錯了，我覺得他挺有能力的。」
「不錯?你來試試!你又沒在他手底下做過，你怎麼知道他人不錯?」
「我跟他接觸過啊，不像你說的那麼差吧。」
「那你的意思是我不對了?真沒想到，受了一肚子氣，你還這麼說。」
「我沒這麼說啊，我只是說你對他的評價不客觀啊。」
「好，是我主觀，是我的錯，行了吧。」lucy開始擦眼睛，bob在旁邊一臉無辜，手足無措。
以上是一個溝通失敗的例子，這種情況時時發生在我們周圍。有時候，我們是lucy， 有時候我們會扮演bob的角色。問題出在那裡呢?
我們看一下當時溝通的背景，分析一下lucy的話就可以發現，她向bob訴說的主要目的是為了發洩心中的不滿，因為她覺得受到了老闆的不公平對待。而此時bob反覆替lucy的老闆辯護，並提出lucy是在抱怨。這樣給lucy的感覺是bob站在了老闆的立場上，也在指責自己不對，而不是作為一個朋友幫助自己，她當然無法接受，最後溝通失敗也就不足為奇了。
因此，在這個例子，主要責任應該由bob承擔，他沒有盡到一個傾聽者應盡的責任。
傾聽是溝通中重要的組成部分，但卻是我們平時溝通中最容易忽略的。有一句西方諺語表達了人們應更多地注重傾聽：「上帝給我們兩隻耳朵，卻只給了一張嘴巴，其用意是要我們少說多聽。
」大多數時候我們是在聽(hearing)，而不是在傾聽（listening)。聽(hearing)是被動的接受，只是在感受聲波的震動；而傾聽(1istening)是主動地理解所聽到的內容，是有目的的聽。二者的不同體現在：
聽只是吸收或記憶所聽到的語言；而傾聽是準確地理解和把握說話者資訊的涵義。
通常情況下，說話者的一段話中會包含三方面的意思。一是客觀事實，二是主觀認知，三是情緒。所謂客觀事實，是指我們用語言描述一個物體或者—件事，即實際發生了什麼；主觀認知是指說話者對客觀事實的認知，即說話者感受到的事實是什麼；所謂情緒是指說話者在表達時所蘊涵的感情，很多時候說話者並不會直接說出來，而是會通過說話者的表情，語氣和遣詞造句體現出來。
比如在上面的例子中，我們可以這樣來分析：
客觀事實：lucy花了一上午時間完成了一份報告，這份報告是她按照自己對老闆意思的理解寫的；當她把報告交給老闆的時候，老闆批評她，說她誤解了老闆的意思，要重新寫一份。主觀認知：
lucy對上面發生的這件事的認知是，她是完全按照老闆意思寫的，是老闆沒計劃，沒思路，想起什麼就是什麼，完全是老闆自身問題，而不是自己的責任。自己受到了不公平對待。
而通過lucy說話時的語氣，還有用詞，比如「不可理喻，做什麼都一塌糊塗」等，我們可以明顯感受到她的氣憤，委屈。特別是最後說的「真不想幹了，明天就開始找工作」，有很強的感**彩。這就是這段話裡面包含的情感情緒。
在不同情況下，說話者溝通的目的會不同，因此，他在這三個方面中會有所側重，主要強調某一個，而另外兩個會處於從屬地位。有時候會是以描述客觀，事實為主，比如當我們在工作中，向同事解釋某一件事的來龍去脈：或者向客戶演示新產品；有時候會以描述主觀認知為主，比如我們向老闆解釋自己的某個決策，或者銷售人員對客戶描述新產品的特性；也有時候會以發洩情緒為主，比如向朋友或家人表達喜悅、憤怒等等，我們開始看到的lucy的例子就是這樣。
如何當好一個傾聽者呢?
首先，認清說話者的主要目的，準確理解說話者要表達的資訊。這是傾聽的第一層次，是最基礎的工作。因為傾聽者在溝通中的從屬地位，他必須要知道說話者這次溝通的主要目的。
只有這樣，雙方才能在一個平臺上對話，否則就是雞同鴨講，對牛彈琴。如果說話者主要目的是客觀事實，傾聽者需要做的是儘量澄清不清楚不明白之處，從而幫助說話者完整客觀地完成描述；如果說話者主要目的是主觀認知，傾聽者主要就是幫助說話者分析產生這種感覺是否合理；如果說話者主要是發洩情緒，傾聽者就要給他機會表達，這時甚至不需要過多的語言，只要傾聽就可以。
其次，在收集到的館直的基礎上，加以分析整理，形成自己的判斷。傾聽不是被動的接受，不是說話者說什麼就信什麼，傾聽者需要根據自己的經驗和思考，對說話者所傳遞的內容形成自己的看法。在把說話者的資訊分成客觀事實、主觀認知和情緒情感之後，傾聽者可以用下面的思考方式，分析整理這些資訊。
我們可以把它稱為事實(fact)一認知(perception)一情緒(emotion)法，取英文單詞的首字母，我們可以叫它fpe方法。
因為發生了…(客觀事實)
所以說話者認為…(主觀認知)
這使得說話者感到…(情緒、情感)
通過這種方法，傾聽者可以準確把握說話者所表達的內容，抓住了說話者的重點。更為重要的是，它會幫助傾聽者判斷說話者的主觀認知是否理性，情緒是否合理。很多時候，在客觀事實和主觀認知之間會存在一條鴻溝，說話者對於客觀事實的認知可能會存在偏差。
正如一句西方諺語所說： 「世界是什麼並不重要，重要的是我們如何看待它。」同樣一個事物，在不同人的眼中是不一樣的，刺激和反應之間存在諸多可能性。
傾聽者要在認清說話者描述的客觀事實之後，形成自己的主觀判斷。因為許多情況下，說話者的主觀認知會受到他的經驗、價值觀的影響，未必是客觀理性，傾聽者只有形成自己的判斷以後，才能實現自己的溝通目的，而不是人云亦云。同樣的道理，說話。
者的主觀認知和他的情緒情感之間也不是一一對應。每個人的情商不同，經歷不同，情緒反應也會幹差萬別。通過認識說話者主觀認知和情緒情感之間的聯絡，可以對他的個性和思維方式有一個全面認知，從而能更好地與說話者溝通。
這是傾聽的第二個層次。
第三，在形成自己判斷的基礎上，通過詢問、解述，引導和影響說話者。這是傾聽的第三個層次。因為傾聽者有了自己的獨立判斷，他就可以用自己的方式來引導說話者的思路，通過問「為什麼你會這麼想?
」之類的問題，在通過「是不是還有另外的可能，比如…(自己的看法)」來達到自己溝通的目的。但這樣做是完全建立在對說話者的資訊充分掌握，並運用前面提到的方法對資訊整理判斷的基礎上，否則就會讓說話者產生不信任感，甚至是反感。
在實際的溝通中，首先接受說話者的情緒是非常重要的。因為不管說話者的目的是什麼，也不論說話者當時是否理智客觀，接受他的情緒，表示出你的同情和理解，可以有助於說話者敞開心扉，把自己想法完整展示出來。這是在心理諮詢中普遍使用的一種技巧——「共情」。
正確運用fpe方法，可以幫助傾聽者準確把握說話者背後的涵義，瞭解說話者的思維方式，進而影響說話者，實現自己的溝通目的。它不僅可以，在工作中幫助你改善與老闆和同事的關係，而且也會在日常生活中幫助你創造一個和諧的氛圍。
3樓：匿名使用者
你好！一、朋友間，一句普通話裡面基本很少包含其他的意思，可在特殊時候還是會有的。
1、比如，a與b是朋友，a欠了b的錢，而b怕傷了和氣，有時候會表達的比較隱晦，那樣他可能不會直接說要債，可以會說自己遇到什麼麻煩，急要錢現在急的火燒屁股之類的。
2、比如，a去b家做客，b有事要出門，又不好意思直接說，他可能會沒頭沒腦的說：「現在他很忙啊，有時間一定去看看a家的家長或小孩」之類的。
普通朋友間的對話，你首先要明白對方對你的態度是好是壞，有些話說出來看個人理解，有人能理解成褒義，有人能理解成貶義，這要看人。而朋友間的對話，關係還不錯，你也不用太多想，想多了整的自己心裡不爽。小人儘量遠之，不過人無完人，心放寬點。
二、剛認識不久的，像剛認識的就算話裡有別的意思基本也是奉承，誰也不會無緣無故的去得罪別人。
三、同事之間，同事之間如果沒有利益上的爭執也不會無緣無故說些嘲諷的話，可有些人就是心裡不平衡。
1、普通同事的對話用不著多想，可遇到一些『小人』你也不用太在意。
比如，你做錯事，被領導批了。
普通同事開玩笑說：「沒事，習慣就好。」這明顯的開玩笑，你用不著當真。
有些小人說：「沒事，習慣就好」這你可以理解成他嘲笑你沒能力之類的，說你以後被批的時候還多著呢，這就要看你對人的瞭解和對口氣的把握了。
2、有利益爭執的同事，他跟你的關係肯定是不怎麼和睦的，跟你說話要麼明顯的冷嘲熱諷，要不笑裡藏刀，這不用說你也能感覺得出來，畢竟你們的關係本就不和睦，他說不出好話來。
3、你們同事間，抱怨工作、領導之類的，很多人也許不願意得罪誰，或他本人是真的人品好，不想在別人背後說閒話，他可能對你們說的話總是不置可否。
比如：a抱怨工作難度或工作量或領導。說兩個人的工作量，要他一個人做或某個領導不講理，靠關係爬上去的。等等
b卻只是聽著，偶爾笑一笑，的確非常不合理的地方也應兩聲，這就說明人家對這話題不感興趣之類的。
b如果這樣回答：「呵呵……，兄弟，把他拉下來，你去試試，說不定你能比他好。」這一句話可以理解成玩笑或諷刺。
玩笑不用說，諷刺的話也能明顯感覺出來，意思就是：「人家做不好，你還上不去呢」「人家做不好，你就能做好？」這一類。
手打很累，還有很多就不多說了，比如客戶，親人之類的。
希望對你有幫助。
4樓：匿名使用者
同樣的一句話，在不同場合說，包含的意思是不同的。
5樓：匿名使用者
asdfgasd啊所發生的
一個女孩對我說話語氣有時有點重或者說嚴肅，對別人都是笑的（她知道我喜歡她）
6樓：天方亂譚
女孩的內心是很bai矛盾的，她du應該不是很討厭你，她zhi
不能確定你對她的是dao不是真愛，版可能對你還不太瞭解。權因此比較謹慎，這種在談戀愛的過程中屬於正常的，當然如果存在變數也是正常的，談一次戀愛就成功的還是比較少的，有機會大膽的表達一次試試，反正對於你來說也沒有什麼損失。
我說你現在呢，他說你不管嘛，他的語氣感覺他現在過得好嗎
聽語氣他過的不怎麼好 他的語氣是說，跟你沒關係 他這是在撒嬌呢，你直接問問他過的好不好唄。撒嬌，撒嬌，撒嬌，重要的事都要重複三篇。我說 你現在呢 他說 你不管嘛 感覺他現在過得好嗎，對我什麼態度 20 不想理你，感覺他覺得你以前做了對不起他的事情 他說 你怎麼樣我管不著 我說 你現在呢 他說 你不管...
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