1樓：那個美好年代
1、那天晚上,我女朋友跟我說要玩一個誰先理對方 誰就輸的遊戲．我興奮的答應了。。這都一年半了。音訊全無。。。媽呀！她是不是把我給甩了啊！！¬
2、丈母孃考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母孃贈他廣本車一輛。丈母孃又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。
她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母孃溺水而亡。次日，岳父贈他一輛賓士！¬
3、突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了!¬
4、情人節這天：老夫夜觀天象，今晚酒店、賓館一定爆滿，而且將有無數少女失貞。令人高興的是，床上躺著的是別人未來的老婆。
悲劇的是，你未來的老婆不知道誰床上躺著。更悲劇的是，她當年在40塊錢宿的旅店失身，但是今天卻找你要1萬塊一平的房子才肯和你結婚。。¬
5、來點比較有創意的店名，想開店的可以借鑑噢：1．理髮店：人民發院，飛發走絲，***。
2．飯店：食家莊，無餓不坐，飯醉團伙。3．衣服店：
包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4．茶館：純心找茶，井茶局。
5．美容店：請勿痘瘤，趕快下斑。¬
6、.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍頭了。。。。¬
7、某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊！！！¬ 8、甲：
姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝。。。。
¬9、 我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大¬
喊：你站著幹什麼！！給我坐下！！ 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……¬
10、上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：¬
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！¬
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。¬
教授尷尬的說了一聲下課。。。。¬
媽媽再也不用擔心我的學習了，so easy！拿著打火機，拿著教科書，**不會點**！
誰能給我十個笑話，讓我開懷大笑的
2樓：匿名使用者
1、從前有一個小黃瓜，她覺得自己臉上的粉刺太多了，就把自己切片敷臉了。
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2、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：「快跑吧，專家來了。」 母牛：
「專家來了怕啥，專家不是人嗎？」公牛：「現在專家專吹牛b啊」母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：
「專家吹牛b,你是公牛你怕啥？」 公牛說：「你真不知道啊，現在的專家除了吹牛b還會扯蛋啊」!
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3、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：「自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。」幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城。
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4、一小朋友問一富翁：先生你為啥那麼有錢呢？富翁說：
小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。
富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
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& h% g% r7 u2 h, y2 g 5、一個忠誠的party員死了，上帝不願意在天堂接受無神論者的靈魂，於是把他送到地獄。一個月後，閻王大汗淋漓跑來說：「你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！
」 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：「那party員怎樣了？」 上帝說：
「首先，請叫我**……」
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( m' y# b0 e; l, d/ r: f& ^ 6、前天和朋友聊天，他一直沒女朋友，我問他為什麼。他語重深長的說，我的愛情早在幼兒園就死掉了！
然後他點跟煙，當時我喜歡女孩，有一天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣子，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說行！於是我給她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再相信愛情！
: h- c6 |# d$ n2 ( f答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉麼？
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/ e& h( _( b; a8 l1 n% k 11、小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。
可是到了大學我忽然發現他們不打架了，**勤奮小人***了。
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12、嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說「哈哈，你死了。」
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13、今天四級聽力聽得最清楚的一句：現在請監考老師把磁帶拿出來翻到b面繼續聽。。。
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14、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：
蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：
要是平常也就算了，可今天是我的生日！$ i/ s, x) v" c2 x- ]9 l+ }
( n. j |) m' p 15、有個女的問一個男的，「我好看嗎？」 男的說：
你現在就像蒙娜麗莎的妹妹。女的說：是嗎，她妹妹是誰啊？
男的說：珍塔瑪莎。1 p3 u4 l( ]!
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16、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終於聞到家鄉的泥土味了。* c2 }; m/ ?; b
9 m2 k: \5 q4 n5 p 17、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？
」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。」
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7 j" i3 l s( w' l. t$ q 18、曾經有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才後悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。" r' z0 f+ f' m* m
! g' v; h2 j; h1 q 19、有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動！
你咋辦？打到他腎虧，對他說「別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。」+ p& h( i* f p5 f
, s3 }* k7 h" m: o4 ^$ [ 20、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。
a：我有1000萬；b：我有一棟豪宅，價值2000萬；女方家長很滿意，就問c，你家有什麼？
c答：我什麼都沒有，只有一個孩子。現在孩子在你女兒的肚子裡。
a、b無語，走了。這個**告訴了我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人。
3樓：天使心妞妞
1、一猴子對主人說：「我不想當猴子了，想當人。」
主人說：「你要當人，須把全身的毛拔了。」
猴子說：「行。」
主人拿來鑷子來拔，剛拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不願再拔了。
主人說：「你一毛都不肯拔，如何能夠做人！」
2、一群人遇一劫匪說：我打劫有規矩，第一個交的100，第二個150，第三個200，依此類推，早交早划算，怎樣？
於是人們爭先恐後排隊交錢，相互推搡。
匪徒一邊收錢一邊維持秩序，事後排第一的說：運氣真好，只損失了100。
3、一小販在小區叫賣：梨子哦，鮮梨子！
一位大娘大喊：喂喂過來！小販沒聽見，大娘繼續喊：我喊你呢，你是不是耳朵有問題啊！
小販終於過來了，大娘問道：你是不是賣桃子的啊
4、樓下飯店門口有個屏風，寫了四個大字：客如雲來。
上星期路過，看到老闆正站在屏風前問服務員:「今天生意咋樣？」
服務員：「萬里無雲。」
5、一對情侶在談話，女的對男的撒嬌說：「親愛的明天陪我去逛街行不？」
男：「不行，明天要上班。」
女：「那你請假啊！」
男不情願地說：「請不到。」
女：「那你就說你叔叔死了啊！」
男惱火地說：「上次為了陪你我舅舅已經死過兩回了，照這樣下去我們倆談成了，我家親戚也死光了……」
1、去首都博物館，一爸爸對著兒子說：「看，兒子，這叫混球儀，是測**的。」
親爹啊!明明叫渾天儀!!你說那測**的叫地動儀吧？！！！！
2、買了兩個那種夾菜的煎餅（相信很多上班族都吃過）
路上碰到一個公司的mm，就給她一個，她接過來，看了我一眼把餅扔了~~扔了~~
鬱悶的我問她怎麼了，她一直搖頭，狂笑，不說話……
直到剛才，她才說她親眼看到一隻蒼蠅被我吃到嘴裡，為了不影響我胃口所以沒說……
不影響我胃口所以沒說…………………………
3、小林在車站等公交車，
有一個姑娘一直盯著他微笑，
小林知道自己長得挺帥，
吸引了姑娘的眼球，
於是就原地踱了幾圈，
這麼一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了，
小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。
一旁的一位大媽對小林說：「小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？」
4、趁朋友洗澡去
把他手機裡女朋友的號碼改成我的號碼（名字沒改）。
晚上躺床上給他發一條簡訊「報告老公，我懷孕了」。
只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
5、妹妹拿了一包鍋巴在院子裡吃的津津有味。
弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說！
弟弟忍不住問妹妹：「讓我嚐嚐脆不脆！」
妹妹拿了一片放嘴裡，說：「你聽聽。」
是不是不會逗女孩兒開心，不會說話的男孩兒，都不招女孩兒喜歡呢
感覺很不舒服了，你想一想本來你很開心，突然有人向你撥冷水你會什麼樣。麻煩採納，謝謝 這說明倆人觀念不同，想事和說話自然就沒考慮到一塊去，心裡肯定會不舒服，那就想辦法溝通和磨合唄 內向不會說話，也不會逗女孩子開心的男生會有人喜歡嗎 不會逗女孩開心不要緊，但是不要不會說話，不會說話就代表你可能會在不知情...
請給我幾條不粗俗的短笑話用來逗女孩大神們幫幫忙
女孩問我是誰我就說我是你女孩的女孩，它說我女孩的女孩是你媽媽的媽媽的兒子的女孩，那麼你媽媽的妹妹的兒子叫你媽媽的妹妹是小子。請給我幾條不粗俗的短笑話用來逗女孩 女孩問我是誰我就說我是你女孩的女孩，它說我女孩的女孩是你媽媽的媽媽的兒子的女孩，那麼你媽媽的妹妹的兒子叫你媽媽的妹妹是小子。麻煩採納，謝謝 ...
那天我說我脖子疼，讓我喜歡的女孩兒給我按按脖子，她就說 我又不是
這女孩喜歡你，可你沒表明意思，然後讓別人做這種親密的舉動，肯定要拒絕。真的喜歡就表白吧，不然就錯過了 就是她不想給你按唄。你也可以表白說，那你做我女朋友吧 人家跟你沒親密關係，你不該提這種親密的要求。你既然喜歡人家，為啥不說出來，確定好你們的關係 我喜歡的女孩讓我抱，我抱著她親了她的臉和脖子，但是她...