1樓：房靈韻闢純
我終於戰勝了自卑
從前我不大愛說話，在父母前不說話，在外人面前也不愛說話。有人說，沉默代表抑鬱，是自卑的象徵。
我的自卑源於內心的孤獨與封閉。沒上學之前，父母整天忙於工作，沒時間陪我，管我，更沒時間領我玩。我與奶奶住在一起，小叔和姑姑都讀中學，他們都不陪我玩，也不准我碰他償的東西，我常常靜坐在角落裡，羨慕地看著他們在一起安靜地看書做作業，痛快地玩耍。
有一回，姑姑的心情特別好，叫我和她一起做紙模型玩。我小心翼翼地剪著，生怕剪壞了。誰知越怕越出事，眼尖的小叔瞥見我剪下的紙片，大叫起來：
「看，她全沿著虛線剪！」姑姑奪過我手中的剪刀，狠狠地瞪了我一眼：「真笨！
」我不安地走回屬於自己的角落，悄悄地流淚。那時，我除了哭，大概什麼也不懂。
上學了，模樣平平，個頭矮小的我從不敢與同學們往來。在別人開心地玩鬧時，我在一旁不言不笑。總以為歡樂屬於別人，我只配擁有孤寂；總以為自己太差勁了，沒有人肯接受我。
然而一件小事，使我擺脫了自卑，充滿了自信。
那是一節作文課。老師對我們說：「上週的作文是《我的理想》，同學們有的想當科學家，工程師，有的想當醫師，教師，這些當然都很好。
」她停頓了一下，把溫暖的目光轉向了我，「只有一位同學的理想是當一名清潔工人。」有幾位同學鬨笑起來，我恨不能找個地逢鑽進去。「笑什麼笑？
」老師嚴肅起來，「我們還是先聽聽她寫的作文吧。」老師向全班同學念我的作文！我簡直不敢相信。
同學們不時發出陣陣讚歎聲，唸完後，老師說：「這位同學的作文寫得很好，看來把同學們都感動了，她要成為一名城市的美容師，為人們創造一個美麗舒適的環境，同樣是一種崇高的理想！」
像一道閃電，驅走了我心中的陰影，我的性格從此變得開朗，我的生活不再是索然無趣而充滿陽光。我在告別自卑的同時，找到了通往快樂之門的鑰匙——自信。我盡情地展示我的才華：
學校裡舉辦軟筆書法比賽，我的作品被掛在上面；我製作的昆蟲標本，被同學們爭相傳看……同學們開始對我刮目相看了。
擺脫自卑的陰影，走出自我封閉的怪圈，我才發現過去的想法多麼荒唐可笑，是可惡的自卑在作怪。讓它見鬼去吧，不是「再見「，而是永遠的告別！
2樓：原谷夢桓衍
《我終於
成功了》
只要付出了勞動，就會有成功的收穫
一個人的成功難免會有失敗作為開端，要想成功就必須經過失敗的考驗才能取得成功！我就是經過多次失敗後才苦盡甘來後終於得到了成功！
記的在10歲的生日上，爸爸買了一輛自行車作為生日禮物送給我。開心是開心但問題是我不會騎。爸爸知道後就教我怎麼騎自行車。
`我就把自行車推出去，坐在車上。爸爸在後面抓著車子推著我走。就在我得意洋洋的時候爸爸突然把手放開了。
我有點不平衡東倒西歪地從自行車上摔下來。我的膝蓋摔傷了，痛的眼淚直流。我輕輕的小心翼翼摸了一下膝蓋說：
「好痛，我不學了。因為摔倒就很痛。」
我抬頭的時候看見一位比我小的小女孩，她跟我一樣也在學騎自行車。不過她摔倒了，還可以堅強站起來。看到這裡我就想起老師對我們說過的一句話：
「失敗是成功之母，要想成功就必須在失敗中吸取教訓，取得成功。」然後我堅強站起來回到爸爸身旁叫爸爸再抓住我。我拼命的踩著。
爸爸還是放下我，我也就再次摔下了車，如此迴圈。我終於學會走直線。後來我又學會了轉彎等等。
後來我終於成功了，花了一天的時間我終於學會了騎自行車。我得意的騎著自行車，看著兩旁的樹從我身旁飛快的閃過，它們好像在說：「你真棒，你終於學會了騎自行車。
」回到家爸爸幫我擦藥，因為我成功了，那時我覺得傷口已經不痛像沒有摔傷似的。
此時我好像吃了蜜一般的甜，
那時候我的心情比吃蜜糖還甜！我終於成功了，我想只要付出了勞動，就會有成功的收穫。種瓜得瓜，種豆得豆，人類的生存就是這樣！
3樓：百度使用者
我終於懂得了真善美
人世間的真誠、善良、美麗是每個「正常人」都想要的，可是又有多少人真正的去為它付出、奮鬥，而去努力的做到呢？
今天，步入初中大門的我終於懂了一點什麼叫真善美的含義了，而我也懂得了如何去為它們而奮鬥、而努力。
真誠，顧名思義，是要你用一顆誠實的心去對待他人，這個他人，可以是你的家人、親戚、朋友，甚至是你不認識的人。
人們都知道有一個故事叫《狼來了》，作者敘述的是一個小孩在放羊，三番五次的欺
騙村民狼來了，村民也被騙了好幾次，最後狼來真的來了，村裡人每一個人相信他，
狼就把他和他所有的羊全吃了。我知道，這個故事人人都知道，人人也都知道真中間的含義，這也是不真誠的後果。
真誠是美酒，年份越久越醇香濃型；真誠是火焰，在高處綻放才越是努力；真誠是鮮花，送之於人手有餘香。
善良，是要去幫助別人。善良是日積月累的。在這，我舉一個故事。
有個人，在座火車，上車時看見一個婦女做了他的座位。他看見了只是皺了皺眉頭，便不再說什麼，就自己和同伴擠了一下，一次路途，其間有5小時的路啊！他就這麼一半坐著堅持了這麼久！
下車了，與他同行的人就問了：「你為什麼不喊她讓坐呢？」他卻笑了笑，說：
「人家腿不方便，我不方便的是5小時，可人家不方便的卻是一生啊！聽了後，同行的人無不感動；善良在我們生活中也很常見:一次扶老人過馬路，一次幫助人撿東西……不處不在。
我們一定要做一個善良的人。
而美麗，不僅僅是外表上的美麗，更多的則應該是心靈上的美。曾經有一位英雄，他去做了一件人們都不敢去做的事——遊過湍急的河流去吧繩子放在木樁上。因為當時水漲高了，村名們要把木樁移過來，擋水。
他回來後說了一句：「愛一樣東西，不僅是在表面上的，而更多的則是在心靈上。
如果我們想擁有真善美，就要從小事做起，進過了13年，今天的我終於懂得了什麼叫真誠、善良、美麗……
請採納。
4樓：go小驕傲
我終於學會了飛翔
我是一隻鳥，我出生在一棵茂盛的大樹上，周圍綠草茵茵，花香四溢。母親告訴我，人類叫這兒「公園」。公園裡很漂亮，每天都有形形色色的人來到。
呆在巢穴裡，我問哥哥，我們要永遠在這兒窩下去麼？他說：那當然！
不然你想怎樣？餓死嗎？
我看見他細心地啄著自己的羽毛，梳理著那華麗的色調。可那五彩斑斕的羽翅在我看來，是那樣的暗淡無光。
我問母親：為什麼我不能像你和爸爸那樣，遊蕩在空中，去捕食，去飛翔，而要待在這又小又矮的窩裡？母親說：因為你的羽毛還沒有長好，翅膀還不能帶你暢遊天際。等你長大了，就可以了。
很長一段日子，我睜開眼就是父母撲稜著翅膀，給我們送食物。吃飽了，便又毫無顧忌的打盹。偶爾愉悅的唱歌——路人都誇我們唱歌動聽。
一次，在一個祥和的下午，只有微風拂面。母親教哥哥飛翔。哥哥嬌嗔地說：媽媽，我可以和你一起生活嗎？我不想飛。我在心裡暗暗鄙笑——真傻，有機會不要。
終於，母親送走了兩個哥哥和一個姐姐，輪到我了！
母親說：孩子，你有兩個選擇——一是學習飛翔，離開我們，在天空唱歌，離開這狹隘的巢穴，去在天際翱翔。二呢，繼續生活在我們身邊，隱在樹葉中唱歌，吃我們捉來的食......
我選飛翔。
你確定？那會很累很苦，要付出很多的。
我確定！不改了！飛翔，是我夢寐以求的！
好，跟著我。
一、二、三……揮動你的翅膀！別怕！
在無數個星光灑下的夜晚，我睡前總會嘗試揮動翅膀，可就是沒有奇蹟發生。
藉著那些夜晚裡的依稀感覺，我試著撲動了我的翅膀……
奇蹟發生了！藉著母親鼓舞的聲音，我輕輕地，懸在空中，我好似駕著空氣，這種感覺，棒極了！我永不會忘記！
漸漸地，我不斷上升，開始有些體力不支，我回頭望了望我的父母，他們慈愛地撲動翅膀叫著。他們再次堅定了我的信心。
我終於學會了飛翔！
空氣中，有歡笑，有歌唱，有汗水，亦有無限的信念.
5樓：噯妳
我的夢想： 曾幾何時，我的夢想也閃耀著彩色的光，曾經老套地拒絕承認所謂的白駒過隙的無奈，所謂的夢想向現實妥協的失落，所謂的空留遺憾的惆悵，然而，一遍一遍的老傳說，傳說中很多我們的很多個夢想被現實打散到碎落一地，誰集結的殘骸，堆成那個極致美麗的廢墟，冰封在我們遼闊而蒼茫的內心裡，灑了鹽都不知道疼。那些，別人為我們做的，我們為別人做的，父母為子女放棄自我，英雄為了美人撞到頭破血流，我為了你退縮到沒有自我，人類在無形的糾結中終究脫離了太多的那個自我，成為了別人需要的人，終而也能夠成就了另一種幸福。
有時候會發呆一個人狂想，恍惚中隱約看到幼稚而堅定的夢想大搖大擺地走遠，走遠，越來越遠。
誰的夢想不厭其煩地跌倒在現實中卻又會厚顏無恥地爬起來，抖落一地奮鬥的塵土。
誰在燈火闌珊處雙臂交錯顫抖到不能自己？
誰在多年後擦拭那把吉他上的灰塵時鼻子酸了？
誰在撫摸鏡框裡那年輕到固執的容顏時深深嘆息？
誰在踏上寂寞遠去的征程只為那日榮歸故里的光榮？
誰在大街上落寞地歌唱請帶我遠走高飛讓我乘夢飛翔？
誰在披星戴月地趕往夢開始的地方？
誰在給她做嫁衣裳時黯然神傷？
夢想是美的，無與倫比的美，縱然曇花一現，縱然脆弱到風中搖擺，縱然只是我們的懶散，脆弱，軟弱的深刻反照。我們的夢想都是美美好好的，我們夢想都是大大小小的，就像是被悉心呵護的孩子，哪怕被別人暴力踐踏也要守住自己的河堤，守住自己的夢想。
關於夢想，這些那些，那是我們都回不去的從前，幸好還可以堅持當時的信念，誰是那個偏執的少年，無論多難豆不曾妥協，手持夢想一路狂奔從少年到白頭？我們如果都作了當初的那個少年，大概就是所有夢想堅持與不堅持的意義了吧。我的夢想，還是那份草根到庸俗的生活，我為了那一天等待多年，準備多年。
從來不會嫌棄通往夢想的道路有多長抑或有多難，只要有這麼一天。你們當中多少人和我一樣，寧願堅持無果的夢想也不願心頭空空如也？寧願厚顏無恥地去打探去揣測，也不願沒有等待在遠方？
夢在遠方，也許在不可企及的遠方，但一定會這世界某個地方，閃耀著。
6樓：斛載葛代雙
我xx歲了。
有人說人一生最大的痛苦莫過於成長，因為它能把一個純真無邪的人帶進另一個自私狹隘的世界；但也有人說人的成長中有美麗燦爛的花季，那裡瀰漫著五彩的夢幻與一串串思索……
xx歲，我多了一分思量。父母常說長大了人就該懂事些了，我也這麼認為，但卻始終像小孩似的，長不大。不是我真的不夠懂事，而是多了一份思量，多了一種屬於自己的想法，因而與父母對了一份分歧，這就是他們心裡長不大的不乖的我。
小時候，總盼著快快長大。總認為這樣就可以想做什麼做什麼，不用再對父母那樣言聽計從了。從他們手中的線裡掙脫是我當時幼稚的小腦袋瓜裡唯一的想法——我討厭被束縛，我向往自由自在。
可年復一年，我對這種想法不再堅決，我猶豫了。因為隨著時間的流逝，我發現自己身上的壓力越來越大，有時我被壓得喘不過氣來。這是學習上的負擔，老**母的寄望和我對自己的要求。
有時甚至認為做人好辛苦，像一隻小鳥放飛翅膀，在天空盡情飛翔，多麼自由；像一隻魚兒，在廣闊的海洋到處遊玩，多麼自在！人是那麼累，那麼不自由。
每年都在思考這樣一個個問題:長大了好麼?長大真的是我的追求麼?
到了十四歲這年我有了明確的答案:長大的定義並不是說好或不好,而是長大了,你的人生就上了一臺階;長大了你就多了一份閱歷;長大了你就多了一份壓力;長大了你就多了一份自由空間……長大了,也同時意味著要開始獨自面對生活,擔起自己的責任,真正地從父母手中的線上掙脫,自由飛翔,自己去體驗生活中的酸甜苦辣。
這曾是我最期待的，但現在，在生活中遭遇了失敗，挫折之後，我對那根線開始留戀。小時候是多麼幸福，什麼都由父母安排好，不用我費心，那時才叫無憂無慮啊。我並不是依賴父母，因為我知道那樣永遠不會進步。
只是有時候累了，希望在他們的岸上稍做停靠，感受他們的關愛所帶來的溫暖。
長大，已不是我的期待了，只是順其自然罷了。xx歲多了這份思量，我想我在走向成熟，走向進步，邁向自己的夢想！每個人都有擔負起社會責任的過渡期，我相信我會做得很棒！
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