1樓：管龍嘯
是的，這種女朋友不要也罷
2樓：言午
呵呵！剛相處沒多久吧？彼此還不是很瞭解，其實多溝通了，也許就可以了。
3樓：匿名使用者
其實是你錯了，既然要給她驚喜，肯定要提前買好，最好能今天送到。
4樓：匿名使用者
雖然沒叫你吃飯，可能你家人覺得你氣還未消。不過飯鍋裡肯定給你留了飯菜。
5樓：匿名使用者
她不理解還怎麼繼續？
求 好笑的笑話，或者有趣的事情。 一定要好笑啊。。
6樓：智者愚昧者
送禮酒廠老闆不善言談的兒子查理即將高中畢業，他想給班主任老師送點禮物以感謝其栽培.教育之恩。一天，查理提著禮品盒給老師送去，當時已有少許液體從盒裡滴出。
愛喝酒的老師接過盒子並用手指沾了一點液體舔了舔問：「白蘭地？」查理搖了搖頭，老師再沾了一點舔了舔問：
「那麼是伏特加？」查理終於開口了：「盒子裡是我送給您的一隻寵物狗！！！
」兄弟般的情愛
一次，老師在講課時，為了使學生能夠充分理解慈善的含義，就舉了個例子：「如果一頭驢揹負著沉重的包袱艱難地爬坡，而主人仍拼命打它時，我上去加以阻止。彼得，你說這體現了一種什麼樣的美德？
」彼得脫口而出：「兄弟的情愛。」
買來的名字
a是男生宿舍的名人，一局一分錢的牌，他一晚上一口氣輸掉20塊錢，室友們因此「賞」給他不少好聽的名字：
一箇中國名：光輸皇帝
一個日本名：光輸袋子
一個韓國名：金德輸
一個蘇聯名：輸得不亦樂乎。
輸棋有理
有個人自稱棋藝很精，常在別人面前吹牛。一次，有人請他下棋，他一連輸了兩盤。看棋的人都以為他無話可說，沒想到他解釋說：
「第一盤棋叫 師傅不贏頭盤棋 ，第二盤叫 名師出高徒 ！」
青出於藍
某位教國文的老師，一天帶領學生去戶外教學，走到半路時突然看到兩隻狗在交配，一個學生說：「老師你看，它們在做那件事！」
老師說：「讀書人說話要求文雅，怎麼能說做那件事？要說他們是在 喜相逢。」
後來，過馬路時忽然看到一隻烏龜在游泳，又有一個學生說：「哈！王八烏龜在游泳！」
老師糾正：「要稱它 爬地龍 。」
當他們走過一處墓地，有個人正將亡者下葬，老師說：「這個叫做 歸故里 。」
後來經過一家妓院，老師又說：「這個應該說 青樓 。」
過了幾個月，老師結婚了，學生們不知該送什麼禮物，最後他們用老師教的知識編了一首七言絕句：
老師師丈喜相逢，明年生個爬地龍。
後年老師歸故里，師丈歡喜上青樓。
老師氣暈
大學食堂四年戰利品
1蚯蚓一條，臥在菠菜湯的最底部，已經發白，腫脹白如小手指；
2瓢蟲一隻，七星的，我仔細數過；
3草莓一個，好東西，但不知為什麼會出現在豆包裡；
4包子，第一口還沒吃到餡，第二口卻咬過了。
5豆腐，第一次吃過後，以後每次打架前總到食堂偷幾塊當板磚用。
6其他，稀飯能洗澡，米飯能打鳥……
總結：食堂是一個永遠可以帶給我們驚喜的地方。今天，你以為吃到了世界上最難以下嚥的伙食，可到了明天，你總能發現自己錯了。
7樓：___晚安
很多阿笑話的話我比較喜歡小
8樓：匿名使用者
經典笑話：十分好笑的笑話
那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然衝一個文質彬彬的白淨小夥兒大罵：「流氓！」好象是小夥手腳不老實了。小夥表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
稍候，聽女孩罵道：「你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。」滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小夥被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。
我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：「你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裡就一天看你爸三回！"
眾人聽後，暈倒一片
== 顛倒 ==
老師拿看作業本對小張三說:小張三,我要把你的作業給你的爸爸看,讓他看一看你的作業究竟有多糟,讓他給你一個沉重的教訓,讓你知道什麼是難為情.
小張三得意地說:我才不會難為情呢,我爸看了以後自己才會難為情呢.
老師很奇怪地問道:怎麼回事?
小張三說道:那是我爸做的!
又過了幾周.老師發下作業本對小張三說:小張三,哇,這次你的作業全對了呢.是怎麼回事?
小張三很氣憤地回答:我爸昨晚打麻將,整夜都沒回來,我只好自己做了.
== 最**的愚人節笑話 ==
上課中……
一坐在我旁邊的男生不時的對著老師望著，一臉期待的表情，他的手在猶豫著往上舉，又放下來，又往上舉……
終於，老師發現他了。
「這位同學，你有什麼問題麼？」
男生紅著臉說：「我能用廁所麼？肚子疼……。」
老師當然說可以拉，人之常情。
只看見那男生立刻從座位上彈起來，快步向教室門口走去……。
就在他走到講臺前面的時候，他突然停了下來，大吼一聲，「忍不住拉！！！！」
遂雙腿微分，膝蓋彎曲，做半蹲狀。小腹發力，臉上做痛苦狀，嘴裡還不時發出「恩……恩……」的喘息聲……
終於，他長長的出了一口氣，站起身，帶著滿臉舒適的表情轉過來面對大家。
在大家都還沒從剛才的驚訝中回過神來的時候，此生又做一壯舉。
他很小心的把手伸進褲子裡，在屁股處鼓搗了一番，然後將手緩緩抽出放在鼻子前，很陶醉的聞著……
滿手的土黃色半流質物體，混雜著不明顆粒……
半數同學立馬暈倒……
然後此生把手緩緩靠近口邊，吐出「香脣」，很小心的把手中的物體，一點一點的舔了乾淨……
剛才沒有暈的同學現在也全暈了……
ps：後來瞭解到，此生在褲子裡面裝了一個塑料袋，裝滿了花生醬（還是粗粒的）……
全班學生將其痛扁（老師居然沒有阻止），不少人發誓此生不再吃花生醬……
== 最低要求 ==
在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想物件。
在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。
小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：「我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。」
小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：「我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長髮就可以了。」
小王則是一個沒什麼文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：「唉，
我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。」
最後寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最後小楊不依了：「我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。」
小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮排被窩，擠出四個字：「女的，活的。」
9樓：只愛洛熙①人
泡妞用的笑話一下：2、 很久墨收到你的資訊 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓用麵條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
10樓：18歲的馬克思
兩個農民工在春運火車上相遇，一個對另一個說：我老婆給人擠到流產了，另一個說：我老婆給人擠到懷孕了..._《春運》
給個我吧。那些複製的你沒必都記得，真正你笑死的都會記得的。純手打的......
新年作文600字 50
11樓：百度使用者
春節趣事
今天是年初一。媽媽和奶奶商量後決定中午包餛飩吃。說幹就幹，我們一家人圍在一起有說有笑地包餛飩。
說話聲音最響的當然要數媽媽了。她一邊熟練地包著餛飩，一邊興奮地說：「今天是年初一，吃餛飩應該與平日要有所不同。
要不，在其中一個餛飩中包一段螃蟹腳，誰吃到這隻餛飩，就表示在新的一年裡鴻運當頭，萬事如意。」奶奶聽了，連連點頭，說：「這個想法不錯，我贊成。
」「我舉雙手贊成。」我邊說邊舉起了雙手，一家人都樂了。
過了一個多小時，令人垂涎三尺的餛飩出鍋了。趁爸爸和媽媽不在，我拿著一根又細又長的針在每隻餛飩上戳了一個肉眼看不見的小洞。正當我戳了十幾個餛飩時，媽媽出現了。
她用犀利的眼神看著我，讓我感到渾身不自在。我知道大事不妙，便以迅雷不及掩耳之勢溜之大吉了。
回到書房後，我心想：媽媽到底把螃蟹包在了哪隻餛飩裡呢？當我正在思考之際，媽媽喊我下樓去吃餛飩了。我趕緊跑下樓。
到了飯桌前，我快速吞下了一隻餛飩，沒有螃蟹腳。我心想：我剛才不是把十幾個餛飩都戳了一下嗎？我就專挑沒洞的吃。我一下子挑了十九隻沒洞的餛飩，細嚼慢嚥地吃了起來。
一、二、三……十八隻都吃完了，還剩最後一隻了，我把希望全都放在第十九隻餛飩上。我張大嘴巴正準備吃，冷不丁聽到爸爸的一句話：「我吃到包有螃蟹腳的餛飩了！
」我頓時心灰意冷，像洩了氣的皮球一樣一屁股坐在椅子上。媽媽見我這副沒精打采的樣子，就又想了一個提議：「我們每人向你爸爸說一個關於吉祥的四字詞語吧！
」「好呀！」奶奶附和道。媽媽快人快語地說：
「事事順心！」奶奶想了想，接著說：「前程似錦！
」爺爺樂呵呵地說：「身體健康！」我拍著手說：
「好事連連！」爸爸大聲說：「好，我來總結，閤家團圓！
」過春節，總是那麼喜氣洋洋。雖然我沒有吃到「幸運餛飩」，但是我的心裡也是暖洋洋的。我由衷地祝願我的家人在新的一年裡身體好，事業好，心情好。
昨天吃了非常多的零食，今天一天沒吃東西，明天可以恢復正常飲食嗎？為了不長胖
12樓：匿名使用者
應該沒多大關係，今後注意別這樣就行了，還有一別暴飲暴食後又過分節食，就是吃得很少，這樣常此以往，會破壞自己的新陳代謝，這樣第三天你吃的東西就會極大程度的被身體吸收，這樣反反覆覆就會長胖，建議你今天按正常飲食，但是吃的應儘量清淡，還有就是多喝水，多運動就行了，還有別過度在乎熱度，輕鬆點**最好，望採納
13樓：託尼
這樣是很傷身體的。一下子胃鼓得很大，一下子就很小。這是很容易得胃病的一種。你最好是按照平時正常的飲食習慣。你想不長胖，那就健身，可以保持很好的身材。
14樓：芒愛~果思
這就要看你吃的是什麼！
徵集經典笑話，看看有沒有讓我笑到肚子疼的：） 10
15樓：匿名使用者
公安分局接到群眾舉報電
話，說在立交橋下有兩個大炸彈，民警與排彈
16樓：浪漫世間
一個聰明的孩子和一個笨孩子去考口試,老師問聰明的孩子;"誰發明了電燈","愛迪生","誰發現了雷","居里夫人",誰發現了地球有引力","牛頓",100分,聰明的孩子為了幫笨孩子把答案告訴了他,老師問;"你爸是誰","愛迪生","你媽是誰","居里夫人","誰告訴你的","牛頓".
一天夜裡，有二位等兵晚上起來上大號，可是我們部隊的廁所又沒燈，他只有摸黑去。當正解到一半的時候，發現有人摸他的屁股。嚇得他連褲子都沒提起來就跑去找安全士觀，大叫，安官安官！
廁所有人摸我屁股！安官大驚，有這種事情？！你不要把事情講出去，我會秉上處理，先回去睡吧！
隔日，安官將這見事情跟班長講，班長怕會影響部隊的士氣，決定下一次遇到這種事情時，大家一同去抓「鬼」。
過了一個星期都沒有發生鬧鬼的事情……
一日晚上又是哪個二等兵去上大號。當他才蹲下去的時候，又覺得有人摸他屁股，這次叫得更大聲了，所有的班長都爬了起來衝向廁所，有拿棍的，有拿掃把的，還有的拿了槍出來：七八個人圍著那一間大便池的門，所有的電燈都打在門上，大家想看一看裡面到底有啥？
就在這時候，一名班長拉開門，其他班長往裡瞧，所有的班長都傻眼了，大概僵了
三、四秒鐘，只聽見班長說：「靠！啥子鬼摸屁股喲~~是大便滿出來了啦！」
今天老公在超市買了一堆零食，但有些不是我喜歡吃的，明天能不能退
為愛停留 不要麻煩了 你老公一片心意 冷漠1個 不能退讓他吃嘛。給你買零食，你真幸福 肯定不能了.再說了,可以讓你的老公吃啊. 又不是多少錢的東西，留著慢慢吃吧，來朋友了讓他們吃 給 你可以換著想一想，如果是你賣的，別人買回去吃了一些，然後隔天過來和你說不喜歡要退了，你是否願意，在進一步想，以後買的...
有種零食，超市有，有紅色包裝綠色的，綠色原味的，裡面油炸的東
我知道你說的是那個，但是我也忘記了名字，名字裡面有逗，很有趣的，好像是3個字我吃的那個還有藍色包裝的 以前出現的一種類似樂事薯片的零食，根據我描述能說出名字來嗎？叫 多力多滋 我也在找 現在超市裡沒賣了 現在有賣臺灣版的和美國版的 美國版的貴很好吃的！它不是薯片 應該是玉米片或者叫慄米片 包裝很好看...
剛來大學給自己感覺不錯的女孩子買了點零食 我跟她說好的，她答應我才給她買的 過了幾天又叫我出去
你要不想追她了，你下次再拒絕一下就辦到了。記住你喜歡的女生給你東西吃，就是屎你也得開開心心的嚥下去！這次你搞砸了，下次你和她見面，讓她給你買雙皮奶，懂否？要想女的對你感情付出，你就得誘導她進行金錢付出，因為女的對自己金錢和感情方面付出是非常珍惜的，不想男的付出感情和大量金錢之後發現女的玩自己，可以一...