1樓：富國國際
朋友，你好，成都這邊的抑鬱症的醫院，建議到成都南亞什麼醫學研究所去看看！那醫院是**抑鬱症正規專業的醫院，採用獨創的中醫三位一體什麼平衡**，再以什麼調理為主，療效很好，需要的話，可以去試試！那醫院就在四川省成都市金牛區永陵路十八號。
2樓：秋風吟雪
季節性抑鬱症季節性抑鬱症的**通常採用生物、心理、社會的綜合**模式
1．生物學**是基礎，心理**和社會支援是重要的輔助**。輔助**是生物學**的重要手段之一。
2．對於季節性抑鬱症應及時選用抗抑鬱藥物，如氟西丁，帕羅西丁，舍曲林，氟伏沙明，西酞普蘭**。對有焦慮症狀的患者可短期合併使用安定等各種抗焦慮藥物。一般情況下，抗抑鬱藥物用藥後三週左右即可生效，2-3個月內大部分病人病情即可明顯好轉或痊癒，之後再維持**8-12個月以預防**。
3．對冬季抑鬱症的**，最時髦的方法是光療。世界上最早接受光療的病例是由lewy（1982）報告，患者是一名反**作的冬季抑鬱症病人，光療有效地控制了病情而獲痊癒。此後有關光療的研究廣泛開展，結果發現，光的強度對冬季抑鬱症的療效至關重要，一般認為，強度為2500勒[克斯(lx)]的光比400勒(克斯)的光效果好。
此外，光照時間長療效好，早上照兩小時比晚上照兩小時效果更好。光療的抗抑鬱作用機理主要是它能抑制褪黑激素的分泌，調整晝夜節律的時相。也有人認為光療以增加血漿腎上腺素的水平，增加外周淋巴細胞的功能來發揮抗抑鬱作用。
光照**是**季節情緒失調症的以後總很有效的方法。藥物可以單獨使用，也可以與光照**聯合使用。在家中辦公室裡多接受陽光照射，多進行戶外活動對**季節情緒失調症很有幫助。
4．食物**，有許多食物是**抑鬱症的好幫手，如水果中的香蕉、甜橙，蔬菜中的黃瓜、西紅柿等，咖啡和可可也是極好的心理良藥，它們能增強腦細胞的活性，改善抑鬱心理。
季節性抑鬱症義大利的醫生們認為，如果堅持每天早晨連續散步30至60分鐘，讓臉好好晒晒溫暖的陽光，抑鬱的心情會隨之消失。醫生們的研究證實，陽光是極好的天然抗抑鬱藥物，而早晨的陽光效果最佳。躺在窗戶朝東的病房裡的病人不服用藥物，要比躺在窗戶朝北的病房裡的病人身體**早幾天。
光照**有時稱作光線**，使病人接受白色燈管的照射，燈管上要用塑料包好，防止紫外線對人的傷害。光線強度至少為10000勒克司，病人不要直接看著光，而是坐在距離光源2到3英尺的地方的讀書或吃飯。光線**安全有效。
有一些輕度***：
1、眼睛疲勞
2、頭痛
3、易怒
4、疲勞
5、失眠
3樓：樸xiao妖
切四醫院嘛~在成都市營門口路互利西一巷8號那
4樓：弓長
可以多參加室外體育運動，應該對你的病有幫助的。
5樓：匿名使用者
自己總有興趣愛好的吧··· 試著去做自己喜歡做的事情 患了抑鬱症，可能是你心裡有什麼事情讓你比較陰鬱··· 試著給自己的朋友講講 ，儘量讓自己開心快樂起來，不要消極的去看待任何事物與人
媽媽去世了，想媽媽怎麼辦
6樓：木槿
時至今日，我媽媽走了七個月零15天。也是因為癌症。才48歲，未過半百，也都沒有看到我成家立業，我都沒來得及孝敬她，就這麼走了。
每每想起，痛心疾首，我媽她心地善良，一輩子從沒做過任何傷天害理之事，去世前一年，路過菜地看見一隻小狗，我媽很喜歡狗，於是把它抱回家養了，在救狗狗的前天晚上我媽就做夢說撿了一個女兒，結果第二天就撿了小狗，養了大半年，狗是黑色的，叫小黑，半年以後我媽病**了，起初以為只是感冒，後來去省裡檢查才知道已經轉移到了腦部，慢慢意識模糊，都看不清了，我跟我媽說，一定沒事的，媽，能夠**好的，我找了表姐那邊的教授。我媽媽就恩了一聲，因為說話都很費力了，連遺言也沒來得及說，竟然打鼾睡著就再也沒有醒來了。我也不知道我前世是有多麼不孝順父母，今生我有這麼善良的母親，有這麼為我遮風擋雨的爸爸，竟然要讓我們父子兩與她天人相隔。
太不公平了，老天真的很不公平。壓根就沒有開窗，就更別提關掉一扇窗，就會開啟另一扇窗了。小黑在我媽媽走的那天，它都流淚了，僅僅是一個狗啊。
它知道救活它的主人走了，一直躲在床底不出來，眼角還有淚水，第二天小黑也走了，失蹤了，找不到了，說起來很奇怪，但都是真人真事，說謊我變成狗。 我真的覺得這個世界上有太多的不公平了，善良卻沒有得到好報。如果時間能夠倒流，我一定好好讀書，考個醫科大學，做個好醫生，把所有可能發生的病都扼殺在搖籃裡！
造福家人，造福社會！說得有點多了，好受了些，男人一定要頂天立地，要堅強振作，其實我偶爾會很累，很心累，我漸漸變得不溢於言表，表面看起來很冷靜，從容，我暗地裡，每天都在想我媽，我也知道想也沒用回不來了，但這個控制不住的，沒經歷的人不會懂。不說了，有點困了。
沒有媽媽了，我還有爸爸，我得加油努力賺錢，好好保護他，就算是對媽媽最好的交代。願天下所有的父母都長命百歲，福壽安康！
7樓：遠山雲影的春天
我親愛的媽媽，是2023年8月11日去世的，至今24天了，突發疾病去世的，從一開始的不相信這是事實，到這幾天的無限思念，心裡無比煎熬。內心總是伴隨自責、惋惜與心痛，媽媽一生都是辛勤勞動，沒有享到兒女的清福。好不容易晚年生活條件好了，可以歇歇了，卻早早的去了，走得那麼突然，兒女們連床前照料盡孝的機會也沒有；看著媽媽的**，一直想不明白，活生生的媽媽，身體硬朗的媽媽怎麼說沒就沒了，甚至沒來及讓我見最後一面。
從今往後，世上再也沒人像媽媽那樣疼我呵護我了，我也沒有了主心骨，甚至也沒孃家可以回了。這些天恍恍惚惚的，總覺得生命如此短暫，人生不過如此，生活沒有意義，再努力媽媽也看不到了，再好的生活媽媽也享受不到了；想起來就痛哭一陣，睜開眼閉上眼都是媽媽的音容笑貌，無限傷感。做夢總是夢見媽媽沒有死，又回到我們身邊了。
白天，睜開眼打起精神去生活，去工作。這個世界依舊車水馬龍，人潮洶湧，山也依舊，水也依舊，看似一切都未曾改變；然而對我來說，卻是面目全非，從此以後，這世間再也沒有我最親愛的媽媽，想到自己今後享受生活，就覺得是對媽媽的虧欠。親愛的媽媽，真的好想您！
可是您再也回不來了，呼喚千遍萬遍，叫女兒如何找尋呢？
媽媽一生為人和善，心地善良，熱心幫助他人，對子女無限慈愛；由於爸爸去世得早，給我們的心理留下了無限的自卑與傷痛；看到媽媽晚年身體硬朗，一直覺得上帝會把媽媽留下多陪我們些年，以彌補父親早逝的遺憾。一直以為媽媽能活到八十多歲，沒想到這麼慈祥善良的媽媽，72歲這年就被上帝接走了。
媽媽是虔誠的**徒，我們也是信奉耶酥**的人，葬禮遵循媽媽生前的願望，一切儀式都是按**教的流程來辦的，牧師、教友們都來為媽媽送行，唱讚美詩，開追思會；整個葬禮肅穆、莊嚴、隆重，但願媽媽在天堂上看見了也一定程度的心慰吧。
8樓：黑子陳佳佳
我的媽媽聰明 能幹 漂亮 五年前查出肺癌堅持到現在 受了很多苦 在昨天離開了我們 走的前一天沒有徵兆 第二天我妹 我大姨早上給我打**讓我快點過去 可能見不到了…
我用最快的速度過去 見到她時她已經不清醒 我握住她的手 跟她說話 她不回答 但是她的手 緊緊的握了我一下 我知道她知道我來了 那種感覺我一定會記一輩子 過了十幾分鍾 我媽呼了三口氣就走了…
我和我媽天生就特別的親 不管是小學 中學 高中 大學 每次開學我都會想媽媽想的哭 後來終於大學畢業 我想終於可以陪著我媽哪也不去了 這六年是我最快樂的日子 雖然我已結婚生子 但是幾乎每天都能見到她 感覺跟她在一起做最平凡的事情也最開心 這六年我真的好幸福
希望下一輩子可以和媽媽做姐妹 這樣可以陪她一輩子！媽媽我愛你 永遠愛你！
你就想陽光 一直照耀著我 你放心 我會活成你最愛我的樣子 以後我就是你！
9樓：純色毛毛
沒有辦法 看到這些文字我也很心疼。 不過我覺得你現在最好的辦法就是忘記媽媽，不要說我絕情。真的 與其想它心痛 不如放下自己活在當下。
畢竟媽媽走了這是事實，沒有辦法的事。我覺得媽媽最希望看到的是她的家人開心快樂。只要你們快樂了 媽媽在天堂才會舒心。
記著媽媽的好 放在心裡。活給自己的媽媽看一下。讓她知道你過的很好。
不要讓悲傷繼續傷害自己。我覺得你應該逼自己一把 多打幾份工。多讀幾本書。
多幹一些活。你可以發現 這些事情可以麻痺自己的神經。讓時間去沖淡這些吧。
其實我覺得你的媽媽離開了也應該是一件好事。畢竟她不用再受罪了。我看到過被病痛折磨的人的樣子。
如果不能治好 請儘快的結束。因為結果都是一樣的，她受的那些罪 我們感受不到 擔我們能看到。我相信你媽媽當時一定很虛弱，那又為什麼能折騰一晚上呢。
是痛。 希望你能走出來。真的 有些事情看上去是很絕情，**似的言語，可是誰又能說。
它是錯的呢
10樓：flying落
媽媽肝癌走了快9個月了，總共與病痛抗爭了9年，非常的不容易、非常的勇敢。下決心放棄搶救的決定真的很難。在她走後的這麼幾個月，至今還是無法接受她已經走了的這個事實，一直沒在人前哭過，哪怕是在她的靈堂裡或者是告別儀式上，只偷偷的跑去她的墳前哭過一次，甚至大部分時間根本不敢去想到這件事。
媽媽走了之後外婆和小姨一家變得就像斷了血脈連線一樣的客氣。沒到半年父親也有了新的精神寄託，看起來很幸福的樣子，我沒有反對也不怪他，他在這9年來陪著我媽媽看病一趟趟的跑上海非常的盡心。可是心裡的感覺確實很難受，總覺得她就這麼消失了，毫無聲息，好像只有我還在想她、還記著她
11樓：紅老鬼
現在是2023年8月15日，我
深夜夢醒，我也想媽媽了，於是我看見了這個已經發出多年的問題，看見那麼多人在回答，其實也是在講述自己的故事。其實，我也想借著這裡講講我的媽媽，我也只是想講出來，因為這麼多年了我從來沒和人認真的講一回，因為思念很痛苦。我的媽媽是2023年（也可能是2023年，我這個不肖子竟然不能準確的記憶起來了）因癌症去世的，父親說腫瘤在脾臟附近，我不清楚，因為那年我13（14）歲，我實在是不敢看那些診斷報告。
媽媽去世前一直臥床，我印象最深的是她得了褥瘡，她感覺床板太硬，硌得她胯骨疼。那時候我就把手伸進去給她墊著，時間長了，她瘦削的胯骨壓的我手疼，但是我也不想拿出來，因為我覺得我拿出來之後她會被比我更疼。媽媽最終還是沒躲過那個冬天，在喪禮之後的幾天裡，我穿著白鞋去上學，同學覺得我是怪人，但是我不想跟他們解釋什麼。
媽媽去世後的那幾年我從來沒有如此思念她，那時候我覺得她沒走，她只是故意做了一齣戲騙我，她其實是不要我了，她換了個身份生活在茫茫人海，說不定哪天我就能在一個陌生的地方見到她，見到和她長的一模一樣的一個人。我覺得我只要走更多的城市，說不定就能見到那個她。因為我從來都沒覺得她不存在了，她也從來沒有出現在我的夢裡，從我初中到大學的那些年裡一次都沒有出現過。
現在的我在讀研究生，來到一個新的城市，現在的我已經不奢望見到和她長的像的人了，因為這麼多年了，我已經模糊了她的長相（t_t）。近幾個月來，我卻有幾次夢見她了，我在夢裡抱著她嚎啕大哭，我說你怎麼這麼久不回來，你知不知道我想你，我以為你不要我了，你能不能不走了啊!說出來好受多了，謝謝這個平臺，謝謝分享故事的人們，雖然我的這條回答不一定能提交得上，或者提交上也不一定能展示出來，但是我還是願意一個字一個字的寫出來，說出我壓抑多年的思念。
（如果有人工稽核，願你聽完我的故事能體會到我的思念，謝謝）。淚書於2023年8月15日夜。
北京那邊好嗎發展機會多嗎，我是高中生想去北京闖蕩一下子哦
如果lz要是沒有認識的人還是別自己一個人來，至少也得找個人一起。而且lz只是高中畢業，如果你是想來這邊工作的話，估計找不到什麼好工作，現在很多大學生畢了業還找不到工作，更別說高中畢業了。重大危險什麼的不好說，不過應該也不太會發生，畢竟北京還是比較安全的。而且北京相對來說消費也比較高，lz多帶點錢以防...
我09年高考失敗是成都的我是讀三本好還是復讀好
其實復讀並不能一定考上,要自己的毅力.而且一般的2本就業情況也好不到哪去.復讀簡直就是浪費青春,我是復讀過一年現在都後悔了.上個普通的2本一點用都沒有.3本教的不會比2本差,主要看學校的師資力量,你應該能報個好點的三本,一句話今年能走就走,別浪費在高中上 三本說實話跟差點的二本沒啥區別，除了學費貴了...
我是上海戶籍，但在廣州讀高中，2023年要回上海蔘加高考。我
我也有同學和你一樣，最後一年回上海讀的，這樣的話只好報些高復班，不過可能來所學的內容有不同，會有問題，所以要努力啊 你最好還是找一間學校，畢竟補習班和高復有針對人群，你反而會不適應，特別是高復，人家可能考得不好但畢竟都學過，你可能會適應不了，既然有上海戶口應該有學校願意收，不行就交些錢借讀還比較好 ...