1樓：黑色不再幽
the teacher came in ,with a book under her arm. （意思：老師進來了，腋下夾著一本書）老師翻譯到：
這句的意思是，老師進來了，胯下夾著一本書。
2樓：戟已戰天下
暗煤油聞花，
暗吻華狠迪，
暗示鯊貌岸怕甚
3樓：匿名使用者
下面有請xx給我們表演『掀起你的頭蓋骨』
4樓：匿名使用者
愛情公寓：悠悠:「坐在高高的谷堆旁邊。」關谷:「中國人野營太恐怖了，幹嘛要做在高高的骨灰旁邊？」
5樓：_完美de邂逅
老闆，給我來一盤飄香雞ba。。。
經典的口誤笑話有哪些？
6樓：梅嶺聽琴
、由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修裝置，從賓館出來坐上計程車後對女司機說：「去中國銀行，順便找一家五金店買把刀」汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：
「大哥我要下班了，你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀！？
」女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
2、政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」
3、記得《漢武大帝》裡面 ：張騫從西域回來，帶來的鍊鐵新材料，煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣 ，李廣不停的重複： 陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……
4、真是好驢當做心肝肺
5、初中的時候，老師叫翻譯who is this man ? 一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語。
6、上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
7、期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：「mm你褲子掉了」
8、記得路遇一犬，旁mm驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
9、晒陽太屁股
10、記得小時候去買玩具槍裡裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
11、 同學向我解釋如何撥打某查詢**。我想問問那邊接**的是真人還是語音，竟說成了：「接**的是活人還是死人呀？」
7樓：宅女黃婆
我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講： 這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：
嘿，給拉2碗~~~ 拉麵的師傅說：你吃嗎?吃我就拉。
我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~
小學老師在公開課之前「撫慰」我們緊張的心情，說道：「大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛!」
上英語課，老師：「good morning，teacher」 學生：「good morning，student」 全班皆倒……。
小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣豆花的)。
我一個同學給另一個朋友打**，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：「爺爺，我是奶奶……」突然覺得不對，哐一下就把**掛了.....
如果你覺得好笑，可以到真二網——二貨集中營看看，裡面有更多有關口誤的笑話！
8樓：卡娜的召喚
我自己的 真事 。我是體育教師 有天上午一年級9班一個男孩子，可能是下課的時候在廁所里拉屎，（天冷褲子穿多了）但是褲子沒完全脫開，拉在褲子上了，結果 這時候上課鈴響了，他急急忙忙一提褲子 把屎給裝褲子裡了， 悲劇的是 下節課是 體育課 我帶的，。。。。
集合整隊，帶到操場之後，開始複習廣播操，做到踢腿運動時， 那孩子發現褲子裡有東西，把手伸進褲子裡摸了摸，掏出一坨黃色的東西。。。。。。這時候 正好被我看到，我立馬走過去 大喝一聲：「 上課不許玩橡皮泥！
」 吼得那孩子一抖， 把屎掉在地上了，我定睛一看，才發現是**屎 。 頓時 懵了3秒。。。。。。。全班同學也反應過來了，笑翻了！
課沒法上了，只有帶他們玩遊戲去，至於那孩子洗手之後 照常和同學玩遊戲，身上一股臭味兒，還好小孩子不懂事，沒有歧視。
9樓：魅力的魅雪紫夢
說兩個發生在我身邊的口誤笑話吧~~
有一次我們班主任在和我們一起吃午飯時，
本來是想說：「誰吃飯還堵不住你嘴啊！」
卻說成了：「誰吃飯用嘴啊！」停頓了3秒，全班爆笑，老師也很尷尬。這時，不知
哪個倒黴孩子說：「誰吃飯不用嘴啊？」弄的老師更尷尬了。。。。。。
還有一次，老師在黑板上留了家庭作業，有個孩子沒看見，就去問老師家庭作業是什麼？
本來老師要說：「看不見黑板上『家庭作業』這4個大字啊！眼睛用來喘氣的呀！
」老師卻說成了：「看不見黑板上『家庭作業』那3個大字啊！眼睛用來吃屎的呀！
」這時不知又是哪個倒黴孩子說：「眼睛用來吃屎的，嘴巴用來看的，鼻子用來小便的~」全班笑，老師寒。。。。。
10樓：議一議
我惹毛了舅舅，去給舅舅上門道歉。舅舅開門，一看是我，馬上準備關門，我拉住門說：「舅舅……」
「舅什麼舅，我沒你這個舅舅！」
11樓：
三方計劃將火箭首發機會戈薩德
經典口誤笑話！有的給我說說！說多點！
12樓：殘·蕓
某老師經典口誤，選自《我們愛講冷笑話》一書第二季。
1.某天上課，課堂下小明和同桌正在竊竊私語。老師實在忍不住，大吼一聲：「小明，你給我站到黑板上去！」
2.不準抽酒喝煙！（抽菸喝酒）
3.你們放假後都要給我安安全全的回來，不要到時候手也跛了，腳也缺了。（高難度……）
4.你們下午7點25分來，肯定不會遲到。（老師，拜託你搞清楚，我們在北半球！）
5.值日生，去把儲物間的地板拿出來拖乾淨！（難度係數超大啊~）
6.那些到北京留學的同學們，都陸陸續續地回來了。（我們堅決反對國家**……）
7.埃及曾經修過一個阿斯壩大水旺。（老師……是阿斯旺大水壩啦……）
8.上課了，都把你們的耳朵取下來！（老師，這是耳機……）
9.你們三個，長得真像雙胞胎！（老師，你眼花了……）
10.上課要有坐姿，別一打鈴就給我四腳朝天地坐在桌子上。（又見難度係數……）
11.聯合國有一層39座的大廈。（老師，你該補補語文了……）
12.求存存異。（求同存異……）
13.來，你們先揹著腦袋想一想……（老師，我們不是外星人！）
14.書上已經對你們做了一個全面的分析。（老師，我們真的不是外星人，也不是機器人！）
13樓：小明今天很高興
昨天在街上。
忽然聽後面有大叔，很急切地喊：「那個！等一下！那個！。。那個。。做漢奸那個小夥子！！」
一大片人停步。
我還沒反映過來，只見邊上一個哥們，一臉汗顏地站在那裡，一字一字地咬著說：「我是做日語翻譯。。」
話說我哥們房間是在四樓，那天中飯吃好飯正好要回去休息，大中午的這人都睡意朦朧的，這貨就華麗麗的走錯樓層了，上到了三樓，當然也就眾望所歸的進錯了房間。
進去後發現有一個同學甲（這間房真正的主人）坐在「自己」房間裡發呆，我哥們想都沒想就跟人家說：嘿，同學，你走錯房間了哦。然後。。
然後那個同學甲居然就真的出去了（兩個神遊四海的貨）。
我哥們坐著坐著才突然發現這不是自己的屋啊，便起身更上一層樓。
咳。。。各位看客應該已經猜到了。當他到四樓推開自家的門時，又看見了那位同學。於是他很果斷的和那個同學說：同學，你又走錯了哦。。。
又走錯了哦。。
走錯了哦。。
錯了哦。。
了哦。哦。。
。 神遊中的同學傷不起啊。。。
我想大家在超市賣場裡應該也見過這種槑槑小孩的吧——在商場裡橫衝直撞、跑來跑去，碰翻了別人的東西也不知道道歉，而他們的爹媽往往還護著他們！但最可恨的是那些咬人的孩子，沒錯，年紀小就覺得想咬人就可以隨便咬的那種。
好了，正式開講，總之有一天我買菜的時候碰上個咬人的孩子，我腿上的皮都破了，就在這時，我看著這小屁孩壞笑的嘴角還流著我的血的時候，我的大腦開始飛速運轉……我睜大雙眼，大聲喊：「糟了！媽的，糟了！
」我一哥們當時也在場，他立馬就反應了過來，於是也喊道：「艹！最好他沒事！
艹啊！」這小孩聽我們這麼一吼早就嚇得動都不動了，於是開始哭，而這時他媽也終於姍姍來遲地出現了，開始為我們把她小孩弄哭了而大發脾氣。
於是我直直地望著她，一字一頓地說：「女士，請你趕緊帶你孩子去醫院做個檢查。他剛剛咬了我，而我、我他媽有艾滋！」
霎時間什麼聲音都沒有了，整個超市都安靜了下來，那小孩知道自己一定是闖了什麼天大的禍，所以連他媽都沒幫他說話。他媽只是靜靜地瞪著我，什麼話也說不出來。我一言不發地轉身，讓同樣震驚的收銀員幫我驗好東西，任由我小腿上的血一滴滴掉落在地、慢慢地走出超市。
就在我們走出大門的時候，背後傳來了那槑槑媽媽抽泣的聲音。
那是我一生中所聽到過最令人神清氣爽的哭聲。
14樓：匿名使用者
去買菜呀，二舅！
結果著急，說成了"買舅呀，二菜！！！！".
15樓：匿名使用者
1. 「...隨著守門員一聲哨響，比賽結束了...
」 2. "...各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年...
" 3. "現在由中國隊守門員范志毅開任意球..." 4.
"隊員在平時的訓練中一定要加強體能和對抗性訓練，這樣才能適應比賽中的激烈程度，否則的話，就會像不倒翁一樣一撞就倒..." 5. "忽如一夜春風來，意甲流行三後衛...
" 6. "國外的球員都非常敬業，比如馬特烏斯，小孩出生3個月後就上場比賽了。" 7.
"范志毅前幾天還在發高燒，高燒36度8；守門員區楚良身高1米82，體重28公斤。" 8. "中國隊一腳射門，被區楚良奮勇撲出...
" 9. "在上週剛舉行了一場別開婚面的生禮。" 10.
"可能有的觀眾剛剛開啟電梯，我們再把比分..." 11. "巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球衝入禁區...
" 12. "水晶宮隊已經賽了7場，2勝2平4負... " 13.
"這球算進，進球無效..." 14. "已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅，拉齊奧出價3000萬美元，曼聯出價更高，2800萬美元。
" 15. "××隊後衛嚴重犯規，裁判將前鋒××罰下場。" 16.
（德甲）"現在場上火藥味很濃，兩隊隊員在場上你爭我搶，兩隊的教練也在場下爭風吃醋。 17. "全興隊xx號發角球，由寰島隊xx號頭球建功！
" 18. "每一寸草皮都在進行激烈的爭奪... " 19.
"佛羅倫薩隊中場犯規，不，在禁區前罰球弧頂犯規，..." 20. "ac米蘭就像一臺計算機，記憶體挺大，大到奔騰ii代，可是執行不快，可能是感染病毒，看來主教練扎切羅尼需要一張防毒的硬碟！！！...
" 21. "因為李金羽的身高比對方隊員矮,因此在拚搶的時候他的肘部碰到了對方的臉上。"
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講幾個經典的笑話，誰有經典有意思的笑話給講幾個唄！
一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。你好，能給我點水喝嗎？兔子這才發現門口有隻蝸牛。沒有！兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說 你剛剛乾嘛踢我？羅姆尼在 前一天對他媳婦說 老婆啊，明天你就可以和 睡覺了 他老婆含情...
求經典笑話
同志們 別 風險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐！穩賺不虧呀！爸爸問兒子 你將來娶誰做老婆？兒子說 我要娶奶奶，她疼我！爸爸說 胡說，你怎麼可以娶我媽呢？兒子說 你可以娶我媽做老婆，為何我就不能娶你媽呢！某天戚薇坐在沙發上看報紙，...