1樓：匿名使用者
人最大的敵人就是自己啦
剋制咯以前我也愛去網咖
後來真的覺得把錢花到網上真的沒什麼意義
除非你能在遊戲賺錢
2樓：杭州瓷人
快工作吧，不要沉迷網路，以後還要生活 。找些愛運動的朋友，一起聊天，學習。不然你就廢了。
3樓：匿名使用者
自己賺錢上網，想怎麼玩就怎麼玩。不過網路能把你也能害你，關鍵是你怎麼去把握
4樓：寂小本
你能問出這樣的問題，證明你的心已經有覺悟啦。兄弟，你挺好的。覺悟挺好，相信你在不久就能有自己的道路。心態最重要。希望你今天說的話你時刻記在心裡。
5樓：6666小曦
戒網咖， 我以前也跟你一樣，現在感覺網咖特別無聊
6樓：終極節操哥
那就別再繼續蹉跎下去了
7樓：恆波
在家安裝一臺電腦聯網隨上
8樓：匿名使用者
以後別上網了，痛改前非
100分**求笑話一個！！覺得好笑就給分
9樓：徐爺很猛
.最強最短的武俠**(定稿完全版)
**要求:
1、要同時涉及3大門派
2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇,又要打破世俗倫理。
3、同時情節還要扣人心懸,大有血雨腥風呼之慾來。令人極為期待該**之續集,同時留下n多懸念。
4、越短越好
第2天,有人來投稿,全文只有十個字:
禿驢,竟敢跟貧道搶師太!
編輯復語:恩怨情仇,血雨腥風確有,且短小精悍,n多懸念,但俠骨有餘,柔情不足。雖江湖兒女,但也有柔情萬種。
第3天,修改稿:
師太,你就放棄禿驢從了貧道吧!
編輯又語:江湖兒女,柔情盡顯,纏綿悱惻。但仍拘泥世俗倫理。
第4天,第三稿:
師太,你竟敢跟貧道搶禿驢!
編輯三思,語:打破世俗倫理之作,血雨腥風也呼之慾來,扣人心絃,懸念n多,但總是少點什麼……
第5天,終結稿:
和尚:"師太,你從了和尚吧!"
道長:"禿驢,竟敢跟貧道搶師太!"
師太:"和尚、道長你們一起上吧,我趕時間
10樓：飄雪無寒
中國娛樂網：http://joke.
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//haha8.runsky.***/哈哈漫畫網：
***/潤東網：http://****
rd18.***/悠悠笑話網：http:
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11樓：小
不知對你有用沒，反正我笑了（經典爆笑的笑話在最後）
史上最欠扁的腦筋急轉彎
誰有好笑的笑話？貴在精不在多！！有的話速度給我！！謝了
12樓：匿名使用者
一個著名的哲學家在彌留之際，喃喃地問：「答案是什麼，答案是什麼？！」他的門生聽了聳聳肩說：「問題是什麼？」
一群科學家研製出一臺聰明絕頂的計算機。他們決定向它提出一個終極問題：「上帝存在嗎？
」計算機高速執行起來，嗒嗒作響，指示燈閃閃爍爍，最後結果顯示出來：「這個問題有待於研究。」
唐僧問徒弟：「哪種方法最快上西天？」孫悟空說：「坐筋斗雲去！」八戒說：「騎馬去。」沙僧拿出一把手槍：「這東西一下就可以上西天。」
13樓：匿名使用者
1. 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒裡一個老奶奶說：「今天晚上演《大流氓亨特》。」。。。。。。
2. 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,淨講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦
我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這麼多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3. 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人」，當場笑暈一大半
4. 一起買鍋盔吃，某男的上前：老闆，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5. 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以後都叫他黃家賤人。
6. 以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~
7. 兩年前在廠裡幹,一天我跟我**(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我**十分有禮貌,想說:
董姐,走了啊.結果說出來成了:「懂了啊.
「8. 還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~鬱悶~~~
9. 朋友小孩半歲了，打**去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶
10. 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:「早啊「...
11. 晚上,一室友進屋大聲宣佈: 「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「
12. 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
13. 一農民在場院裡晒麥子，幾隻雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：「你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。」
14. 一天去逛街，尿急，發現前方一網咖，衝進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？
15. 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16. 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修裝置，從賓館出來做上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀」汗！
當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：
「你要下班了在賓館泊什麼車呀！？」女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈！！！
這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
17. 政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」
18. 記得《漢武大帝》裡面
張騫從西域回來，帶來的鍊鐵新材料
煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣
李廣不停的重複：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……
19. 真是好驢當做心肝肺
20. 初中的時候，老師叫翻譯who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
21. 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
22. 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：「mm你褲子掉了」
23. 記得路遇一犬，旁mm驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
23. 晒陽太屁股
24. 記得小時候去買玩具槍裡裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
25. 同學向我解釋如何撥打某查詢**。
我想問問那邊接**的是真人還是語音，竟說成了：「接**的是活人還是死人呀？」
26. 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：「請問埋包處怎麼走？」
27. 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的~~~」
28. 有一次找一位姓王的客戶打**,總機接**的是一個聲音很甜的mm,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句「請問他是男先生還是女先生？」
29. 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。
，從擴音中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
30. 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：
「你過去，有人會把你殺掉。。。」
31. 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成「便宜嗎」。汗死自己！
32. 老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。」
33. 我老公特別瘦，有次我急了就說道「老公，看你瘦的象豬似的！」
34. 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！
結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：「這個是小老婆餅嗎？？」
結果全場白眼
35. 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做遊戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：
「小朋友，今天阿姨給你們講一個「阿拉燈」的故事（阿拉丁和神燈）………」
36.凹出來凸進去....
37.播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世？？！）
38.我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面
一天晚上我們地理老師問我們：
你們誰是姐姐？誰是弟弟？
當時我就呆掉了
39.一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來？涼皮都涼了！
40.那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水」，老闆………………
41.剛才一同事看報紙問了句「昨天中國隊一比幾贏的？」
中國就一了，新加坡怎麼也出不來負數吧
42. 以前紅白機上有個遊戲叫《荒野大鏢客》，偶們一般都叫它《荒野大嫖客》
43. 有個解說員：衝出亞洲、衝出世界！
44. 有一次,我和老公吵架，他罵我：「豬！」我罵他：「你是豬的老公。。。」罵完真覺得自己是豬。
45. 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~
46. 記得有一次，和一姐們兒去kfc,排隊的時候我聽她口中唸唸有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡」
47. 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：
「啤酒要伊拉克的啊~~~」
我們全倒了，倆男生瘋了。。。
48. mm告訴我肯德基新出的「骨肉相連」（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個「血肉模糊」，謝謝！.............
無地自容-_-！
49. 一次，我同學詢問我另一個同學在醫院住哪一科，我記不清了，覺得又像是內科又像是鍼灸科，結果就說她是「內疚科」的。
50.一男生看到舅舅：「買舅啊，二菜！」
舅舅：「這孩子，這麼大話了，連人都不會說！」
51.我在學校入團時，當時只有我和另一個女生(屬於慘不忍睹的那種)，我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：「今天是兩位同學大喜的日子……」其餘同學笑得前仰後合。
52.一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，視窗裡那師傅問他：「要點兒什麼？」他低著頭說：
「我要……我要……一個包子和一個包子。」那師傅盯了他半天，問：「你要什麼呢？
再說一遍！」「我要一個包子和一個包子……哦。不！
一個包子和一個麵包！」
53. 上大學時，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：「你胡說，我又不是不傻！」
54. 一次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫《少女的襯褲》，我心下詫異，拿過cd一看，是《少女的祈禱》……
55. 小學老師在公開課之前「撫慰」我們緊張的心情，說：「大家不用緊張，進了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子、一個眼睛嘛！」
56.英語課，老師：「good morning，teacher！」
學生：「good morning，student！」
全班鬨堂大笑。
57. 一個同學往他的朋友家打**，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：「爺爺，我是奶奶……」突然覺得不對，哐一下就把**掛了……
男農曆2023年潤10月20日早上5點到6點之間出生請問五行屬什麼缺什麼
農曆 一九 bai八四年 閏十月du 二十日zhi卯時 財 殺 日 印dao 八字 甲子 丙子 庚辰 己卯 癸回 癸 癸戊乙 乙 傷答 傷 傷梟才 才 四支旺衰 死 死 養 胎 1 八字五行個數 1個金，2個木，2個水，1個火，2個土。2 八字五行齊全，不缺。3 庚金代表你自己，金命。生於子月，水旺...
我家樓下是火鍋店天天從9點到晚上11點不停的在搬桌子移凳子按理我住樓上不應該聽見開始以為是
暫時住別處，生後再住 首先找物業解決，未果，控告，因為他們違反了相鄰權。我家樓下的噪音 為什麼我在樓上能聽得很清楚啊 我家住頂樓，樓下人家天天也不知道在家幹嘛，天天叮叮噹噹的，兩個小孩跑來跑去，每天早上六點起床噪音就不斷，晚上要到十一點半才徹底安靜。也去打過招呼，孩子媽說小孩子她也管不好。現在很多新...
我晚上9點到昆明的飛機天水機場11點39昆明到大
駕車路線 全程約28.9公里 起點 長水機場 1.從起點向西北方向出發，行駛1.2公里，直行進入機場高速公路2.沿機場高速公路行駛14.3公里，直行進入兩面寺立交3.沿兩面寺立交行駛3.1公里，直行進入虹橋立交橋4.沿虹橋立交橋行駛3.4公里，朝二環快速b線 大樹營立交 石虎關立交方向，稍向右轉進入...