1樓：卓樹花季亥
史上最欠扁的腦筋急轉彎
1.提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。
2.提問：鉛筆姓什麼？
回答：蕭。
原因：削(蕭)鉛筆。
3.提問：猩猩最討厭什麼線？
回答：平行線。
原因：平行線沒有相交(香蕉)。
4.提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
6.提問：麒麟到了北極會變成什麼？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提問：哪位歷史人物最欠扁？
回答：蘇武。
原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)。
8.提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？
回答：1懶惰；2勤勞。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
10.提問：歷史上哪個人跑的最快?
回答：曹操
原因：說曹操曹操到
11.問題：米她媽是誰
答案：花
原因：花生米
12.提問：小白加小白等於什麼？
答案：等於小白兔
原因：小白two
13.提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害!!
答案:40
原因：事實勝於雄(熊)辯
14.提問：豬圈裡的豬跑出來怎麼辦？
回答：王力巨集
原因：往裡哄
提問：又出來怎麼辦？
回答：韓紅
原因：還哄
2樓：匿名使用者
大象被蛇咬了，可蛇飛快地鑽進地洞裡，大象很鬱悶，心想：等到天黑，小樣，看你出來不！這時洞裡鑽出一蚯蚓，大象咣噹一腳踩上去：小子，你爹呢。
冬天，一位顧客走進飯店忘了關門，飯店裡的一位顧客說：「外面天氣真冷，請你把門關上。」
剛進飯店的顧客答道：「你以為我把門關上，外面就不冷了嗎？」
從前，有一個私塾先生，這個私塾先生非常非常懶。有一天，他看見一個新來的學生上課時背對著門倒著進來，就很奇怪，可是他懶啊，所以懶得問，他就忍……後來有一天，他終於忍不住了，他就問這個學生：你為什麼天天倒著進來啊？
結果這個學生的回答讓私塾先生自愧不如。這學生說了：先生我倒著進來，放學的時候我就可以不用轉身啦！
3樓：丿中·學生
一.有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所。
前幾個上完後都沒有洗手就出來了。
富豪因此把他們打發走了。
只有一個洗了手,於是富豪留下了他。
可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?
傭人答到:"偶今天帶了手紙..."
二.一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴脣印在鏡子上留下脣印。
在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。
校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不瞭解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。
舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把脣印留在鏡子上。
三.一位女子徵婚，開出的交友條件有兩點
1.要帥
2.要有車
電腦去幫她搜尋的結果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋
這位女子，不服搜出的結果又輸入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多錢
電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~銀行
此女子仍然不失望，繼續輸入條件
1要長得酷
2又要有安全感
結果搜出的結果是~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~奧特曼
此女子仍然不失望，還繼續輸入條件
1.要帥
2.要有車
3.要有漂亮的房子
4.要有很多錢
5要長得酷
6又要有安全感
電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~~奧特曼在銀行裡下象棋
四.老師：小明，你用果然這個詞造個句子。
小明：先吃水果，然後再喝汽水…」老師：「不對，不對，不能將『果』與『然』兩個字分開！
」小明：「老師別急，我還沒有說完，整個句子是—先吃水果，然後再喝汽水，果然拉肚子
五.法官先生，有人把我說成河馬，我可以告他惡意中傷嗎？ 當然可以。
他什麼時候把你說成河馬的？ 一年前。 什麼？
一年前的事，你怎麼到今天才想起要起訴呢？ 是這樣，法官先生，直到昨天我才知道河馬長什麼樣子
六.漂亮的長頸鹿嫁給了英俊的猴子。
一年後，長頸鹿突然提出離婚：「我再也不要過這種上躥下跳的日子了！」
猴子大怒：「離就離！我他媽早就跟你過夠了！親個嘴還得爬樹！」
七.為難：在擁擠的電梯裡想放屁
幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了
高興：電梯裡只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁
後悔：太臭了，連自己都忍受不了
羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯
痛苦：電梯裡只有自己和另一個人，那個人放了一個極臭的屁
鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭
委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯
鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽,他放屁。
瘋狂：媽媽告訴孩子：總有不自覺的
八.一隻小熊摘下了樹上的蜜蜂窩，卻怎麼也吃不到裡面的蜂蜜，小熊就把蜂窩放到水裡，想擠出裡面的蜂蜜，誰知，蜂蜜沒擠出來，卻把蜜蜂都擠出來了，一大群蜜蜂追著小熊滿處跑。
在一旁的狐狸笑壞了：「瞧你那熊樣，還想泡小蜜！
九.一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了，很嚴肅的說：大姐,你給假鈔也就算了最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！
就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的!七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！
算了,我忍了~！黑白就黑白的！可不能用手紙畫啊！
手感太~差了。就算是手紙我也認了！可你也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了。
行,毛邊我也不想說了,可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了~！
十.給你說個故事吧，開頭很恐怖，中間很糾結，結局很悲慘。
遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐。
十一.你讓我過愚人節，我讓你過清明節
十二.病人覺得全身不適，去看醫生：「醫生，我很不舒服。
」醫生說：「沒關係，我給你檢查一下。」檢查完後，醫生面色凝重地說：
「非常對不起，你病得很嚴重。我沒有辦法給你**。你只能活十……」病人一聽急了：
「什麼？十年？十個月？
十天？」醫生輕輕地說：「
十、九、
八、七、
六、五……」
十三.一天晚上，司機載了一個長髮飄飄，身穿白衣的女人。走了一段路，司機不經意間看了一眼後視鏡，發現女人不見了！！！
司機猛地踩下剎車，回頭看，結果女人好好的坐在後座位上，司機心想可能自己眼花了。又走了一段路，司機又從後視鏡發現女人不見了，司機又猛地踩下剎車，轉過頭看，女人還是好好的坐在後座上......反反覆覆幾次以後，司機從後視鏡看見女人滿臉的血，頭髮凌亂，司機嚇得大叫，只聽見女人幽幽得說：
「喂！老哥，我跟你有仇啊？怎麼總在我趴下繫鞋帶的時候猛踩剎車啊你！！！
」十四.一天兩個文盲的**聊天.
gg：你嚎！
mm：你嚎！你在**？
gg：我在王八里上網。你呢？
mm：我也在王八里。
gg：你是**人？
mm：我是鬼州人。你呢？
gg：我是山洞人。
mm：你似男似女？
gg：我當然是難生了。你肯定是女生吧？
mm：是啊。
gg：你黴不黴？
mm：還行吧，人家都說我是大黴女。你衰不衰？
gg：還好啊，很多人都說我是大衰哥。
mm：真的呀？咱們多憐惜好不好？
gg：好鴨，你的瘦雞號碼多少？
mm：咱別用瘦雞，瘦雞多貴呀，你有球球(**)嗎？
gg：有啊。
mm：你獸雞號多少呀？
gg：＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊，你真可愛，我很想同你奸面。
mm：慢慢來啊，雖然隔得遠，蛋也有雞會
4樓：匿名使用者
一天，小明，小明比你們還要小兩三歲呢，他才上幼兒園。他的媽媽帶他到媽媽上班的地方玩，辦公室裡有一個小李阿姨很漂亮，在逗小明玩，「小明，阿姨給你做女朋友吧？」
小明看了小李阿姨一眼，不出聲。 「小明，阿姨漂亮不？」 「漂亮」「那阿姨給你做女朋友吧？
」 小明還不吭聲，「阿姨不漂亮嗎？這麼漂亮的阿姨給你做女朋友你都不要？」 小明終於說話了「我幼兒園有！
」 小朋友們，你們心中有沒有男女朋友啊？呵呵
5樓：匿名使用者
一對情侶在大街上吵了起來，女孩狠狠甩了男友一耳光！
男子為保面子，向女孩嚷道：「有本事你再甩我一耳光！」
女友毫不猶豫再次甩其一耳光。
男子頓了頓，說：「既然你這麼聽話，我就饒了你。」
誰給我幾個能笑到噴飯的笑話？！
6樓：匿名使用者
1. 高中班裡有個女生姓焦,一日一帥哥和她打個賭,什麼賭忘了。她問：你輸了怎麼辦？該帥哥答曰：我輸了，我跟你姓焦(**）。聲音洪亮,結果全班暴笑10分鐘……
2.一日,學校大掃除。一漂亮mm擦窗。
因為窗戶比較高,所以她站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。我班一男生經過時mm大喊「『擦』我下面」。
他大驚。問**？mm曰「我下面啊,你幫我擦一下」 全班爆笑。
mm和該男生面紅……
3.偶班上有個漂亮mm,一次一帥哥要帶她作化學實驗,約好下課後去做。該男同學下午因為偷偷跑去上網給忘了,下課後該mm跑到他面前說：
到底做不做？該帥哥當時一臉茫然,心砰砰中……問了一句：做什麼啊？
mm大聲道：就是做那個啦,快點……人家很急呢！ 全班都暈倒！！！！
4.自習課,聽我旁邊的女生竊竊私語。 甲說：
「昨天我去做了,好痛呢,還流了血……那個人一點也不溫柔,一下子就把那兒戳穿了,痛死我了。」 女生乙：「你這不知道,其實越快越不痛呢,我也是前幾天去做的。
」 女生丙：「哇,聽你們說得這樣恐怖,我本來想今天下午就去做的,但是聽你們這麼說都有點不敢了。」 女生乙：
「唉……你還是不要緊張,放鬆一點點,就那一下子,過了就好,以後也就方便了……」 我聽了半天才搞明白,原來她們是去穿耳洞。
5.一次班上組織去杭州玩,在淨寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子）,看到滿池烏龜在游泳池只露個腦袋在水面,有一mm興奮的大呼：「哇~好多的*頭！！！
」偶和男同學當場笑昏過去,mm隨即臉暴紅……
6.還是這次遊玩：我和幾個mm還有二個男同學共一輛車,路途很長,有個mm因為疲勞,沒多久就靠在一男同學身上呼呼睡了一個小時,醒來有些不好意思地說道：
「剛才我睡在你身上,現在輪到你睡在我身上了。」同學們狂笑不已,mm還眼睛大大的沒反應過來~~！
7.校開運動會,mm們坐在草地上**。這時候,有個男同學為討好借到一把太陽傘過來。
一個mm看到後大喜：「快快,插在我後面,插在我後面！！」見到男同學面色有異,於是改口：
「快把太陽傘插在我後面！！」眾倒……
8.一天,我班一帥哥帶著新買的膝上型電腦上電腦課,一個女同學過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包,然後突然說：
「你的包皮好軟啊！」 當時我們都大驚失色,目瞪口呆之餘,她又接著說：「讓我翻開看看。
」我們當即大笑不止。
9.初中時候的事情：下課的時候我們宿舍在講笑話,當然是一個很老的笑話：
「從前有一個太監……」接著住口,不講了,一mm問：「下面呢？」我說：
「下面？下面嘛……沒有了……」眾人大笑,一分鐘後,也是這個mm問：「下面為什麼沒有了？？
」我們頓時語塞。
10.有一次我在幾個住校的同學處集餐,大家洗菜燒飯各自忙活,其間,一男生說現在小夥子一般都會做菜,小姑娘一般都不會。有個mm說：
「我會做,尤其我會做雞呢！」眾人竊笑。mm不明其意,理直氣壯得說：
「我真得會做雞！」。眾人忍不住大笑,mm提高嗓門說：
「你們不信,我今天就做雞給你們看！！！
11.一次上物理試驗課，分組在示波器上調出正弦波。一個小組的波型已經調的差不多了，但那個男生還不滿足，繼續擰，旋鈕，同組的女孩急了，說：別擰了，我的波都快變形了。
12.大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個mm一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就衝她說了句:「先陪我去**啊?「~~~~天.......
13.一次去一飯店吃飯，點了一盤蛋炒飯，端上來一看雞蛋特別的少，於是非常生氣，大喊道「怎麼只有雞，沒有蛋」，旁邊的人都向我看來，非常尷尬。。。
14.千萬不要給口齒不清的同班同學當公關: 記得上次我們和某班聯誼時,就因我們班有位口齒不清的公關而......
在要聯誼前一天晚上,我們班的公關和女生班的公關在討論明天要玩什麼遊戲,其中就有講到一項要玩 (兩人叄腳),而玩(兩人叄腳)必須要帶繩子,而我們班的公關居然說成:那你們記得明天要帶***............(繩子去) 女生班公關當場噴血......
給我幾個讓人笑趴下的笑話
印族服飾 老師讓小學生用 皺紋 造句，小學生在作業本上寫到 爸爸的蛋上有許多皺紋 老師讓家長來學校後批評道 不要讓孩子看不該看的地方 家長道 我家這小子忘性大，又少寫了個 臉 字 一男教師，痔瘡犯了，墊了一片衛生巾 衛生巾是他太太的 在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上面還有血，球場...
給我來幾個超級搞笑笑話，能讓我笑趴下的重賞，不搞笑不選（要多
小明經常說小華 你是豬。直到有一天，小華生氣了 我是豬才怪！小明便說 哦！你是 豬才怪 呀！他便天天叫 豬才怪，豬才怪！小華又生氣了，有一天，他當著全班同學的面說 我不是豬才怪！誰能給我講幾個超級搞笑的笑話啊，急！1.最近小樂發現眼睛看遠處看得不太清楚，他某日來到醫院找到眼科醫生尋醫專 同學面試一大...
能讓你笑到沒心沒肺的是什麼人，一個能讓你笑到沒心沒肺的是什麼人
讓你笑到沒心沒肺的不一定是你最愛的人，也許可以是朋友，也可以是家人，讓你哭的撕心裂肺的人才是你最愛的人，除了他，我想沒有其他的人可以讓你這麼傷心了吧，是對你很好 有可能是很喜歡你 很在意你 的人 很簡單問題 有一個人可以讓你笑的沒心沒肺，也可以讓你哭的撕心裂肺？那個是自己愛的人，讓我笑得沒心沒肺是很...