我男24感覺心很累 自卑心挺重的現在很難受不知道該怎麼做了 請求分析下詳情和幫助做出個決定。謝謝

2021-04-19 20:51:10 字數 3955 閱讀 1448

1樓:霜痛如氷

不知道你是不是學過心理學呢.我隱隱約約覺得你比較懂自己的心理.其實呢.世界上只有一個人可以幫到你.你發現了麼?那就是你自己.

我感同身受.也睡不著覺.所以來說說我的看法.

這或許是真的.因為我有一個跟你類似的家庭.我爸爸媽媽都是那種沒有什麼文化的.

父親那輩人.有一個姐姐三個兄弟.我爸排行第三.

伯父跟叔叔都生了個兒子.我爸那種思想就是重男輕女的生下了我.(我是男的)還覺得不夠.

然後再9年以後還生下我弟弟.他總覺得男孩子比女孩子好.我聽我奶奶那輩人說過.

我其實是有個姐姐的.在我之前的.可是.

她被我老爸打了.因為照b超的時候知道是女的.

我爸是那種見步行步的人.他對生活完全沒有打算.也沒有一門手藝.

過日子得過且過.最糟糕的是沒有上進心.小時候父母吵架時經常的事.

他們吵架我在顫抖.因為沒有固定的工作.我爸沒事就拿我出氣.

你實在想不明白問什麼他週末6點多起床.而你沒有起床也會被他莫須有的打了一頓.記得有一次.

很深刻.我躲在房間裡看書.他叫我吃去客廳裡坐.

我不想去.他就說我不聽話.然後又打我.

最後把那條木條也打斷了.

那時我初中.對世界的認識莫過於家裡以及學校兩點一線.生活沒有快樂可言.

每天放學就怕回家.在學校也不多敢結識朋友.有點自卑.

那時候慢慢變得內向.直到高考.我分數也不算很低可以考進最低分的重點高中.

但因為離我家裡很近.家裡肯定不會讓我住宿的.因為住宿要錢.

家裡也不是富裕.心裡想飛出去這個家.理所當然地在填志願之前就想不要填這間學校.

然後我就去讀離我家兩個小時車程的不是重點的高中了.每次我回到家對爸爸都很冷淡.他問我什麼我都沒回應過一句.

也不知道是不是遠離了他的關係.他那時候最多就罵我.沒有動手打我了.

我心裡也沒法原宥他種種行為.我恨他.在我的童年裡沒有盡撫養我的職責.

都是媽媽在扛著整個家.他就每天問媽媽拿錢去發酒瘋.拿不到就偷.

偷不到就吵.然後把家裡的廢鐵都賣了.家不成家.

我躲在學校裡也曾經憂心媽媽的境況.也有過恨.層毫無目的地想過他們為什麼把我生下來?

這種迷惘的問題.層漫無目的地發呆.也想過死.

可以解脫.不過終究是害怕.也想過殺了老爸.

可是又害怕被人發現會被抓去坐牢.迷惘與恐懼構成我生活的全部.每天在讀書.

但讀書又能幫我解決到什麼呢?開始了厭倦讀書.唯一奇怪的是.

只有看**能令我心情平靜下來.

就在前幾年我爸他莫名其妙地得了精神病.很多人都說他想爺爺的家產想瘋了.事實也基本如此.

一個每天無所事事的人.又貪婪.還想不勞而獲.

想錢想瘋了也合情合理.我這樣想著.對他的恨意根本沒消減過.

在那幾年裡.我沒事就呆在房間裡看書.甚至對媽媽也沒說過超過十句話.

變得更孤僻.幸好有個熱情的同學.他進入了我的心扉.

令我慢慢不那麼內向.

那時我開始覺得其實別人對你的影響不是很大的.他的看法其實左右不了你.左右你的其實只是你自己混亂的思緒.

我是我就當我爸爸不存在.甚至連恨意也沒有了.他只是一個陌生人.

或許不認識我.偶然的擦肩而過.我這樣的想法令我很舒服.

至於媽媽.她對我有恩.因為養我.

但她卻沒有給予我愛.至少我沒有感覺的.也沒教會我去愛人.

她在我童年裡只教會我恨爸爸.我理所當然地對她恨之入骨了.然後也不會去愛人了.

這致使了我日後的兩端失敗的愛情.

毫無徵兆地.爸爸他在上年的一次病發中去了.我當時剛剛畢業.

在外地實習.媽媽還在前兩天打**叫我回去看看爸爸.說他好像病得很重.

我當然以各種理由推脫.我不想見他.心裡還想著.

他去了多好.至少我以後出來工作有能力也不會贍養他.理由是他在我小時候也沒有供養過我.

之後某一天晚上我突然接到媽媽的**說他去了.我當時第一反應竟然是很開心.沒法言喻.

那種放下心頭大石的緊張.這個給我二分之一的生命以及生命裡全部噩夢的男人終於去了.第二天我跟公司請了個假.

草草地搞了個葬禮.我根本沒流過眼淚.我想著也覺得可悲.

你的一生到底做過些什麼.有兒子送終.卻得不到兒子的認同.

甚至日後只會成為他記憶中的一個淡淡的烙印.不過如此.你的一生.

不過如此.

現在我大學畢業出來工作.今天遇到你這個題目.才想起他.

很淡很淡.沒有當年的怨恨.我改變了很多.

我也深深知道.這些事都過去了.傷痛是有的.

還在心口的某個角落.我對媽媽的關係也不是很好.我媽也不是個懂得表達愛的人.

但我現在仍想跟她保持良好的關係.她對我的好我會記著.對我的傷害我也沒有忘記.

可能這也是我戀愛失敗的原因之一.

現在心很輕.因為放下了.我不在渴求他們給予我關愛.而我也不會給他們對等的回報.不能不說這是一種悲哀.

幸福的家庭都是相似的.不行的家庭有著各樣的不行.我知道有很多跟你一樣的家庭.

跟你一樣的小孩.有的人甚至比你更慘.但這些慘況都是不能作比較的.

因為每一個和我們一樣.有著類似家庭經歷的小孩心裡的傷痕.都是刻骨銘心的.

很痛.我痛過.最大的後遺症就是兩次失敗了的戀愛.

然後現在不敢接觸愛情.痛過了.但生活還是要生活呢.

我弟弟還小.現在有很多事也要我操心.所以我不能停下.

也沒時間像你一樣有各種各樣的苦惱了.

你呢?心裡累了.轉一個環境可以麼?

不要為了那些不愛你的人苦惱了.要為他們生活.為什麼不為自己想想呢.你的人生還有那麼長.總會找到一個屬於自己的是不是?

祝你好運。

2樓:相思雨

你是太累了,原來的我也是這樣,總是想著做一些事情好讓父母明白一些什麼道理,其實沒必要了。他們已經進入中年,思想各方面已經定形了, 改變不改變都沒什麼了,已經不重要了。

重要的是你一定要努力改變自己,努力爭取,讓自己活得更精彩,人首先自己要強大起來,才能感染你周圍的人,包括你的母親,既然你的母親過得不快樂,雖然她也帶給了你很多的不快樂,那是她的不幸,你也不要太過去克求她怎麼樣了,你就想她也是一個受害者,而且她是你的母親。你所能做的就是去做最大的努力讓自己快樂,讓她快樂。

如果說以前是你的父母帶給了你很多的不快樂讓你活得很痛苦,那可能是真的。但現在你已經**了,還是過得不快樂的話那就是你自己的問題了。

3樓:棉花小熊釣星星

你的處境,一般人沒法理解,除非有經歷過的,我也沒有發言權。雖然我也一度很憎恨我的家庭,但有一天把心理話說白了,把心裡的委屈都說了,互相理解了,生活就融洽了,我才知道一直以來是缺乏溝通,相互不理解。後來去外地上學,長時間見不到父母,就知道生活中少了父母是怎麼樣的。

找個知心人分擔吧,獨自承受不好。

4樓:成功在嘗試

人活著就是累的 舒服是留給死人的 主要在於心裡調整 不要鑽牛角尖 想開點吧 兄弟

5樓:匿名使用者

放鬆下來、不要想太多、如果真的不行的話就自己搬出來住、看不到他們你的心情會好很多的

6樓:匿名使用者

只是因為放不下,放下便不累了。

7樓:夏_熱

可憐天下父母心,他們是愛你的,只是愛你的方式不同

8樓:匿名使用者

父母是為啦你能考上大學 完全是為了你好 好好珍惜吧

9樓:青澀的男孩

幾年過去了,好些了嗎?這幾年都經歷了什麼?是否找到幾許光明向前奔襲?

總是感覺自己很累很孤獨,不想和周圍人說話,還有一些自卑,心裡堵的難受卻又哭不出來,覺得生活沒有值得 50

10樓:骨子裡的倔強

意志薄弱,人個性如此,缺乏磨練,心病還需自己努力。

11樓:匿名使用者

小朋友,你多少歲了?這是一段迷茫期,過了就好了

12樓:戰神聯盟

發洩一下吧!否則會的抑鬱症的! 跑步健身可以緩解當前狀態,保持好心情!避免自卑!

為什麼我不能早起感覺心很累很累一直都這樣

請慢慢的試著去改變生活的方式。開始需要付點苦。習慣成自然,習慣決定性格,習慣決定命運。慢慢的就會好轉了。人生在世煩惱無量,人生沒有筆直路,坎坎坷坷過一生。時間是不能停留,就沒有必要傷春悲秋。一個人的快樂,不是因為他擁有的多,而是他計較的少。人生的路很長,煩惱也好多。要調好心態。好的心情就是天堂,憤怒...

我感覺自己的心開始飄了,感覺自己思想和行為不一致

飄一點沒有事!但是你不要飛起來就可以了!不然掉下來會很疼 女生說 一開始 我只顧著看你 裝作不經意 心卻飄過去 說的挺富有詩意的語句,她被你吸引住了,那個不經意是裝出來的,是假的,是一個女孩子必有的矜持,但後一句話卻是真實的內心表白,她的心不需要虛假的偽裝,她的心卻飄向了你的身上,深深地被你吸引住了...

感情到底是否能挽回,我的心總是挺痛的

真心地對他好,他會慢慢地愛上你的!可能他現在對你的愛的感覺還不是那麼的深沉,你要給他時間啊,不要逼他,慢慢來,不過你還是要跟緊點,好好珍惜他,對他很好很好,相信他是不會放開你的!做好自己,珍惜好他,相信你能夠把握好他的!他也會被你的愛感動的!你努力就好了!愛情勉強不來的!加油啊!願你們幸福!你不認為...