1樓：好了274夠了沒
斑頭鵂鶹，小型的貓頭鷹，吃蟲為主。國家二級保護動物，不適合家養，60元一個
2樓：胡斯鵝黃
斑頭鵂鶹，小型的貓頭鷹，吃蟲為主。國家二級保護動物，不適合家養，市場參考**30~50元。
3樓：匿名使用者
這是貓頭鷹吧？？？國家保護動物哦
其實地上本沒有路,走的人多了,也變成了路 根據這句話幫我擬一個議論問的題目
4樓：星月嬌子
一樓的作文是網上找的吧！說實話，太不怎麼樣，沒有深度，也沒有獨特的見解，內容過於專業，且沒有準確圍繞中心。
這篇議**的中心在於：「路」，是一條怎麼樣的路，它可以代表一種觀點，一種方法，一種行業，等等。這也就成為了這篇文章的主線。
我的歸納如下：
1、先交代內容中心（也就是「路」），可將這句名言引用進去，也可將字典裡對「路」的解釋寫進去。開頭一般三兩句即可。
2、分析「路」（它代表什麼，有什麼內涵意義，它表現了什麼，或者它在我們心中的輪廓）有必要的話可以分幾個段落來寫。
3、「路」的人生道理（給予我們了什麼，構成了什麼，帶給了我們什麼）
4、可以舉示例，要舉真實、熟悉、具代表性的示例，此段不宜過短，儘量具體，但字數最好不超過300字
5、作總結，可以將魯迅先生的名言的含義概括一下，再帶入主題，作收尾工作。
本人個人看法，僅供參考。
急！！！我們老師說最後一個六一兒童節要開展寫好節目，那問下了，有沒有什麼笑話，好的？
求幾個笑話
5樓：飄雪無寒
飄雪無寒致力打造幽默滑稽版塊最強笑話貼！您的採納是對我最大的支援！本帖不定期更新！
誰發幾個笑話
6樓：鬼之神眼
他們都是抄的，沒誠意。我的這個保準你沒聽過。這笑話老招笑了，我這半輩子就指這笑話活著了。
說有一****，是****培訓基地的高才生，兼學生會主席。全校沒有不知道他的學生。
一天學校懂事長拉燈到學校視察，說要會見一下這位高才生。會見的前一天，老師通知了這個高才生，說：「這是我們彪虎2班的榮譽，也是你的榮譽！
你要知道，拉燈懂事長能親臨我班，這是多麼難得的榮耀！他為了會見你，又怕別人暗殺，是鑽下水道來的！你一定要珍惜這次機會，在拉老面前充分展示自己的天賦和才能。
回去好好準備一下吧！」高才生回去準備了，激動的一宿沒睡好覺。
第二天……
（欲知事後如何，請給了最佳答案後再分解。）
7樓：洪大哥走叫
笑話1則
2023年，基辛格博士為恢復中美外交關係祕密訪華。在一次正式談判尚未開始之前，基辛格突然向***總理提出一個要求：「尊敬的總理閣下，貴國馬王堆一號漢墓的發掘成果震驚世界，那具女屍確是世界上少有的珍寶啊！
本人受我國科學界知名人士的委託，想用一種地球上沒有的物質來換取一些女屍周圍的木炭，不知貴國願意否？」
***總理聽後，隨口問道：「國務卿閣下，不知貴國z f將用什麼來交換？」基辛格說：「月土，就是我國宇宙飛船從月球上帶回的泥土，這應算是地球上沒有的東西吧！」
***哈哈一笑：「我道是什麼，原來是我們祖宗腳下的東西。」基辛格一驚，疑惑地問道：「怎麼？你們早有人上了月球，什麼時候？為什麼不公佈？」
***總理笑了笑，用手指著茶几上的一尊嫦娥奔月的牙雕，認真地對基辛格說：「我們怎麼沒公佈？早在5000多年前，我們就有一位嫦娥飛上了月亮，在月亮上建起了廣寒宮住下了，不信，我們還要派人去看她呢！
怎麼，這些我國婦孺皆知的事情，你這個中國通還不知道？」***總理機智而又幽默的回答，讓博學多識的基辛格博士笑了。
8樓：延仁褒子
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒…」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：
「你找死呀！亂改我家的門牌號。老頭屁滾尿流，滾下山坡！
這時一拾荒者從草叢爬出，他孃的，搞一塊鐵也得費這麼大的神。
9樓：匿名使用者
和尚死前叫誰的名字了？
莎士比亞！~
10樓：vivian寧
兩隻海龜在海灘上親熱之後，相約來年的這個時候還在這裡約會。第二年的這一天，公海龜早早的來到這裡，大老遠的就看見母海龜仰面朝上在等他呢！他興沖沖的爬過去。
不料母海龜見了他破口大罵：***倒是爽了！你倒是把我翻過來呀！
五歲的男孩半夜路過媽媽的房間。見他媽媽赤身躺在床上叫：我要男人我要男人。
第二天他驚奇的發現，從媽媽屋子裡走出一個男人來。他馬上飛快的跑進房間，把衣服脫光躺在床上，叫：我要變形金剛！
我要變形金剛！
這個任務是再提一個問,誰講的笑話讓我笑了，我就採納誰的！越好笑懸賞越多
11樓：宿命_扯不斷
令狐沖選擇任盈盈的原因
東方不敗：我可以陪你喝酒 練劍 唱歌 跳舞。
任盈盈：我可以為你**。
東方不敗：我給你送飯 看病 為你們捨命取雪狼膽。
任盈盈：我可以為你**。
東方不敗：我用內力續你生命 你受欺負幫出氣 照顧你可以一夜不睡。
任盈盈：我會**……蕭…
尋幾個經典笑話，要使人一看就想笑，要健康的，最好看後能讓人明白一個道理。
12樓：超級可愛
買麵包一隻小白兔高高興興去麵包房，說道：叔叔，有100個小麵包嗎？叔叔答道：
對不起，我們沒有那麼多~第二天，小白兔又來到麵包房，說道：叔叔，有100個小麵包嗎？叔叔答道：
對不起，我們沒有那麼多~第三天，小白兔又來到麵包房，說道：叔叔，有100個小麵包嗎？叔叔答道：
太好啦~！我們連夜加班，做出了100個小麵包~~！小白兔聽了高興的拿出錢，說道：
太好了，我要兩個！
動物經典小笑話
兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事 母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。
小驢問老驢：為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料 老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧 鴨子大怒：媽的，算計我?我一出是布，他總是剪刀。
狗對熊說：嫁給我吧,嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!
老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他**比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍 。
給我幾個超搞笑的笑話
13樓：雍曜文學閒
在南京大**期間，有個日本兵一天早上去廁所，低頭一看：發現自己有一個蛋變成綠色了，害怕的不得了。心想是不是壞事幹的太多了？聽說有個中國的老名醫，專治疑難雜證，於是他就去看病。
「醫生，你看我這是怎麼了？」
老中醫仔細看了半天說：「憑我多年的行醫經驗，真沒見過如此的怪病，我看安全起見割了吧！」
日本兵一想：我還有獨輪炮，就割了吧。
於是老中醫就幫他割了一個蛋。
過了幾天，日本兵在上廁所的時候發現自己的另一個蛋也變成綠色了，於是趕忙來找老中醫。
「你看我這是怎麼了」
老中醫左看右看「憑我多年的行醫經驗，你這可能是惡化了，小夥子，保命要緊，也割了吧」
日本兵一想：也只好如此了。
於是老中醫就幫他割了另一個蛋。
可是，沒過幾天，日本兵的棍也變成綠色了。
這會日本兵真的絕望了來找老中醫。
「醫生，你看我這是怎麼了？」
老中醫沉思了一會說：「憑我多年的行醫經驗，你這是**掉色！」
14樓：匿名使用者
【***在嗎
某天小華問爸爸
：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同？」小華的爸爸說：「我做個實驗你就懂了。」
於是他翻開**簿，隨便找了一個叫做林xx的人便撥了**……**一接通，小華爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚——小華爸爸：請問***在嗎？
林xx：你打錯了。
小華爸爸：少來了，***在嗎？
林xx：跟你說你打錯了！
說著就把**掛了。
之後，小華爸爸又打**過去——
小華爸爸：請問***在嗎？
林xx：誰啦！你打錯了。
小華爸爸：請問***在嗎？
林xx：***，神 經 病。
又把**掛了。
小華爸爸又撥了一通——
小華爸爸：請問***在嗎？
林xx：你到底是誰？少無聊了！
小華爸爸：我是連戰，我要找***——
林xx：sb啊，我還***哩。去s好了！！
說完就把**甩上。
小華爸爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。」小華爸爸又撥一通過去——
小華爸爸：請問***在嗎？
林xx：欠扁是不是？要找***打去**府！***，你要是敢再打來就試試看……
說完就更用力的甩上**
小華爸爸告訴小華：「這就是憤怒。接下來讓你看看什麼叫抓狂吧。」接著，小華爸爸又撥了一通，這次隔了一段時間才有人接，**一接通——林xx：x你娘！去你老……
（在林xx破口大罵的同時……）
小華爸爸：請問是林公館嗎？
林xx：喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。
小華爸爸：沒關係，請問***在嗎？
林xx：哇！！你娘卡好……
這次沒等他罵完，小華爸爸就把**掛了。
「這就是抓狂，」小華爸爸告訴小華：「你懂了嗎？」「嗯，」小華點點頭：
「但——什麼是『哭笑不得』呢？」小華爸爸笑笑，又打給林xx，林xx快速接起**——林xx：喂！
你***存心要……
小華爸爸：我是***，請問剛剛有人找我嗎？
15樓：夏天de睡蓮
一箇中國人
騎車撞倒了一個外國人。
中國人出於禮貌說：「i'm sorry.」
外國人說：「i'm sorry too.」
中國人愣了，接著說：「i'm sorry three.」
外國人：「what are you sorry for?"
中國人：「sorry four?i'm sorry five ,sorry six……」
外國人暈倒
16樓：滿憐菸酒沛
1，水說:「讓我日夜擁抱著你,一刻都不離開你!「
魚說:「讓我躺在你溫柔的懷裡,享受你的呵護!「
鍋說:「丫都快煮熟了,還這麼嘴貧!「
2，螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
3，一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
4，飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻
b了吧，爺會飛。」
5，有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「cao
你媽！出門也不知道穿條褲衩！」
烏鴉說：
「cao！你
丫拉屎穿褲衩呀！」
6，20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
7，僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
8，某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：哦勒哦勒哦勒……話音未落，一頭栽進溝裡。
路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？！
摔死活該！
這是什麼煙，多少錢，這是什麼煙 多少錢？
品牌 豐年鳥，產地 朝鮮，零售價12元一包，由朝鮮菸草公司授權中國吉林中煙公司生產。朝鮮 豐年鳥 香菸 朝鮮經濟特區羅先市的羅先新興菸草會社出品 中國吉林菸草工業集團海外獨資企業 該廠生產香菸普遍 不高 這一款目前我在國內沒見過 這是什麼煙 多少錢？20 這個煙好像是叫金聖，一盒幾十到100元的樣子...
這是什麼蘭草，值多少錢,這是什麼蘭草，值多少錢？
這是建蘭中的鐵骨素，雖然是素心品種原本應該屬於名品，但是由於鐵骨素習性強健，繁殖能力較強，所以 並不高，在花卉市場中大約三 五元左右一苗。這是什麼蘭草，值多少錢 蕙蘭 不bai值錢 hu l n 蕙蘭 學名 ducymbidium faberi 為蘭科蕙蘭屬zhi的地生草本植物。dao 根較粗短內，...
這是什麼古董值多少錢,這是什麼古董，值多少錢？
貌似一種 錢幣，不過包漿均勻與本身粘附著感不夠，顏色太統一，應該是現代工藝品，這不是小時候吃過的巧克力嘛。這個是什麼古董，大約值多少錢？如果敢確定屬於真品，十幾萬塊錢是值得，唐朝的海獸葡萄鏡。我這是古董嗎？值多少錢 看 好像不太像古董。像某個部件，就算即便是古董，應該也不值啥錢。因為它的造型沒有什麼...