1樓：home尛戀
不是呢 我我我經常也這樣啊~
其實吧都是人正常的思想。
就是通常把自己給繞進去。~
2樓：俄狄浦斯
當然不是了~~任何人都會有美好的嚮往 ~~嚮往美好是人的天性~~
3樓：匿名使用者
這不是神經病，這只是對自己現狀的不滿意或不滿足。每次意象之後記得現在的自己就好了！誰都有意象的時候！
4樓：霏雨晴雪
有時候會做做白日夢，幻想一下將來的美好，這只是對未來生活的嚮往，對自己將來的期望而已，只要努力把想象變成現實就行了。
5樓：匿名使用者
不是，誰都想知道自己有後的樣子是什麼樣的，所以偶爾幻想一下，也沒有什麼不對的。
6樓：月蘭雪夢大觸手
當然不是啊，是對自己未來的憧憬，好好面對就好了。
7樓：匿名使用者
不是，應該是最近的壓力比較大，多休息一下就會好了！
8樓：匿名使用者
不是的，這是每個正常人都有的，只是不要沉溺其中就好。
9樓：匿名使用者
很多時候？偶爾的是正常事 要是經常 那你得去看看
10樓：幸福在西湖
證明你是一個想象力比較豐富的人
11樓：桑桑桑桑大嬸
我只會想以前的自己以後的自己你能想出來？
12樓：藩鼠
不會 偶爾的幻想罷了
13樓：好牙膏
這是幻想，我覺得不是
14樓：匿名使用者
只是意淫，俗稱白日夢
15樓：意義
不是，你是你自己的想象。證明了你的想象力。
16樓：孤獨的插曲
自我覺得不是，幻想一下未來嘛！
17樓：悲了個劇
說明想的真切，想的美好，很正常的。
18樓：蘿莉
不是，有時我也會這樣
19樓：oh下雨天
大多數人都這樣。。。
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
20樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
21樓：匿名使用者
從前，有三個兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不見了，份子和恐怖去警察局找死，警察問 你們是誰？來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
22樓：匿名使用者
公司有一小美女，性格活潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球，背影很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興的來一句：
「亂拍什麼，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有點不好意思，小聲說：「我又不是西瓜。」
23樓：匿名使用者
從前有一個外星人他來到地球看到有個
24樓：匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
25樓：匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
26樓：匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
27樓：倪思思思
從前有一個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
28樓：匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼？
29樓：匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭，我罵爺爺死丫頭，爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油，碰。
30樓：匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡，分別是體育老師，物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說，一腳踹開了門。所以事實證明，體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢？
31樓：
備註是什麼意思？???
32樓：百度使用者
1、從前有一個父親家裡來了一個客人，父親給兒子一些錢，說:「兒子，你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎？怎麼賣了一大堆蔬菜回來？
「你不是說買菜嗎？沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉，肉就是菜！記住了沒？」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天，父親的褲子破了一個洞。
「爸爸，你的菜露出來了！」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢？
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉，肉就是菜嗎？」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天，太藍！大海，太鹹！
人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！
想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機
33樓：匿名使用者
今天我的關聯扣扣**手錶了
34樓：匿名使用者
前方一個機關槍，後面一個大炮搶，手裡拿著祕密檔案，（動作）答案：上廁所
35樓：12345鄉下
呵呵呵，一點也不好笑！
36樓：qq丶
有一個人想買一斤蒜，他問賣蒜的這蒜多少錢一斤
37樓：匿名使用者
有一個司機說：「發車了發車了。」然後他就發車了。
一個人問：「他下面有警察，你不怕被抓嗎？」司機說：
「警察只抓有駕照的人。」二個人問他：「你連駕照都沒有你還敢開車。
」三個人問他：「你去考一個把今年的駕照很好考。」司機說：
「考什麼考檢查下來右腿是一個假的不讓考。」於是車上的所有人都說：我要下車我要下車。
司機說：「下什麼下剎車，早在昨天就沒有了。」
看見傻子，自己心理上有時會害怕，怕自己萬一有一天也會傻掉，請問這是不是病態
38樓：富可敵國
明知不可以copy，偏要喜歡你，許多
bai人都是這樣！然而du很多時候往往會傷害到自己。等zhi到過了很久以後，你會dao發現當時覺得自己很可笑，有點傻傻的感覺，甚至感覺自己很幼稚！
所以有時候我們必須學會放棄，在明明知道不可以的時候，我們就應該選擇放棄了，長痛不如短痛，放棄後給自己一杯冰涼徹骨的水，澆滅心中的火，在雨裡狂奔，狂歌醉吟 都未嘗不可，！為的就是以後能夠得到幸福， 所謂強扭的瓜不甜，不要因為一顆花的枯萎而忽略了整個花園，張開雙手，你會得到更多的美！ 流星固然美麗，但你可知道，任何一顆星星都有它美麗的一面，只是你沒有發現而已，只要用心去發現，許許多多的美不比你現在的他差，！
好了，話就說到這裡，人有時候需要靜下心來，用心去想，只有懂得放棄的人才會是幸福的人，希望你得到自己的幸福！~
39樓：匿名使用者
我們要和病人生活在一個莫有歧視的環境下
40樓：匿名使用者
正常的，人的思維無法控制的。
有什麼搞笑的笑話。給推薦一個？
41樓：天天一笑笑網
搞笑的笑話太多了，在這裡有經典冷笑話看，還有這些都是能讓你笑出聲音來的。
1.爆笑讀書糗事笑話，朋友們，聽我一句勸吧。放下**，走出實驗室，讀幾頁自己喜歡的書，出門去陽光裡走走，要麼騎自行車，天黑了約幾個好久不見的朋友找個地方喝喝茶、聊聊天，隨便做些什麼。
一天下來，你就會發現，今天啥也沒幹。
2.天天一笑笑網，有人以前對我說，要珍惜大學這四年，畢業了就享受不到每天與青春洋溢的少女擦肩而過了。現如今我踏上社會，我覺得這話略有偏頗。
作為母校的一名保安，我還是能夠每天和青春少女擦肩而過。
3.搞笑美女吃貨大全，以前看偶像劇裡的搭訕都是：「嘿，你好，請問這裡怎麼走？
」或者是：「美女，這是你掉的嗎？」而現實我和媳婦第一次見面是在夜市，她對我說：
「哎，哥，這家臭豆腐好吃不？」名言看過很多，但現在我覺得我一個朋友老是說的一句口頭禪才最經典的名言。 他常說：
「人是鐵，賤是鋼，一天不犯悶得慌。」
4.「越炫耀什麼，越缺什麼。」這句話的正確版本應該是：
「越缺什麼，越覺得別人在炫耀什麼。」其實化妝的原理和擦皮鞋差不多：徹底清潔後，用比較細膩的顆粒物填充獸皮表面的毛孔，提升光線反射率，使其看起來光潔、無褶皺。
有時還要加一層防水處理。
5.同學下樓幫我買炒飯，結果卻在過街時被車撞了，要住院三個月，我好難過，三個月以後炒飯還怎麼吃啊？剛畢業的時候我就暗暗發誓，將來回母校一定要讓母校花錢請我回來！
結果真的實現了，我現在正為母校粉刷牆…
6.思想課上，老師在談論善良。老師說：
「古時候，出家人慈悲為本，善念為懷，掃地不傷螻蟻命，愛惜飛蛾紗照燈。同學們，你們說出家人必備的是什麼？」一位學生搶答：
「老師，我知道！是圓規！」老師問：
「為何？」該生說：「因為出家人經常畫圓（化緣）。
」7.小時候愛看武打片，希望自己武功高強。夏天，朋友就和他幼兒園同學說，他會內力可以輸點給他，像電視裡那樣手掌貼背輸完之後，朋友又說內力輸太多了，人很虛弱想吃冰棒。
他同學還真給他買了。
8.大清早就看見休假在家的大哥把四歲小侄揍的嗷嗷哭，我趕緊攔著：好容易能陪孩子，打他幹嘛？
大哥說：昨天要我教他記老師的**號碼，剛才就撥過去了。我說：
打個**而已，至於生這麼大氣?大哥氣哼哼地：特麼這混小子跟老師說我沒工作了，交不起他學費，他不去上學了！
我默默地把小侄又推到他面前。
很多時候發現陪伴在身邊的只有自己也只有自己
你需要清楚的明白，這個世界上最不公平的事情就是 你對別人越好，別人就越不會在乎你 而你越不在乎人，別人卻反而巴巴的湊上來對你好 所以說，感情從來都不是一種交換，而是一種取悅和被取悅。你想要取悅人，就是被人吃定了 而別人討好你，就是被你吃定了。你是太孤單了，需要找個愛你的人來陪你了 發現在孤單需要陪伴...
很多時候覺得自己情商不高，管理自己的情緒尚可，但是管理不了別人的情緒，我要怎樣改善
試著不要去想著管理控制別人的情緒，而是去營造一個你希望的氛圍，我相信問題會迎刃而解。情商高並不是僅僅體現在管理情緒這一個方面啊，一個人能夠很好地控制與調節自己的情緒已經很不錯了，但是別人的情緒於你而言確實如何也談不上管理的。你所謂的別人是誰呢？是你身邊關係比較親密的人呢？還是你的下屬？我想你能做的最...
最大的情敵就是女友的前度，即使很多時候我和她一起，還是會提起前度，甚至想起他而哭，我該怎麼辦
她和你在一起的時候提起她的前任是沒有把你放在心裡，你只是她傾訴的朋友而已，我覺得還是放手吧，這樣對你內心也是一種煎熬。他故意刺激你的，想要你關注她 我和她與她的前度，她選擇了前度 你就是犯賤，下賤，下流，無恥。我不想信你有那麼偉大，你是那麼偉大的人。真愛是什麼，請不要把自己的私慾說的無比正意。還有你...