1樓：匿名使用者
一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老闆對他們說:「這個島電力有問題，估計一小時要停一次電！
」於是這小夫妻決定每停一次電就做一次愛。3小時後，丈夫偷偷跑下樓來對老闆說：「老闆我多給你50元，你能不能2小時停一次電？
」老闆回答：「怎麼不早說 你妻子多付了100元要我半小時停一次電！」
搞笑故事大全
2樓：u蝶澈嫣朦
有一天，某人買了一罈好酒，放在院子裡，第二天酒少了一半，便在酒桶上貼了不許偷酒四個字，第三天酒又少了很多，又貼上偷酒者重罰。第四天酒還是被偷了，於是貼上尿桶二字，看誰還喝。第五天他哭了，桶滿了。
第六天，他再次在桶上貼了不許偷酒四字，那一天很多人都哭了，因為桶空了！
3樓：冰夢弦月
一.醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。
兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻牆。
翻至第30道牆下。
「累了麼？」
「不累。」
於是二人繼續向外翻。
翻至第60道牆下。
「你累了麼？」
「不累。」
於是二人繼續向外翻，翻至第99道牆下。
「你累了麼？」
「累了！」
「那好，我們翻回去吧」
二.瞎子和瘸子
瞎子和瘸子兩人共騎一輛摩托車，瞎子騎，瘸子看路，一路無事。
轉過一道彎，瘸子忽然發現路上有一道溝，連忙大聲喊道：「溝！溝！溝！」
瞎子一聽來了勁，接著唱道：「啊淶，啊淶，啊淶……」
結果瞎子和瘸子兩人連人帶車一起跌進溝內。
.神奇的***
在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣佈他已經發明瞭一種神奇的新藥。
另一個醫生問：「它是用來醫什麼病的？」
「我們還沒藥物可醫的病。」
又一個醫生問：「它的神奇之處表現在什麼地方？」
內科醫生沉默了一會兒，說：「它的***會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。」
參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。
四.味道好極了
一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥
能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這隻鳥送
給母親，為此他花了5萬美元，在他母親生日的第二天，他給母親打**
「您覺得這隻鳥怎麼樣？媽媽？」
他母親愉快地回答道：「味道好極了。」
綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心臟病：你是我胸口永遠的痛；
幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行；
借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜；
代溝：剛剛適應了兒子的長髮，他又剃了光頭；
蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上；
六.絕對不要和鸚鵡說話
某天傍晚，cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打**給水電工william，希望他能來幫忙修理。william一口就答應了，他說他會在明天下午過去cindy家看看。
由於是在cindy的上班時間內，因此cindy告訴他：「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻秋田犬，它很乖，你不用擔心。
另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的傢伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！
絕對不要和鸚鵡說話。」william聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午，william按時到了cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。
剛開始william記得cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒william終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：「shutup！
你這隻大笨鳥！」鸚鵡愣了一下，william還以為自己的大吼有了一些效果。接著，只聽見鸚鵡模仿cindy的聲音說：
「doggy！去咬他！」然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。
七.蚊子競技
有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分
出個勝負，於是他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：「告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！」
美國蚊子冷笑兩聲：「哼！雕蟲小技，不足掛齒！
」於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：「哼！在我老家，要這樣子才能生存！
」中國蚊子不屑的答道：「開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術！」
英國及美國蚊子很不服氣的說：「你以為你有多大能耐啊？？！」
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個「中國結」。
4樓：鬱金香芳芳
相親有一次，姑媽讓我去相親，我死活不肯，被她教育了一頓。
過了幾天，姑媽給我打**，跟我說：「不用去了。」
我：「為啥呢？」
姑媽嘆了口氣，很惋惜地說：「可惜了，之前讓你去相親的那個人，結婚了。」
我心裡一陣偷樂，在**這頭也很惋惜地說：「嗯！好可惜喲！」
---來自《勵志搞笑故事匯》
5樓：匿名使用者
曹丕想毒害弟弟曹植，於是勒令他七步成詩,多一步就得死。
曹植一步一句：「煮豆燃豆萁，漉豉以為汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！ 」
曹丕對曹植說：「弟弟，你的才華確實厲害，但你的腿怎麼了？」
曹植：「腿沒事兒埃」
曹丕：「沒事兒你走兩步……」
〇廚房運動大賽結束，本來形勢看好的筷子居然沒能得到名次，大家怕它傷心，紛紛過來安慰它。
只見筷子搖頭：沒事，你們不用安慰我，因為拿的起，放得下的只有我筷子。
〇小矮人圍著王子問：「快說說，公主吃了毒蘋果後病倒了，你是怎麼救她的。」
王子深情看著遠方回憶到：「那天，我輕輕的喚著公主的名字，她，沒有醒；我緊緊把她抱在懷裡，她沒有醒；然後，我親吻了她的雙脣，她還是沒有醒…」
「後來呢？」
「後來啊，我狠狠抽了她幾巴掌，公主病就好了。「
6樓：匿名使用者
爸爸：兒子，期中考試考得怎麼樣啊？
http://www.iiccii.com/xgs/ym/兒子：數學40分，語文60分，共計100分。
爸爸："共計」這門課考得好，不錯。以後在數學、語文上還要多下工夫啊！
7樓：匿名使用者
爸爸：兒子，期中考試考得怎麼樣啊？
兒子：數學40分，語文60分，共計100分。
爸爸："共計」這門課考得好，不錯。以後在數學、語文上還要多下工夫啊！
二 爸爸：有時候，一個愚蠢的人提出的問題，會使很聰明的人回答不出來，孩子，你想想，有沒有遇到過這樣的情況？
兒子：爸爸，對不起，您這個問題我回答不出來。
三 有個父親看見兒子跟別人家的小孩打架，怒不可遏地揪起孩子就打，邊打邊罵：
小小年紀就打人，老子今天非打死你不可！
兒子痛得嗷嗷直叫，連連求饒。父親氣呼呼地問：
你還敢打人不？
兒子哭著回答：
現在不敢打了，等長大當上爸爸再打。
四 爸爸有一個測謊器。他問兒子：你今天數學成績如何？
兒子：a。結果測謊器響了。爸爸很是生氣地叫道：我上學時都是得a的。
這時測謊器**了。
五 小美跟隔壁的小明說：今天我考了零分。
小明：我也是。
小美：那……這樣老師會不會以為我們相互作弊啊？！
8樓：葬送情
.[場景一]
老師：老實說，你吸菸嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景二]
老師:吸菸嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……老師：彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三]
老師：吸菸嗎？
男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[場景四]
老師：吸菸嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……老師：不吸？！叫家長來……
[場景五]
老師：吸菸嗎？
男生e：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景六]
老師：吸菸嗎？
男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……[場景七]
老師：你到底吸不吸菸？
男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)：大中華……
[場景八]
老師：吃根薯條吧。
男生n：謝謝，不會。
老師：……
9樓：雪碧不加冰
小明在廁所裡發現了一群螞蟻，趕快向老師報告說。老師廁所裡有一群螞蟻老師聽了，後想起了前幾天學的螞蟻這個單詞，說螞蟻怎麼說？小明回答老師螞蟻沒說什麼呀！
10樓：白雪公主
雷人的懶夫妻 有一對懶夫妻，整天愛打牌，一次相互推卸家務，爭執不下。
於是老公就跟老婆提義道：「老婆，要不咱們來一盤鬥地主，誰輸了就誰做家務。」
老婆：「哼，來就來，難道怕你不成！」
可是現在身邊又沒有牌，他們誰也懶得出去買。
於是老公隨手在牆邊拿了一把傘就往桌上一放：「鉤」
老婆也不甘示弱，她就在菜廚裡拿了個雞蛋：「圈」
老公淡定地在桌上拿了一根牙籤：「尖」
老婆眉頭一皺深吸一口氣，大約過了兩三秒，然後眼睛一亮，得意地從廚櫃裡拿了一個熟鴨子往桌上一放：「2」
老公這下急得呀，真是咬牙切齒，正巧這時在搖籃裡睡覺的兒子被他倆吵醒了，哭了起來。老公咬咬牙，md豁出去了，他抱起了兒子放在桌上，得瑟朝老婆地說道：「小鬼」
老婆婆氣得眼都綠了，nn的，姑奶奶也不是省油的燈，老孃就跟你拼了，老婆兩手把腰一叉，然後往桌上一坐，把頭一揚，撇撇嘴挑釁地朝老公說道：「大鬼」
呵呵，這下老公沒招了！他氣急敗壞朝老婆婆瞪了瞪眼。
當他正準備收兵投降的時候突然放了一個響屁出來，然後他如獲救星地朝老婆陰笑道：「大鬼有什麼了不起？哼！看我炸彈炸了你！！！」說完放下兒子揚長而去了……
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