1樓：平擾龍露
美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言:“通通不許動,錢是國家的,命是自己的！”
顯示器：我好慘啊，整天被人看。鍵盤說：我更慘呢，每天被人打。滑鼠：我才慘呢，每天被人摸。主機：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼！
母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：死鬼，還說沒外遇，擦這麼多摩絲去勾引誰呀？僅此!
2樓：離開標制
一個山東人到北京去出差，他來到一家飯店，打算吃蔥拌醬。於是就對服務小姐說：“小姐，給我扒（剝）根蔥！
” 小姐聽後，很納悶，但她還是去做了。過了很久，小姐才走出來，她把手上的托盤向桌上一放，甜甜地說：“先生，您要的八根蔥來了。
”當時這位山東人氣得臉都綠了。在一旁的人都捧腹大笑。
前幾天，我上表妹家做客。表妹一家是杭州人。前些日子，她家來了個北京保姆，由於語言不一致，鬧了好多笑話。
一次，阿姨吩咐保姆：“幫我把對面的伢兒叫過來，和我們家楚楚（表妹小名）搞搞（玩玩）。”“哦！
”保姆應了一聲，轉身出去了。吃午飯時，保姆才滿頭大汗地趕回來了，上氣不接下氣：“您，您要的芽兒（伢兒）來了。
說著，把一株幼苗放在桌子上。“你……”阿姨急了，“我叫你找的是那個伢兒，不是這個芽兒！”“什麼這個那個？
”保姆糊塗了，表妹一家鬨堂大笑。
還有一回，阿姨對保姆說：“把陽臺上的衣服去da da。（洗洗）”“知道了！
”保姆向陽臺走去。阿姨去陽臺看看，她發現保姆在陽臺上用手拍打衣服。“你在幹嘛？
”保姆看了她一眼：“您不是叫我打衣服嗎？”“哈哈哈……”阿姨笑得直不起腰來。
保姆撓撓頭，還不明白是怎麼一回事呢。
一從未出過遠門的高淳老漢到外地走親戚，迷路了，就四處攔人說：“我要‘賣紗帽’，我要‘賣紗帽’。”外人不懂，你賣啥呀？原來，高淳話“賣紗帽”就是“問路”的意思。
據說有兩位北京記者到寧波採訪，當地人介紹情況說：“我們寧波經濟的發展，一靠
警察、二靠妓 女。”記者相顧愕然。經過再三追問，對方仍舊說：“具體說來，就是放寬
警察，抓緊妓 女。”經過書面交談，後來才知道是“一靠政策，二靠機遇。”
有沒有很好笑的笑話 越多越好
3樓：匿名使用者
全球化我無聊了我我我凹凹凹
有沒有很搞笑的,很特別的,讓人看了就會大笑的笑話,有沒?很急~~~~越多越好!謝謝
4樓：兔兒の雪兒
裝睡今天中午午睡的時候看小朋友睡覺，看著他們好像都睡著了，就出去拿一下東西。
回來的時候聽到有聲音，走過去的時候講話的小朋友裝睡了。
我就對著一個平時愛講話的小朋友說：“xx,你睡著了嗎？”
那個講話的可愛的小朋友點了點頭。
讓人看他的笑
我們數學老師特愛笑，特愛讓人看他的笑。
某天，一趟數學課上，數學老師咧開嘴，指著自己的笑容，說：
“同學們，請用一個成語形容一下我這個笑容！”
此時，底下有個同學脫口而出：“含笑九泉！”
我是棒冰
香腸被關在冰箱裡 感覺很冷，然後看了看身邊的另一根，有了點安慰，
說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”
那根說：“對不起，我是棒冰。”
成了第二
運動會上，參加一百米決賽，一共八人，起跑後a排第八。
他想在這樣下去可能會輸，急中生智，大吼了一句：“殺！！！！！”
於是，除了第一的那人跑的太往前，沒有聽見外，其餘六人全部頓了一秒，然後他超過他們，成了第二。
有啥了不起
螞蟻見蝸牛坐在烏龜背上朝自己走來，忙打了個招呼，可蝸牛理也沒理它。
螞蟻氣呼呼地大叫道：“剛有了私家車，就不認識老朋友了。”
又一天，螞蟻趴在蒼蠅背上從蝸牛身邊飛過，蝸牛向它打招呼，螞蟻假裝沒看見。
蝸牛嘟囔道：“不就是架私人飛機嗎？髒兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”
買東西一哥們遇到一老外擺地攤賣紀念品。哥們選中一個問多少錢，老外伸出拇指和食指。
哥們說太貴了，伸出五根指頭。老外沒再爭，很乾脆地把紀念品給哥們打包。
事後，老外由衷的誇獎：“中國人真有錢，買東西這麼大方：我明明給他要兩塊，他偏給我五塊。”
腸胃不好要離職
某公司有個員工的離職原因是：
腸胃不好，消化不了老大畫的餅。
加班真是辛苦了
領導：“小劉，都凌晨1點了還在加班，你辛苦了！”
答曰：“一點也不辛苦，命苦。”
新陳代謝
上個學期，課代表姓謝。
這學期，老師換了姓陳的課代表。
於是，同學們起了個外號：新陳代謝。
兔子啃骨頭
當年家裡養了兩隻狗的時候，我們家添了一隻小白兔。
兩隻狗一隻兔天天就在院子裡玩。
後來兔子被狗狗帶壞了……
院子裡經常出現這樣的場景：兩隻狗一隻兔一起啃骨頭……
打菜食堂裡，學生甲對學生乙說：
“新學期新氣象啊。今天菜的份量明顯比以前多，我們提的意見終於得到重視了。”
學生乙拍拍他的肩膀，說：“別想太多了，師傅放了兩個月假，手有點生。”
一彎殘月掛天上
“你把案發當晚的情況給本府講一遍！”
“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一彎殘月掛在天上……”
“大膽刁民，竟敢蔑視本府，汙衊公堂！來人，拖出去打二十大板！”
同志們好
一男子騎自行車，不掌車把，雙手抱在胸前。
一交警看見後說：“手掌好！”
該男子回答：“同志們好！”
在it界混了
一天蘋果對人們說：“咬我一口，咬我一口”
大家就得很奇怪就問:“為什麼呢？”
蘋果說：“我不想在水果界混了！”然後大家就咬了他一口。
接著蘋果高興地說:“我終於能在it界混了。”
其他可以隨便找個笑話**看看。
5樓：
記得一個很冷的笑話：
小明有天有點冷，就對他爸爸說：粑粑，粑粑，我好冷~
小明爸爸指著屋子的一個角落說：你很冷啊？趕緊站到牆角去，那裡九十度~~
有沒有什麼經典的笑話？越多越好
6樓：紫靈天使
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，併為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裡邊的東西。”
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！”
有沒有關於相聲的臺詞？要好笑點的！越多越好！謝謝
一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密佈 電閃雷鳴 風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道 諸位莫見怪，屁從羽 雨 中來！關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道 諸位莫見怪，屁從雲中來！趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道 屁是飛來的！大家一陣哈哈大笑。劉...
關於寫愛情的詩詞！越多越好，有沒有描寫愛情的古詩句！越多越好！！
分數越多越好。生命誠可貴，愛情價更高。世界上最遙遠的距離 不是生與死的距離 而是我站在你面前 你不知道我愛的是你 世界上最遠的距離 不是我站在你面前 你不知道我愛你 而是愛到痴迷 卻不能說我愛你 世界上最遠的距離 不是我不能說我愛你 而是想你痛徹心脾 卻只能深埋心底 世界上最遠的距離 不是我不能說我...
有沒有諷刺小人的古詩句越多越好，懸賞越多
頭尖身細白如銀,論秤沒有半毫分.眼睛長在屁股上,只認衣衫不認人 一首很好玩的打油詩,出處忘了君子坦蕩蕩 小人常慼慼 倚得東風勢便狂 詠柳 有沒有嘆息時間過的很快，然後時光不再的古詩句，越多越好。金縷衣 唐 杜秋娘 勸君須惜少年時。勸君莫惜金縷衣，有花堪折直須折，莫待無花空折枝。勸學 顏真卿 三更燈火...