1樓：夏晨的情感
有人說，人生有三次成長:
一是發現自己不再是世界的中心；
二是發現即使再怎麼努力有些事也無能為力；
三是就算有些事自己無能為力也想堅持不放棄。
而我想，其實還有第四次，它是在接受了自己的無能為力，並竭盡全力追求過之後，對自己“成為不了想成為的人，擁有不了理想的人生”這個現實，淡定而從容的接納。
以前不想隨便戀愛，小心翼翼的捧著自己的一顆真心，想著一定要給一個值得的人，後來終於愛了，便以為這一定是長長久久，不離不散不變的，但談著談著兩個人就走散了，於是用了幾年的時間思考，到底是什麼導致的分手，下次的戀愛又該以什麼樣的心態和方式去經營。
現在才明白，其實是一開始自己對於戀愛的認知就錯了，我成了“刻舟求劍”的那個人，以為只要做了標記，劍就一直在標記的地方，以為只要找到一份從一百分開始的愛情，它就會一直是一百分，可其實，愛情在無形中一直都在做著加減運算。
不會戀愛的人，總是在胡亂給自己的愛情減分，因為心裡有一個用積木堆起來的理想愛情模型，說是積木，是因為那真的不一定能在現實中找到，這些人只是天真的把所有自己想在愛情中得到的東西一塊一塊地堆砌到一起，然後說“那才是我要的愛情”，於是，戀人忘了自己的生日減一分，戀人對自己凶了一次減一分，戀人沒陪自己逛街減一分，他們有太多“你如果做不到，就是不愛我”的定義。
原來一百分開始的愛情，如果不好好經營可能漸漸減到了負分，而那些從十分二十分開始的愛情，卻可能因為兩個人的用心珍惜，慢慢的加到一百分，甚至一百二十分。
單身四年多，見過太多戀人的分分合合，婚姻與愛情的幻滅，忽然對這一切都釋然了。
與老公相戀八年結婚四年的朋友對我說，覺得自己的老公變了，再也不像從前那樣忍讓，以前她可以肆無忌憚的無理取鬧發脾氣，老公總是哄著，而現在她比以前懂事多了，知道講理了，可老公不但不再哄她還學會對她發脾氣。她像個小孩子一樣任性的宣佈：他一定是不愛我了。
如果在以前，我一定會覺得這在我心裡又是一場愛情的幻滅，你看，曾經暗戀了三年，狂追四年，又熱戀四年之後才結婚的情侶，最後不也是這樣了嗎。
以前她說什麼是什麼，現在呢，無論她多討厭抽菸、喝酒、打遊戲，老公依然故我啊，她的生日、情人節、紀念日等等，也從來不記得送禮物。
可是在這些表面的“不愛”之下，我卻看到了褪去鉛華之後，更深邃而沉著的愛。她發燒的時候，零下十幾度的冬天，老公脫光衣服跑到院子裡把自己全身凍的冰冰涼去給她降溫（這確實有點傻），結婚四年堅持每天起早給她做早飯，而自己卻跑去公司吃，她下班回家總是主動給她捶背捶肩，知道她坐了一天會肩酸腰痛。
戀人之間，一定會隨著相戀時間的推進，相處方式慢慢的改變，但不要因為它不再是自己理想的樣子就以為那是不愛。從兩個人到一個家，愛也在悄悄的成長了，從原來的親親我我、如膠似漆，需要用甜蜜來證明相愛，變成現在的平淡而篤定，愛不再需要證明，因為一起生活的一點一滴都是愛的詮釋。
還有我認識的一對老夫老妻，結婚四十年。
他們真的是過了一輩子，吵了一輩子，幾乎從來沒安寧過，生活中任何一點小事都夠兩個人爭吵辯論一番，而且是又凶又吼的那種。
可在這種吵吵怨怨的熱鬧生活之中，兩個人又有一種難以分割的彼此依戀，女人只要有一天不在男人身邊，他會一天十個二十個**的催促她回來，而男人每次出門做生意，女人又總是擔心他凍著餓著照顧不好自己。
看著他們的相處，我覺得好笑卻又可愛。是啊，誰說幸福的婚姻必須是和諧恩愛、相敬如賓呢，他們雖爭吵，卻從不傷感情，吵過之後就像什麼都沒發生一樣照常過日子，他們嘴上總是說著對方的缺點，對方的諸多不好，可內心，從未想過換一個伴侶、換一種生活。
我曾經覺得奇怪，為什麼？那些沒有愛情甚至沒有見過面就結為夫妻的都可以白頭到老，而那些用了若干年的時間尋找、並相互瞭解，直到感情無比深厚以為一定可以白頭偕老才結合的人，最後卻都走散了。
哦，是了，是因為如這對老夫妻，他們的內心，沒有那個用積木堆出來的理想愛情模型，對於伴侶的缺點他們嘴上嫌棄但內心卻包容著也愛著，不會把生活中的瑣碎的爭吵和不如意一個個拎出來給自己的婚姻減分，他們更關注更珍惜的是自己擁有的，而不是用那些或許根本不存在的“飽滿理想”去映襯自己現實的骨感。
在他們心裡，或許從來沒出現過“將就”“追求”這種概念，他們只是從容的接納和包容，對自己擁有的感到知足。
我佩服那些，對稀薄的生活不滿足，而勇於追求更飽滿的人生的人，但卻更羨慕那些不強求一個不屬於自己的人生，在最瑣碎的生活裡，最庸俗的伴侶旁，依然快樂而知足擁有恫明豁達的靈魂的人。
因為，他們把自己的生活，過出了平平淡淡才是真的味道。
與表哥聊天，得知他和表嫂的婚姻也陷入了危機，他苦笑著問我：“是不是給你樹立了一個壞榜樣？看我們這樣，是不是越來越恐婚了？”
不，看到你們一波又一波的在婚姻裡陣亡，我對婚姻的態度反而是無懼而期待了。
我似乎越來越看清了婚姻的本來面目，對，它本來就不是我從前以為的兩個人在一起會如何如何相愛相知，如何如何的互寵互助，它本來就是嫌棄與包容並存，矛盾與妥協並存，愛與傷害並存，瑣碎與美好並存，它從來也沒承諾過誰一開始就會一輩子，所以就算最後分開，其實也算不得悲劇，畢竟在兩個人激情未退之前，他們真的嘗試了要廝守一生。
我從前執著於一定要找到那個永遠不會讓愛情幻滅、婚姻破碎的祕訣，才踏出這一步的想法，是多麼的天真而無知。愛情之中的加減法運算規律，總要親身實踐了才能真正總結的出。
以前的小心翼翼，總是怕自己好好的人生被一個錯的人攪合的亂七八糟，也怕努力成長的自己被一個錯的人變得面目全非，怕嘗試更怕失敗，而現在，終於有了這個自信，無論遇到什麼樣的人，都只會讓人生更好，不會更糟。
而我也能坦然的接受，將來愛的那個人，不會如理想愛情模型裡那麼完美，我的愛情和婚姻也一定不是像言情故事裡那麼可歌可泣、動人肺腑，甚至尋覓了好久，費盡心血去經營，最後它還是會幻滅，可那又怎麼樣呢。
我會從容的接受所有自己拼盡全力之後的不完滿，我會與那個沒有成為理想中的自己的人握手言和，不管好的、壞的那都是自己的人生，接納它也原諒它，然後繼續盡情盡興的生活著。
失敗本來就是愛情和婚姻的常態，那麼，你敢不敢大膽一點，不以“開始就要一輩子”的心態去嘗試，做好失敗的準備但又不輕易放棄，投入百分之百的熱情去用心的經營一份最開始或許不夠理想的愛情。
如果你敢，那麼請別再**情的縮頭烏龜，給身邊的任何一點可能，一次機會，或許一不小心就成了你人生的奇蹟，而就算失敗，也會經歷一次成長，你並不會損失什麼。
2樓：日月星光天
不以結婚為目的的交往都是耍流氓，他們主要的目的就是玩玩而已，基本上走不了多遠，唯有雙方彼此相愛，甚至結婚才能長長久久。
3樓：小源看娛樂
頂多是幾年而以，不以結婚為目的的談戀愛多數都不長久，一般走不了多遠。
4樓：天才人物我無敵
不以結婚為目的的戀愛真的走不遠，因為兩個人對待感情都不是很真摯，也不能夠把自己的真心交給對方，而且也並沒有想過將來。
5樓：匿名使用者
可能走不到一年，因為彼此沒有走下去的態度，慢慢迴歸自己的生活後會忽略對方。
“不以結婚為目的的談戀愛就是耍流氓”最先是出自**？
6樓：匿名使用者
"一切不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓"這句話出自大學士莎士比亞，這句話太過於絕對。婚姻對不同的人來說，有著不同的意義。在大部分人看來，婚姻是愛情的結晶,是對美好戀情的見證。
因此，所有戀愛的開始都應該以走進婚姻殿堂為目的。這種看法符合傳統觀念,是對道德倫常的認可。但是實際上婚姻並非如此簡單。
有這樣一對小情侶,女生渴望有一個家庭,因此一直陪伴在男友身邊，幾年如一日，希望和男生組成家。男生因為自己的父母多次離婚，復婚，對婚姻失去了信心，因此抱著不婚主義的態度，只希望能和女主這樣走下去。後來發生了一次火災,男生不顧自身的生命危險去救女主,在他擁抱到女主的一瞬間，他終於感受到了婚姻的真諦，他並非不負責任,就是因為他太過負責，不想讓女主受到傷害，但其實一紙婚約就是女主最好的期許,只有結婚才能讓女主的心有依靠。
這樣的故事生活中屢見不鮮,但並不是所有的男生都和男主一樣負責。大部分情況下,有的人只舉著戀愛自由的大旗,宣揚呵護純粹的愛情不應該披上婚姻的枷鎖,不負責任的踐踏著另一方的情感。不用揹負著婚姻的責任,他們便可以以性格不合，三觀不合的理由，肆意的"玩弄"對方的感情。
真正因為某些原因而"恐婚"的伴侶，他們會在和伴侶的相處中克服對婚姻的恐懼，給予他們足夠的安全感，就會得到美滿的結局。而那些打著"恐婚"旗號不負責任的"渣男渣女"，無疑是在"耍流氓"。
"不以結婚為目的的戀愛就是耍流氓”,這句話太過於絕對了。但是我們不得不承認，在大部分時候它是適用的。開啟一段戀愛,又要用真誠的態度去對待,在雙方的磨合之中,確認對方是否是你今生的伴侶,最終步入婚姻的殿堂。
希望大家都有一個正確的戀愛,正確對待每一份戀情,也對婚姻保持著敬畏的態度。切忌在戀愛中"耍流氓"。
7樓：塵封乄記憶
英國大文豪莎士比亞說的，
8樓：獨奏黃泉路
不知道誰說的就說是魯迅說的…肯定沒錯
9樓：聯發科開發組
不應該受到傳統觀念的束縛
現代人要活出個性
模式化的人生不可取
10樓：娛樂八卦**吃瓜
這句話其實很早了。以前那個年代，男女之間的交往
基本上都是以結婚為前提的，當時的民風比較保守，一男一女去賓館開房，都必須有結婚證。大家把戀愛結婚看做看作是很神聖的事情。如果不是奔著結婚為目的的戀愛，那是非常沒有責任心的，會被別人看不起的，會被認為在耍流氓。
11樓：蘇格拉底的維
因為結婚前談戀愛都不需要負什麼責任，只有兩個人結婚以後，法律上承認了你們的夫妻關係，兩個人的財產是共同的，雙方才會有一定的責任，而如果談戀愛不奔著結婚的目的，那只是消費一個人的感情，並沒有擔當
12樓：lylq別鬧
自己給不了愛情，卻要求別人給他愛情。自己給不了婚姻，卻不願付出其他的利益。這樣的男人著實讓人鄙視。
13樓：虛幻的冥
本人認可一部分，因為男或者女都”可能性”的耍流氓，這裡流氓主要指染指對方，男女親密性質的行為等，所以認可一部分。
但這點需要辨析的看，當然，若大家認為男女有什麼親密行為必然是男的在”佔便宜，是主謀”就另說，魚水之歡，男女共贏，前提是雙方互相願意，這點必須確認。
此外，也有一種對比異常鮮明的情況:我們就是在戀愛，但並沒有任何”染指，出格，過分親密等”的行為，不管是雙方的互相尊重還是什麼原因，那麼，姑且不論雙方是否同意，單就這結果，是否足以說明”行為親密上的流氓”不可能存在呢？那麼既如此，便形成了一種”戀愛過程中不存在親密出格的流氓行為”。
但些許，甚至不少人戀愛估計都避免不了，不恰當的”該幹嘛幹嘛”吧，所以，這也是於現實，我說一部分認可事實的原因，有了上面說的對比，自然也不代表我支援這句話。
總體嚴謹而言，想親密”出格”，我覺得要有個前提，就是有，真正確認對方必定認同”行為”的能力，沒有的話，量力而行，不可因心中的私慾變邪而做出不當行為，如果是這樣，估計更能與耍流氓或者這句話產生共鳴吧。
不以結婚為目的的戀愛為何說是耍流氓。我感覺談戀愛就是玩玩，結婚好可怕，不想結婚就想談談戀愛這不
太正常了，互相需要沒有耍流氓一說 只要你們願意玩是沒有人可說的，但如對方不是你想的一樣？那你就是隻想玩弄異性。等你上點歲數了就想結婚了！只是現在不想接而已，大點了就想了 凡是不以結婚為目的談戀愛就是耍流氓 誰說的 誰說的不是最重要的，重要的是說出了大多數人的心聲lyh把領一而06，愛情婚姻是神聖的是...
不以結婚為目的的談戀愛是不是耍流氓？反方辯詞（既不是耍流氓）
結婚的基礎是通過戀愛的瞭解，兩種雖然有聯絡但不是絕對的，當事人雙方的動機和目的是決定流氓性質的定性標準。正方提出不以結婚為目的的談戀愛是耍流氓。片面看問題強調結婚，忽視了不以結婚為目的的談戀愛的真正本意及根源。簡單定義為流氓性質不可取。我們知道法律讓人達到最低標準，道德讓人達到最高標準。試問法律有哪...
如果不結婚，會不會過得更快樂，不以結婚為目的談戀愛，會不會過得更快樂？
戀愛的目的就是為了結婚，不以結婚為目的的戀愛，都是耍流氓。我認為不結婚不會快樂，如果兩個人一直處在戀愛的過程中，而不談婚論嫁，我相信雙方的父母也不會同意，如果父母不快樂我們會快樂嗎 結婚有不結婚的好處，但是年齡大了不結婚就會看到別人家幸福美滿。快樂絕對不是結不結婚來衡量的。主要看自己的感覺，自己對快...