1樓：
你做的本來就不對你知道，婆媳之間關係好不好，做兒子的起到很關鍵的作用，你竟然更把你媽媽跟你說的話跟你媳婦說，你這是間接的把你媽媽給出賣了啊，雖然我是女的，但和我還是勸你，你要向著你媽媽點，絕對不能娶了媳婦之後就說明都聽媳婦的，你們家本來就欠了錢，你現在還向你媽媽要錢，還要工資本，你能孝順點不大哥，老兩口就剩工資本了，還欠了別人的錢，連棺材本都拿出來給你結婚了，現在你為了買車你要把你媽唯一的工資本要走，你讓她喝西北風去啊，你都說了你媽媽是離異的，本來就夠坎坷的了，你還想讓她怎麼對你才算對你好啊，你們年輕，賺的也不少，買車可以貸款，超級方便，別總惦記著你媽媽那點錢了，真的，你能理解一下她麼？以後她跟你說什麼你也千萬別對你媳婦說，你可真會製造矛盾，是你自己吧自己置身與現在這種水深火熱的境地，真心希望你對你媽媽再好一點！沒有一個母親在有能力的時候不想幫兒子一把的，她恨不得一個饅頭都給你吃，現在是她在別人的屋簷下，不但沒有饅頭，還欠了別人饅頭，你讓她怎麼辦！
還有，你媳婦那幫閨蜜人家只是站在你媳婦的立場看的問題，說了什麼也無可厚非，別怪他們，估計你媳婦也是個好人，你們小兩口自己琢磨琢磨吧！
2樓：匿名使用者
沒有錢也就這樣過日子。有錢也是這樣過日子
如何改善婆媳關係？老公夾在中間很為難啊！
3樓：一樹夏語
確實是這樣的，婆媳關係如果處理不好的話，那麼最受罪的就是老公了，他夾在中間就像一個受氣包一樣。
所以如果想讓自己的老公好過一點，那麼最首要的還是要解決自己和婆婆之間的關係。可是婆媳關係歷來就是中國的一大難題，並不是一家人，兩家人有這樣的問題。可是每家人出的問題都是不一樣的。
所以在解決矛盾的時候還是要有針對性的解決。
比如你們可以坐下來開個家庭會議，好好的商量一下。看看都是哪方的問題，我覺得如果關係不好的話，雙方都是有錯的。因為如果經常吵架，肯定是因為雙方觀點不合而碰撞出了火花。
平時對你的婆婆好一點，多給她買一些東西，這樣把她哄開心了那你們的關係自然也就好多了。我跟我男朋友雖然現在還沒有結婚呢，但是我就特別看重和習關係，所以每次去他們家的時候我都會買很多東西，表現的特別乖巧。
其實我覺得最根本的原因還是因為老公沒有處理好老婆和媽媽之間的關係。因為你想啊，一個是養育他長大的媽媽，一個是要陪伴他到老的老婆。兩個都是他這一生中最重要的人，而那兩個女人這一生中也基本上只有他了。
所以他們產生矛盾的出發點，還是因為他們的兒子。可能這就是女人心理上的一個嫉妒，還有一種佔有的心理。所以在這個時候作為一家之主的男人就要分配好，這樣的關係了。
4樓：
說到婆媳關係，首先說到婆婆，如果剛開始婆婆對剛認識，剛進門的兒媳就熱情，特別好的話，人心都是肉長的，即使是年輕的女孩，有家教的女孩，都知道以情還情，以理還理的。但如果婆婆剛開始就對女孩不好，冷臉相迎，人家在爸媽身邊也是寶貝，憑什麼到你跟前受氣，別說不是什麼大富大貴的人家，即使是，有志氣的女孩也不會在你們跟前低聲下氣。說到老公，如果在父母面前有地位，說話有分量，對自己愛的女孩就應該維護，若做不到，這樣的老公不嫁也罷！
希望我說的，是我親身所經歷，能給未來找老公，找婆家的女孩一個警示！二十多年了，熬過來不容易呀！
5樓：暫棲梧桐
婆媳關係是世界上最難處理的關係，是什麼神仙老子出來都辦不到的。
6樓：曉小不迷
其實只要會做人也不難
會做人兩頭瞞，不會做人兩頭傳
7樓：點滴皆有心
一句話：真心換真心！
確實，婆媳關係處理不好，最受氣的應該就是你老公了。如果不想老公太難堪，做媳婦的就應該站在老公的立場來考慮一下問題了。婆婆終歸是婆婆，她是老人，是長輩。
所以做為小輩，你不可能要求她向你妥協，所以只能委屈你了。對婆婆好點兒，也就是對老公好，間接也是對自己好。不是嗎？
如果讓老公看到自己的媳婦這麼識大體，他們的心裡不愛死你才怪！如果讓自己的兒子看到自己的孃親這麼孝順，那將來你的兒子不也會學得很孝順？所謂家長才是孩子的啟蒙老師嘛。
所以，對婆婆好，不止是為了老公，長遠一點兒想，更是為了自己。在我的小時候，最喜歡聽奶奶講故事了，其中記憶猶新的一個是：話說有一個惡媳婦，對婆婆很不好，每天把婆婆關在一個小屋裡面，送的飯菜同餵豬的豬食一樣，所以每天送一瓢（葫蘆從中間切開就是一個瓢，古代人的一種器具）豬食給她婆婆吃，後來婆婆去世了，這個惡媳婦就準備把這個瓢扔掉。
結果她兒子（惡媳婦的兒子）說話了：媽媽，媽媽，別扔，等你老了以後我也用這個瓢給你送飯吃！
故事很短，寓意很深。所以，為了你老公，為了你自己，用你一顆真心，來換取你們的婆媳關係是最為明智的選擇。
我和老婆最近經常吵架，因為婆媳關係，導致我夾在中間很難受，不好處理 我真的不希望再繼續吵架了
8樓：匿名使用者
建議分兩步走，一是你們小兩口自己去找個地方住，不要和你家人在一起生活內
，這樣就能避免很多容矛盾的發生！其次，女人懷孕生孩子，生理心理會發生變化，和常人是不一樣的！所以~很多女人會得上產前或是產後抑鬱症，會為了一點屁事跟你玩命！
咱們國家對於心理方面的疾病重視不夠，所以~~你要細心呵護你老婆！建議你看到她心情愉悅時，帶她去醫院看看心理專家門診！跟你老婆說，只是做諮詢不是看病！。
9樓：車釐子小秋
大家冷靜下來慢慢的聽對方的解釋,看看是**做錯了,或是找人談談心,讓心情穩
專定之後,在好屬好的和老婆合好?!看問題出到**,導致你們會吵架?!你老婆為什麼要提離婚?!
莫非是你做出了讓她不開心的事情?!還是?!總而言之小孩是無辜的,不要連累到了小孩!!!
你的婆婆又怎麼了呢?!
10樓：
整天把離婚掛在嘴邊上 你倆是不是瘋了 這能是兒戲嗎？婆媳關係是大多數家回庭面臨的一答個不大不小的難題 男人夾在中間 那是相當難受的 我看原因也在你 剛添了小孩 無論是你父母還是老婆 都會很累 你是不是要適當的抽點時間幫他們分擔一下 我覺得你這樣做 情況一定會有所好轉
11樓：匿名使用者
我覺得你們應該靜下心來聊一聊，問問她是不是真心的想離婚，如果是，那沒辦法回，可是如果不是，你就答
要幫她解決一下她得煩惱了。確實，與婆婆相處好多困難，這是你們的家庭，她突然參與進來，所以你應該多站在老婆的角度想一想，畢竟這兩個人都和你最親，一定會能解決的
12樓：張雨楓
果斷暴打一頓,叫她怕你了.大嘴巴子呼幾回就老實了.
和婆婆住在一起相處不好，怎麼辦？老公夾在中間很不好受，可我就是忍受不了婆婆的所做所為，反而有些時候
13樓：今生只愛弩弓
其實他只是在表面幫著你婆婆，內心應該是向著你的。
14樓：
想法拉近婆婆關係，別老想她不好。
15樓：卿春嬌
最難相處婆媳關係，忍讓
16樓：匿名使用者
和你老公搬出去住，不跟老人在一起就好了
17樓：搶蝦子吃
有條件就分開住。沒條件就只有忍受了。少說話。少做事。
18樓：匿名使用者
你婆婆做了什麼讓你忍受不了呀？
19樓：
你可以多做一些你婆婆喜歡的事
20樓：我pika丘
主要還是靠老公在中間調節
21樓：李強新手
不在沉默中爆發就在沉默中死亡
22樓：
想辦法搬出去租房或買房子住
23樓：化肥灰飛發
湊合過吧！慢慢就好了
心情好煩婆媳關係搞不好老公在中間為難我是不是該離開呢
24樓：匿名使用者
您好，婆媳關係的問題很多人都覺得頭痛，您那麼體貼老公，覺得他是在中間為難，我說您太善良了，老公就應該夾在中間，平衡婆媳關係，老公才是第一責任人，否則就是不稱職的老公，因為如果老公不能合理處理兩方的關係，必然會導致婆媳關係僵化，時間久了，會產生矛看。做男人的，一面是自己的親生母生，一面是自己最愛的老婆，如何去平衡兩者的關係，要看自己在家中的地位和威信，總之，要盡全力去讓她們和諧，不能躲在一邊看熱鬧的。我也是男人，我就這麼想的。
25樓：匿名使用者
男人雖然偏心婆婆，但是心裡也不好受，因為也心疼老婆。首先我們要理清丈夫與婆婆、老婆之間的關係以及夫妻和婆婆之間的關係。丈夫與婆家是母子關係，不是平等的關係，母親是長輩，兒子是晚輩；丈夫和老婆是夫妻關係，是平等的關係。
再來，夫妻和婆婆之間的關係也是不平等的，一長一晚。面對長輩要恭敬，既然夫妻都是晚輩，就要履行對長輩恭敬的義務，不能頂撞甚至侮辱。也許受到女權的影響，亂用不得當的權利，違背了傳統美德。
兒子和兒媳都是平等關係，應盡心盡力孝順恭敬婆婆，盡為人子女的本分，而不是亂了倫理道德！
26樓：重慶寸草心理醫生
家庭矛盾問題調節諮詢：婆媳衝突
為什麼婆媳關係不大容易相處和諧呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，從婆媳對兒子兼丈夫的情感佔有慾及「戀母情結」等角度去解釋。當我們嘗試用社會心理學的視角去分析時，又會得到什麼結論呢？
重慶寸草心心理諮詢提示婆媳雙方常常一方強調真有之情，另一方強調應有之情，結果兩方都不滿意。
社會心理學的研究發現，中國人在對各種人際關係分類時，會採用一個雙維度的標準。一個維度是關係中兩個人身份角色的距離，一個維度是關係中兩個人的真情交換和義務履行的均衡。
在家庭關係中，親子關係是一種血緣關係，父母兒女以血脈相連，在以父子軸為核心的中國文化裡，親子關係顯得尤為重要。而夫妻關係、兄弟姐妹關係相形之下其重要程度都會弱一些。對於每一個人來說，這些關係是與生俱來的，或者是由角色身份固定下來的。
因此，我們對這些關係在情感表達上就形成了各自的區別。
此外，拋開身份角色來說，當兩個人在日常生活中不斷交往，就會形成恩恩怨怨，以及對於一個人的愛憎好惡。比如說，當我們非常崇敬自己的父親時，除了有一種兒女對父親的敬重之外，還會因為他的個人品德而佩服他，有一種超越親緣身份的評價。這就是「真有之情」。
重慶寸草心心理諮詢認為，一般來說，在家庭生活中，由於家庭成員不僅有很近的血緣關係，而且還耳鬢廝磨，朝夕相處，同時具有最切近的應有之情和最淳厚的真有之情。
當原本沒有親緣關係，「本不是一家人」的男女，由於相愛「走進一家門」的時候，主要是被「真有之情」推動的。婚姻不僅帶來了夫妻關係，而且也帶來了一大串家庭關係身份，新娘子一下掉進了一張關係網當中，需要四面應付。婆媳關係就是其中比較重要的關係。
而對於媳婦來說，婚前與夫家的人一般交往比較少，所以，對丈夫是真有之情，而對公婆和夫家其他成員就只有應有之情。
應有之情只是一種根據角色規定的情感，例如傳統倫理中的父慈子孝、兄友弟恭等。這種義務之情由於僅僅是義務，很容易讓人言不由衷或敷衍了事。媳婦心裡會想，我們之間沒有交情，我不是你從小帶大的，因為結婚，我就要對你百般照顧，我自己的父母我還沒來得及孝敬呢，能做到現在這樣我就很不錯了。
婆婆心裡會想，你在我家裡出出進進，就是一家人了，你應該像個兒媳婦的樣子啊！一方強調真有之情，另一方強調應有之情，兩方都不滿意。
當婆媳雙方混淆了婆媳關係與母女關係，會因為對方無法滿足自己的預期而漸生不滿。
婆媳關係我夾在中間
家務事家家都有，矛盾也是大同小異。為什麼有的和睦相處，有的水火不容？關鍵是有沒有愛心？愛心多與少？你的愛心，能否包容得了對方的缺點和過錯？人生路上，親人之間，原本就是需要互相依靠，互相照顧的。孩子生活不能自理時，需要父母的呵護和照顧，需要父母的愛心 親情的溫暖。撫養 同樣，父母年老體弱時，也需要孩子...
怎樣處好婆媳關係？不再讓老公為難
怎麼說呢？婆媳關係的確是從古至今家庭問題的一個核心焦點，處理的好壞直接影響了家庭的和睦與否。如果站在媳婦的角度，我覺得媳婦應該在婆媳關係上爭取主動，因為不管怎麼說來到一個新的家庭就必定是一個新的家庭成員，很多事情還需要時間去適應去了解，就說要了解的頭號重點人物婆婆吧，首先得了解她的性格，看是溫和型的...
如何改善婆媳關係，，老婆老是覺得媽媽做的不好，我每次都保持中立，老婆還生氣。老婆每次都說她媽媽好
拋開妻子和母親的身份分辨對錯 如果是母親錯了 你就對妻子說 親愛的我知道你最好最善良最漂亮了，我媽的確有不好的地方，你就看在她為你培育出一個這麼好的老公份上不要計較了好不好 如果妻子錯了.你就對母親說，我知道 做的不對，媽，我已經批評她了，說她會改的 在老婆面前說媽媽不好，說去和媽媽溝通，也說你自己...