1樓:匿名使用者
1.有一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)~!!!!
2.有根火柴棒,走著走著突然覺得頭很癢,就去撓,用力過猛著了火......
去醫院急救,出來後,它變成了一根棉籤...
3.有一隻企鵝很無聊,就拔自己的毛打發時間,後來終於拔掉了最後一根毛。這個時候它忽然說:啊呀,好冷啊~
4.有兩個香蕉一前一後走在大街上,前面那個突然說:好熱,偶要把外套脫掉,然後後面的那個就滑倒了.
5.一隻小企鵝問他奶奶:奶奶~~~偶是一隻企鵝嗎?
奶奶說:對啊,你當然是企鵝.
接著他又去問他爸爸:爸爸~~~偶是一隻企鵝嗎?
爸爸說:當然啊,你是一隻企鵝.
小企鵝:可是偶覺得好冷啊....
6.從前有個捉迷藏社團,他們團長到現在還沒被找到呢
7.從前有隻小羊,有天他出去玩,結果碰上了大灰狼。
大灰狼說:「我要吃了你!!!」
你們猜,怎麼了?
結果大灰狼就把小羊吃了.
8.石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.
男生傷心欲絕...過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
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年糕!講個故事,從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了,男生在回鄉的船上卻聽到女人結婚的訊息,他傷心過度,絕望的把鑽戒扔入大海,三天後,船靠岸。男生去街上的小飯館吃飯.端上來一條魚。
他夾起魚咬了一口,咬到一個硬硬的東西,吐出來一看,我k,猜猜看他看到了什麼????
魚骨頭!!!!!!!!!!!!!!!!
9.小白+小白=?
答案 小白兔 小白two
10.水餃是男生還是女生
答案 男生 因為水餃有包皮
11.有個老biebie賣」忘情水」飲料,請問他叫什麼名字呢?
答案 他叫」啊哈」 啊哈~給我一杯忘情水
12.q:一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑,猜一猜誰贏拉?
a:兔子~~
q:錯~!是烏龜拉,前面有說是一隻跑很快的烏龜,跑很快噢~~
q:兔子不甘心,又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步,這次誰贏拉?
a:恩。。兔子吧
q:錯~~!那隻烏龜把墨鏡一摘,也!又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^o^
13.提問:布和紙怕什麼?
回答:布怕一萬,紙怕萬一。
原因:不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一。
14.一個伐木工人去應徵工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
過了一分鐘....
工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!
15.一個男人週五下午離開家去上班。當天是發薪曰,因此他沒有回家,整個週末在外面與朋友們狂歡,並花光了他的全部薪水。
周曰晚上他終於回到家裡後,火冒三丈的妻子正等著他,連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後,妻子停止了喋喋不休的嘮叨,問他:「要是你也連續三天看不到我,你作何感想?」
他回答:「我倒感覺挺好的。」
週一過去了,他沒看見妻子。
週二和週三也過去了,他還是沒有看見他妻子。
到了週四,..
....
腫消了一些,他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了
16.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
...狗屎:我真是瞎了眼躺在那裡才被你們倆給踩到..
17.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為....................
因為........................
因為他們都不熟啊~~! 哈哈
2樓:
花的孩子叫什麼?叫米.(花生米),哈哈
一個人喝多了拄著一棵樹打一動物?兔
又一個人喝多了也拄著一棵樹打一動物?野兔
又一個人喝多了沒穿衣服拄著一棵樹打一動物?流氓兔.
米的媽媽是誰?是花,因為花生米。
米的爸爸是誰?是蝶,因為蝶戀花。
米的外婆是誰?是妙筆,因為妙筆生花。
米的外公是誰?爆米花,又抱過米,又抱過花。
3樓:
不算很冷、 但是我會笑、
超冷的冷笑話大全爆笑
4樓:3樓的歌聲
1、妻:想當年我的身材和體形正面山清水秀,側面懸崖峭壁,背面柳暗花明,是吧?
夫:是呀,可惜水土保持做的太差了。
2、他不是個浪漫的人,在她的調教下,他開始送她玫瑰花,每次都送十一朵。
一天,她在書上看到花語後知道,11代表「一生一世」,看來他還真下了工夫。
她還是希望能聽到他親口說出十一朵玫瑰花代表什麼,但他支支吾吾了半天,終於說:「十一朵是花店的活動,買十送一……」
3、證婚人問新郎:「你是否真心愛新娘?」
新郎:「當然,是真心的。」
「新娘,你願意永遠跟隨丈夫,直到死亡?」
「不,我才不要每天都跟著他去挨家挨戶遞郵件。」
4、為了讓老公戒菸,我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少,我問老公效果如何,他說:「邊吃零食,邊抽菸,真的比乾巴巴的吸菸感覺好多了。」
5、我買了一個鑲了白色水鑽的髮卡,和金喜善經常戴的那種一樣。買完後,我立刻戴在了頭上,美滋滋地問丈夫:「我像不像金喜善?」丈夫看了一眼說:「把臉捂上真的很像啊。」
到家後,我越想越生氣,繼續不依不饒地糾纏丈夫:「那我不把臉捂上又像誰呢?」丈夫興奮地說:「閒人馬大姐!」
6、那天和老公逛街,路過一個時裝店,看到裡面的衣服真不錯,頓時就有了買欲。
我對老公說:「這家的衣服真漂亮,咱進去逛逛。」
老公:「逛什麼逛,這種店裡面的衣服都超級的貴,你帶錢了沒有?」
我一看錢包沒多少錢,說:「沒有。」
老公:「那走,進去逛逛。」
7、老婆買了香水,還特意的在身上多噴了些,老公一下班,她就撲上去,高興的問:「快聞聞,今天有什麼不一樣的香味。」
老公聞了半天,說:「哇,一定晚飯做了我最愛吃的紅燒肉了。」
8、一對年輕夫妻,老公說:「親愛的,以後我出門上班,你要說恭送老公,下班回家你要說臣妾叩見老公,祝老公萬福金安!」
老婆不屑,說「你想得美,天天讓我跪著給你請安,那你準備怎麼報答我?」
老公皺著眉頭想了半天,然後一本正經說:「我保證今後只翻你一個人的牌子。」
9、老婆對老公抱怨道:「每天早上你一起床就說『困死了』,叫你做點家務你說『累死了』,飯做得晚了些你說『餓死了』,乘公共汽車上下班你說『擠死了』,讓你打的你說『貴死了』,騎自行車你又說『冷死了』……你這一天到晚要死幾回呀?」
老公道:「煩死了!
1、一天早晨,我和同事一邊等公交一邊抽菸,
旁邊還有一漂亮mm在喝豆漿。
同事開玩笑地說:「哥,你的車呢?」
我說:「送去修了。」
旁邊漂亮mm很認真地看了我一眼。
同事順勢說:「咋回事?」
我接著編:「這不那天麼,請客戶吃完飯出來,和一個大奔追尾了。」
mm繼續認真聽。
同事繼續裝:「哎呀,那得多少錢啊?
要不我給你去找找4s店的人,我認識幾個朋友。」
我說:「哎呀不用,一個腳蹬子能值幾個錢!」
mm的豆漿噴了一地……
2、一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐。
當侍者把帳單送上時,他摸了摸囗袋,假裝驚慌失措。
用餐者:糟糕,我的錢包不見了。
侍者面:真的嗎 ?
於是,他把這個男人帶到門囗,
大聲命令他:蹲下。
然後用力一腳,把他踢到門外。
這時,坐在另一張桌上的一個顧客,走到門囗,同樣的蹲下來。
然後回頭對侍者說:結帳
3、小屁孩問他爸爸:我是從**來的?
他爸說:你是我從碗櫃裡揀來的。
小屁孩又問他爺爺:爸爸是從**來的?
爺爺回答:爺爺奶奶做夢都想有一個兒子
,後來天上的神仙知道了,就派一頭老鷹把你爸送到了咱們家門口。
晚上,這個小屁孩在日記中寫道:我們家人太可怕了,已經3代沒有性生活了!
4、「老闆,來盤寂寞。」
「對不起,先生,本店只剩空虛了。」
「開心、快樂也沒有嗎?」
「有,是水貨。」
「真心有嗎?」
「昨天有買虛情假意的搭給他了。」
「情人有嗎?」「有。」「來一個,給我加點諾言。」
「現在諾言都是假的。」
「那知己怎賣?」
「這個可貴,一緣一份。」「來一份。」
「那你得邂逅。」
5、六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。媽媽說:「你們認真考慮過了嗎?
」兒子:「當然!」媽媽問:
「怎麼去上學?」「我們都有自己的自行車。」兒子說。
最後媽媽問兒子:「結婚了有孩子怎麼辦?」 兒子:
「我們商量了,暫時不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!」
5樓:匿名使用者
1、老頭:我四個兒子裡有三個是工商管理碩士。
朋友:第四個是幹什麼的呢?
老頭:他從小不上學,結果成了小偷。
朋友:那你還不得把他趕出家門啊?
老頭:趕他?他可是唯一賺錢的那個。 笑話5202、一個鐘點工第一次來到一個大老闆家,一個打扮豔麗的女子跑了出來。
鐘點工說:「你女兒好美啊!」
老闆兩眼一瞪:「她是我夫人!」
這時,另一個年齡稍小一點的女子也走了出來。
鐘點工小聲問:「她是你二奶嗎?」
老闆生氣地說:「混蛋,她是我女兒!」
一個年紀看起來很大的女人向這邊走來。
鐘點工又問:「老闆,她是你媽媽吧?」
老闆大怒:「你閉嘴,她是我前妻!」 xiaohua5203、有位律師彌留之際,朋友去醫院探望他,見他正在翻閱《聖經》,不禁問道:「你在幹什麼?」
奄奄一息的律師說:「我在找上帝說話的漏洞啊。」 笑話大全
簡短些的超級冷笑話,求幾個簡短的非常非常冷的冷笑話
冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題,或由於表演者語氣或表情等原因,導致一個笑話不能達到好笑的目的,較難引人發笑而成冷場,不過並不代表笑話本身沉悶,這也是幽默的一種表現。另外,冷笑話是笑話的一種,但是又有很大的不同,冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載...
誰有冷笑話?越多越好,誰有冷笑話 越多越好,越冷越好。。。
一天,小玲看見爸爸翻箱倒櫃的在找東西,這時媽媽從另一個房間出來,疑惑的問小玲 你爸爸在找什麼啊?小玲不解的說 爸爸好像在找你,也好像在找奶奶 媽媽說 為什麼?小玲說 爸爸他一邊找還一邊說 奶奶的,真他媽難找。女 戴上它!男 不戴比較爽。女 戴了安全點。男 相信我的技術。女 不戴就不讓你上。男 不戴才...
很冷很冷的笑話,有沒有很冷的冷笑話,特別冷的一種。
一隻兔子,一會雙腳跑,一會單腿跳,一會雙腳跑,一會單腿跳,請問這是為什麼呢?答案 因為它喜歡。一隻北極熊閒著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根 都拔光了,北極熊突然說 我好冷啊!大象不小心踩了螞蟻窩,螞蟻紛紛湧出,爬到大象的身上,大象抖抖身子,螞蟻紛紛掉落,還剩一隻螞蟻在大象脖子上,地下的螞蟻齊聲...