1樓：匿名使用者
她和我「控訴」了一些「毀三觀」的小細節：出行一週，頓頓帶她吃路邊攤、吸麵條兒湯；便利店裡買瓶水左挑右選，生怕多花錢；最過分的是臨近旅行結束算錢時，因為是出國遊，對方竟按每筆開銷對應當天的實時匯率進行換算，然後進行嚴格地aa。這一系列的行為令都她心生厭惡。
我們面向ky粉絲做了一次調查，在收回的976份有效問卷中，15.16%的回答者為男性，84.73%的回答者為女性。
86.88%為18-30歲的成年人。48.
56%目前正處於親密關係中（戀愛中和已婚）。
不過，處在親密關係中的參與者們中，有接近70%認為，在相處過程中，伴隨消費觀念的相互影響，這些分歧能夠被慢慢消解掉。
調查還發現，幾乎絕大部分人都認為金錢觀和三觀的重要程度相當，且兩者之間密不可分。如果伴侶和自己在金錢觀上無法達成一致，會極大地影響這段關係的親密度。
金錢觀的差異可能不分對錯，但它會消耗愛
友先生，23歲，分手不久
首先，我覺得男生並沒有既定責任和義務要多承擔親密關係裡的開銷，但社會預設規則和經濟發展形態似乎「賦予」了我們這一天然的使命。
和前任談戀愛是在大四下學期，我們是在公務員培訓班認識的，她大我5歲，已經工作2年。她家境不錯，但本身的賺錢能力並不強，而我當時的所有可支配「收入」幾乎都是**於家裡的生活費。
但每月我們出去約會的開銷都是我主動承擔的，因為在我的觀念裡，主動支付這個行為還是挺重要的，更何況是為我喜歡的人，就是想表達一種態度，一種心意，我自己反正心甘情願，還挺開心的。
可不久後我就面臨一個尷尬的境地，她喜歡買名牌包，我送不起的那種，她就刷自己的信用卡，我一直也沒幹涉過。有次一起吃飯，她跟我抱怨說還不上信用卡，我一時語塞，沒作出及時的迴應，我心裡其實挺虛的。
我知道和我在一起，她的生活水平相比從前下降了許多，和圍繞在她身邊的追求者們相比，我的經濟條件遜色不止一點點。後來，有一個禮拜我察覺她都不怎麼高興，不知道是不是我心理作用，所以無奈之下問父母開口要了錢幫她把信用卡還上，她也欣然接受了。
但事後，我覺得有一顆不好的種子在我心裡、在我們之間發了芽，我開始強烈地感覺到在這段關係中，我們很難建立一種相互信任和依賴的親密感了，尤其是在日常生活的很多細小情境裡，我很難不對和錢有關的事不敏感，我越來越抗拒這種尷尬。
所以我向她坦白了自己的感受，結果得到的迴應是她也表示自己無法接受和我在一起時候巨大的消費落差，而最悲哀的莫過於，即便是假設我當時已經實現經濟獨立，在物質需求方面，我們倆恐怕也跨越不了消費觀之間的鴻溝。
能坦然面對錢的問題，才能坦然「混」在一起
布朗尼熊，27歲，訂婚
我和男朋友計劃明年結婚，前段時間因為訂婚彩禮的事情，經常吵架。他覺得我家禮節多，我覺得他小氣心疼錢，想白娶老婆。但吵架歸吵架，我們彼此都知道我們還是會結婚，還是會按時舉行婚禮。
因為我們一直奉行，談錢不傷感情。
我沒錢的時候，會很自然地告訴他，我最近窮；他錢緊張的時候，我也會主動給他錢用。當然，前提是我們都知道對方有獨立掙錢的能力。
再比如最近我剛買了車，但由於我不是本地戶口，車就得寫在他名下，當時我就當面表示自己很不開心，捨不得把財產給他，他聽後並不會生氣，說這樣很好，很真實，表達真實的感受，彼此心裡才不會有芥蒂。
而越臨近婚期，他也越關注我錢花哪兒了，經常提醒我某樣東西好像不太必要，或者我最近已經買了好一些，建議我可以想一想再入。這時候我會首先跟他解釋為什麼要買，並坦率表達自己的慾望，而不是一味地堅持自己或過度扭曲他的用意。因為我們不約而同地意識到一件事，就是算來算去，大家花的錢其實都是平均的，未來，不是他或者我一個人過日子，是我們一起過日子。
金錢觀矛盾的存在是必要的，恰恰體現著對彼此獨立人格的尊重
大耳朵塗塗，30歲，戀愛中
按照職業習慣（律師），我可能會把金錢觀按收入和開銷比例進行一個等級上的劃分。但在親密關係中，我並不提倡這種做法。
我男朋友是名普通的工程師，薪資水平和我差不多，生活中柴米油鹽類的開銷，都是他主動支付，但我有一個習慣是，他如果付了1000塊，那下一個1000塊甚至2000塊我會找機會補上，一來一回，我們都習慣於尋求一個心理上平衡的狀態。實踐證明，這種平衡狀態的維持可以代替掉建立一致金錢觀的必要性。
事實上，我跟男朋友之間的消費觀完全不同，我屬於在自己能力範圍內買自己最喜歡東西的人，哪怕十分昂貴。他就不一樣，一直很穩，注重實用性和量力而行。這兩種觀念在短時間內是很難調和的，他通常會覺得我買得東西太貴，我也經常diss他小氣，但我們絕不會過度干涉彼此，或因此而爭執不下。
到後來，我們反而發現，我的消費觀能間接提高他的生活水平，他的消費行為也讓我在不穩定的生活中感到安心。甚至於，我們覺得這種矛盾的存在是非常必要的，這恰恰是我們尊重彼此獨立人格和生活方式的體現，有時候還能從中補充自己觀念上的短板。
我們一致堅信，財富和愛一樣意味著給予
天天爸爸，37歲，家庭主夫
今年是我做家庭主夫的第三年，也是寶貝兒子出生的第三年，三年裡我的主要工作就是在家帶孩子。家庭所有的經濟收入都來自我太太。周圍很多親朋好友會好奇，我們是怎麼接受這種分工的，也難免質疑我們在這種和社會主流相反的婚姻關係中的滿意度。
我想談兩個方面。一方面，我們一致把家庭的利益排在各自利益的前面，這是個優先順序取捨的問題。家庭的利益包含很多東西，尤其是在有了孩子以後，在一段相對特殊的時期裡，它要求夫妻中至少有一方需要作出更多的個人利益上的犧牲，從工作中抽出更多時間和精力照顧家裡。
那以我為例，我是主動要求承擔這個責任的，因為我的賺錢能力沒有我太太強，但在持家能力上我覺得自己的潛力卻很大。
另一方面，我們並不認為，賺錢能力是考量親密關係中自我價值的最重要的證明。過去三年，我勸太太去國外深造，她因此實現了年薪從幾十萬到幾百萬的跨越；她應酬多經常喝酒，我會去接她安全回家；平日裡洗衣服做飯也大部分是我做。但這一點都不影響我在經濟上的話語權，相反，她很尊重我的意見，她曾經在自己公司的年會上公開發表感言，感謝我對於她事業無條件的支援和對家庭的付出。
那麼我的踏實感則來自於，我清楚地知道，自己不是不具備賺錢能力，而是相比從賺錢能力上獲得自尊和自我認同，我們共同努力經營美滿的家庭，這件事更讓我滿足。
我希望我們賺錢不卑、花錢不亢
愛吃榴蓮的花生，26歲，結婚2年
我們戀愛沒住一起的時候，按他大男子主義+直男癌的情結，出去都是他花錢，堅決不花我的錢。同居後他主動把工資卡交給我，所以大部分時候都是我管錢。
在消費觀念上，我們都比較認同：同等的經濟能力匹配同等的消費觀，所以很少出現倆人中有一方花錢特別多的情況。但就在這種情況下，他總是對我很捨得，對自己卻特別摳，從不輕易給自己花錢，婚前婚後一直如此。
但婚後半年，有一天他回家告訴我想換工作，理由是覺得目前的工作薪資有些低，我當時挺費解的，我說平時我們開銷也不大，小日子過得還不錯，這份工作明明是你喜歡的，做得很開心，為什麼不堅持下去。
他告訴我說，要想在這份喜歡的工作領域取得高薪，還需要很長的學習過程，如果他任性去學了，這段時間我們就會過得比較辛苦。之前是捨不得我吃苦，以後可能還得加個孩子。
我聽了以後挺心疼的。其實一直以來，我都知道他賺錢壓力大，而且其中很大一部分首先不是我們的婚姻帶給他的，從小他爸爸賭博，媽媽一個人賺錢養家，這段經歷讓他過早地承擔了金錢的壓力。所以後來他還是堅持去了一份高薪很辛苦的崗位。
不過從那以後，我堅持不要他把工資交給我了，因為我不希望他在這個年紀畏手畏腳地生活，並且難以從掙錢中獲得成就感和快樂，我想嘗試改變他，從起碼的經濟自由開始。我希望他有可自由支配的財產，去做一點點自己想做的事情，哪怕是買一雙喜歡的籃球鞋。
在彼此相愛、想要更進一步的大前提下，我們就會迫切想要尋求一種將傷害程度降到最低的統一的金錢觀。
但這件事，太難了。因為對於成年人而言，金錢觀是在多種複雜因素的共同作用下形成的，它深深地植入在我們的成長經歷裡，濃縮著自我道德感、對於生活的態度和人生的價值取向。
那麼，面對親密關係中因人而異、難以調和的金錢觀差異，我們到底應該堅持些什麼呢？結束訪談時，我最強烈的感受是：不斷強化符合親密關係下「共同利益」的信念，是最值得被提倡的一種。
談錢是否傷感情其實沒那麼要緊，更要緊的是，我們是否對自己提出過要求，即在談錢的時候依然還能把尊重對方、理解對方也放在心頭上。
也正如訪談者提到的，金錢和愛一樣，意味著給予。
2樓：左丘理
女孩子，不要覺得「談錢」就等於「貪錢」。錢的背後代表的是生活，而不單單只是貪心。要知道，一個會談錢的女人，才是會過日子的女人。
跟男友戀愛一年，今年打算結婚了。他比我大3歲，獨生子，他家人都想我們早點結婚，我也是想有個停靠的港灣，就答應了。我們感情挺好的，但是最近發生的事情卻讓我有些糾結。
他是用自己的錢買的房子，他父母生活很寬裕但是他沒有用父母的錢，現在還是自己供房。到目前為止，我不知道他月薪多少，不知道他有沒有存款，不知道他每月供房要多少錢，也不知道他年底獎金多少……剛開始我沒有在意這些，雖然我工資不高，但是足以養活自己，我覺得有愛情就夠了，如果以後他不愛我了，要錢又有什麼用？可是現在要結婚了，朋友提醒我說這些事最好還是瞭解一下。
好糾結啊，我不知道他是什麼心態，是不是男人要結婚之前都要跟未來老婆交代一下呢？作為女人我是不是一定要在婚前瞭解清楚呢？ 還讓我糾結的是這幾天發生的事情，我想把家裡的東西置換一下（比如沙發我嫌不好看，消毒櫃我嫌小了），這些東西很多是他單身時候用的。
但他說不用換，以後慢慢換。一聽我就生氣了，覺得特委屈，結婚什麼都不置換一下，後來他說他知道我委屈，但他現在經濟有點緊張，不是不想買，是想以後慢慢的買，他說結婚戒指之類的他都不買了，為了省錢，將來有了錢為我買個好的。我聽了之後就心軟了，但是我很鬱悶，明明以前他說結婚預算是8萬塊，可是現在我們用了不到兩萬，就這麼拮据了，而且以前也說婚前再重灌一下房子，但是現在都不想搞了，想以後慢慢搞，因為經濟有點拮据。
你說他為什麼不告訴我他的預算呢？如果跟我講了我也不會有這些要求，我會合理安排一下開支的。現在家裡的一些小家電都是我自己陸陸續續在往家買的。
講了這麼多，都是關於錢，您要是讓我問他，我實在是開不了口，他也從來沒有跟我主動的講過。他是什麼心態呢？ ——讀者來信 蘇芩回覆：
如果你想知道他到底是個什麼樣的男人，那我得說，這是個很獨立、有自我個性、心智很成熟的男人。要知道，天底下，不是所有家境良好的80後獨生子都有決心有能力靠自己的能力買房供房的，一個年輕男人，能做到不吃父母的養老錢，用自己的能力過自己的日子，用流行的話來講，這就是所謂的「**男人」了。他的努力決定了他未來出息。
不過，越是有個性、有心性的男人，個性上也都是有點「獨」的，他什麼事都不跟你報備，什麼事都不跟你商量，這是個性使然，有些男人天生會不記得跟女人講些家長裡短、財務支出，因為他覺得這一切的問題都跟你無關，他一個人操心就足夠了。 他跟你商量，希望儘量的少花點錢，但是，他並沒有提出，希望由你來承擔他所無力承擔的那部分經濟賬目。可見，他的儉省，源自他好強的心勁兒，作為未婚妻子，如果你不能理解且接受，那這個婚，確實結不結都沒什麼大意思。
當然，我相信，現如今你最糾結最煩心的，是無法結一個風風光光的婚：房子是舊的，傢俱是舊的，戒指是沒有的，一切的一切是能省就省的。 你覺得委屈，覺得他沒必要這麼死撐清高，甚至你覺得現如今的他可以回家去尋求父母的幫助。
姑娘，不要這麼想，更不要這麼做。一個男人，願意這麼清高的生活，必定說明他有自己不一樣的生活理念。他們可以容忍一個依賴自己的小女人，但他們容忍不了一個想要破壞他自身原則的虛榮女人。
不過，還是支援你找個機會，跟他詳細談一下「經濟問題」，這事關未來的婚姻生活幸福與否。 當然，如何談錢才能做到不傷感情？ 只需一條：
少分「你」「我」，多說「我們」。先跟他透透你的家底兒，再讓他講講他的儲備。把你對未來的規劃說一說，順便也問他要個想法。
不想稀裡糊塗的嫁，有些話就必須光明正大的談開。 女孩子，不要覺得「談錢」就等於「貪錢」。錢的背後代表的是生活，而不單單只是貪心。
要知道，一個會談錢的女人，才是會過日子的女人。
談錢傷感情，沒錢就別談感情,談錢傷感情，談感情沒錢！
愛是無償的付出，是 抄心甘情願的幫助 襲，是彼此心靈的感應，既然選擇了愛，就要真誠的對待它，珍惜它，在他 她 困難時予以支援，失敗時與以鼓勵，在他 她 開心時，一起快樂，悲傷時給他 她 安慰。而不是在擁有時無視它的存在，而在失去後才知道後悔莫及。愛一個人就要他 她 永遠幸福，做他 她 永遠的避風港，...
夫妻之間吵架怎麼才能避免不傷感情
牧博秋夢澤 心裡默唸 我會體諒你的難處。都會暫時忍讓一點。理解是化解矛盾的最好的磨合劑，想象他或者她也是真的不容易，火氣自然就小了很多。夫妻間吵架怎樣才能不傷感情，反而更愛對方？ 臼井印稀 我覺得天底下有一輩子沒紅過臉 沒吵過架的夫妻嗎？我不敢說沒有，但我不信，因為至少爐叔沒見到過。兩個性別 性格 ...
夫妻吵架怎麼才不傷感情，夫妻之間吵架怎麼才能避免不傷感情？
張洪清 有沒有從未臉紅或吵架的夫婦？我不敢說不，但我不相信，因為至少陸叔叔沒見過。具有不同個性 個性 概念和習慣的人走到一起。如果他們戀愛時還有機會掩飾，那就必須在婚姻中完全暴露出來。除了生活的點點滴滴和瓶罐罐罐的日常瑣事，兩者之間的衝突和矛盾是不可避免的。結果，一場家庭內戰爆發了。事實上，兩個人不...