1樓：匿名使用者
我總覺的自己是根小豬豬???
2樓：萩楓葉
真好笑,可惜我沒有這麼多笑話,否則我也會拿出來和大家一起分享的.
3樓：
我給大家講個,我相信真愛!
4樓：駿舞伐天
一日，公司職員小張忽然肚子痛，想解大手，但嫌一個人去廁所太悶，於是約同事小李一起去，小李暫時還不想去，小張便給小李發qq寫道：
醞釀一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身體康健。
小李也回詩一首道：
雖無慾望， 願與君往。 屎雖不出， 可拉大腸。
小張很高興，於是接著寫道：
真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足見高義。
小李馬上回詩一首：
廢話真多， 少要羅嗦， 趕緊起身， 拉完精神。
小張手頭工作還有一點，於是一邊趕緊幹著，一邊回覆道：
屎催人急， 身不由己， 再憋一屁~~~~~「噗~~~」 來了來了。
5樓：雙月妹妹
登陸我們學校的bbs吧
裡面有個joke版
每天都有很多人發笑話
不過你不是校內的人沒辦法註冊，只能瀏覽
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6樓：可愛小野豬
如何讓飲料變大杯？
念大悲咒
7樓：匿名使用者
超級侃價 ]
顧客: 老闆,請問這條褲子多少錢?
老闆: 180元,廣東正宗貨,要不要?
顧客: 我先看看^
老闆: 別看了,東西是好東西,給你優惠點170元.
顧客: 這也叫優惠啊?
老闆: 呵呵,好吧就140元,這回可以了吧.
顧客: 哈`我笑!
老闆: 你笑什麼,難道嫌貴?
顧客: 不,何止是貴,簡直就是用水泵抽我的血!
老闆: **有那麼誇張,看你是本地人就120元吧.
顧客: ……
老闆: 你不會還嫌貴吧,我最多隻掙你幾塊錢.
顧客: 不,我沒說貴,這條褲子這個價錢.
老闆: 你真有眼光,快買那吧.
顧客: 褲子是好褲子,只是我口袋裡的票子有限啊.
老闆: 那你口袋裡有多少錢啊?
顧客: 90元.
老闆: 天啊,有你怎麼開玩笑的嗎，賠s我啊，再添10元．
顧客：沒的添，我很想給你120元,可無能為力．
老闆：好吧,交個朋友，你給90元拉倒．
顧客：我不會給你90元的，我還要留10元的車費呢．
老闆：車費?這和你買褲子有什麼關係?
顧客: 當然,我來自很遙遠的地方,我必須坐長途汽車回去,車費10元.
老闆: 你騙人!
顧客: 我自從十八歲之後就再也沒有騙過人,請相信我.你看我的臉,多麼真誠啊~
老闆: 雖然我看不出你的真誠,但我認賠了,算你80元好了.
顧客: 等等,我還要補充一點,我還沒有吃早飯,我很餓.
老闆: 你!?天啊,你太過分了,你在耍花招.
顧客: 相信我,我很真誠的.如果再不吃早飯的話,我會暈倒在你的面前.
老闆: 我真是倒黴,遇到你這樣的滑頭.可你的確過分,一會說要做車,一會又說要吃早飯.是不
是你一會還有說你口渴,要喝飲料呢?
顧客: 你太小看我了,相信我,我沒有要求了.
老闆: 相信你,最後一次?
顧客: 是的,相信我.
老闆: 好吧,痛快些,70元.
顧客: 我這就給你錢.
老闆: 快些.
顧客: 等等,你瞧這裡的顏色好象有點不對勁啊.
老闆: 不,不是,這是磨沙顏色,故意弄成這樣子的,這叫流行.
顧客: 是嗎,怎麼看起來像舊褲子,怪怪的.
老闆: 什麼?你侮辱我人沒關係,請你不要侮辱我的褲子.這是真東西.
顧客: ……
老闆: 好吧,我給你看我的進貨單……你瞧,進貨日期是上個禮拜,這怎麼能是舊褲子呢?
顧客: 哦,對不起我誤會了,不過……天啊,進貨價:20元/每件.
老闆: 哦,不對,不對.這是沒有上稅前的價錢,納稅後每條成本價是40元.
顧客: 你在撒謊,你以為我是傻瓜嗎,這是增值稅發票,是納稅後的**.這條褲子只值20元,可
你……老闆: 嘿嘿……做生意嗎,你要知道我每天的門面房租金上百呢,不賺錢我吃什麼?
顧客: 光天化日,朗朗乾坤,你心太黑!
老闆: 嘿嘿,30元行不?我的好兄弟,讓我賺點.
顧客: 錢是小意思.只是你的行為讓我氣憤.你深深傷害了一個消費者的心靈.
老闆: 有那麼嚴重?
顧客: 難道你認為欺騙行為不嚴重嗎?再發展下去,可就是詐騙,就是犯罪!
老闆: 媽呀,好誇張啊.這樣,你消消氣,我25元賣給你,就賺5元.
顧客: 什麼?25就是二百五的意思,你瞧不起我?
老闆: 沒有沒有,就24吧.
顧客: 有個4,就是「死」的意思,不吉利,我很迷信的.
老闆: 天,23沒有毛病吧.
顧客: 好吧,成交.……
徵集笑話！
徵集小笑話
8樓：匿名使用者
向錢看齊
一個軍人獎勵會上，獎金很多，都放在主席臺上，有一個班因為表現突出所以被獎勵，他們全體被喊到主席臺，班長一聲叫：「向前看——齊！」全班的戰士齊刷刷的對著領獎臺左邊的錢看去！
本人徵集笑話或是有趣的網路語言
9樓：匿名使用者
做女人一定要經得起謊言、受得起敷衍、忍得住欺騙、忘得了諾言、寧願相信世上有鬼、也不要相信男人那張破嘴
本人徵集一些幽默冷笑話，爆笑笑話，大約500條左右，有一些關於動物的。
10樓：
瞎子說他看到鬼了o(∩_∩)o...哈哈
11樓：不化石頭
大哥你也不看看的賞金分數。10分還讓找500條 腦子別驢踢了啊
徵集最搞笑的笑話！
笑話徵集
12樓：籍菲佴霜
1想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間裡一跺腳，「不服的給我站起來！」沒有一個敢喘氣的～～
2一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了
3上帝對去世的西方的小朋友說：來，給你一對翅膀去當天使吧！上帝又對去世的非洲的小朋友說：來，給你一對翅膀去當…蝙蝠…吧！
4深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方說：差點嚇
死我！你在幹嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改
5一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走
，車不要6三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說我不去
我走了你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說
不會的放心去把
於是小白兔就去了~~~
半年過去了
小白兔還沒回來
一個大的說
它不回來了我門吃把
另一個大的說
再等等吧~~
~一年過去了
小白兔還沒回來
兩個大的商量
不必等了我們吃了吧
就在這時
那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說
看!我就知道你們要吃我的蘑菇
7莉莉新婚，問主婚人主持一場婚禮多少錢，主持人：新郎越帥越貴。莉莉羞赧地遞過去十元錢，主持人一愣，回頭看了一眼新郎，隨後找回9.
5元……8一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打**給他的妻子問：「豬歸否？
」其妻曰：「歸矣。」男非常氣憤，大吼道：
「快讓它接**，我迷路了。」
9有一個丈夫惹妻子生了氣，丈夫無奈，只好去逗貓玩，妻子說：「你怎麼和這個豬在一起？」丈夫答：
「不是豬，是貓。」妻子說：「我和貓說話你插什麼嘴。
」10有個小朋友到一家商店買玩具飛機，他給營業員一張50元鈔票，營業員說：小朋友，「這張50元錢是假的。」那個小朋友說
：「難道你們的飛機是真的嗎？」
13樓：歧儉悟詩
某校軍訓，一天清晨早操，教官發現有幾名女生站著沒參加跑步，上前詢問：「為什麼不參加訓練！」
女生答曰：「大姨媽來了。(指女性生理週期)」
小教官不明，斥曰：「我們有規定，軍訓期間不許親屬探視！」
14樓：樂正潔衛汝
「爺爺這地方死人了！」「是嗎，有吹喇叭的嗎」「有。」「有唱歌的嗎」「有。」「有哭的嗎」「有，
好多人在哭。」「你哭了嗎
」「沒有，我們家也沒有死人呀！
唐山安寶平新作
15樓：吳翠花操戊
真情告白
阿眯：你愛我嗎？
大明：我愛你，可是我不敢說，我怕說了，我會馬上死去，但我不怕死，我怕我死了，沒有人像我一樣愛你！
學院派的愛情
一對熱戀中的大學生畢業後分隔兩地，半年後女友轉投一款爺懷抱，兩人婚禮上，男子送來一副對聯：
上聯：願天下有錢人皆成眷屬
下聯：全世界無產者聯合起來
橫批：愛嫁誰嫁誰
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小明 我告訴你一個好訊息和壞訊息。小花 好訊息是什麼？小明 你三科考試滿分！小花 太好了，那壞訊息呢？小明 好訊息是假的。享受一下.看完再說,呵呵 亞當深情的問夏娃 你真的愛我嗎？夏娃 我有別的選擇嗎？昨天俺宿舍的 突然發生了奇怪的現象。你猜怎麼 了 拿起 不能按數字鍵，螢幕上重複顯示一個確認符，按...
徵集笑話超搞笑的肚子笑破不怪你越經典越好
建議你去糗事百科吧，的笑話都是生活中的真事，並且不斷更新 上高中時，一次英語考試，老師按下聽力磁帶後，坐在前面的一個男生便奮筆疾書填寫答案，望著他自信的背影我們都自嘆不如，英語聽力戛然而止，他也瀟灑的放下了筆，這時錄音機裡傳來 聽力試音時間結束，現在開始正式考試 梨子格笑話網。不錯，都是最好的經典笑...
徵集最好笑的笑話，越好笑越好，拜託了，最好不是冷笑話，急用
1.老師說 你寫的白話字太多了。學生說 老師，我寫的是白話文！2.老師說 彼德，你知道老鼠能活幾年嗎？彼德說 那要看老貓的心情了。3.小明問 媽媽 今天電視裡怎麼沒有兒童節目呀？媽媽說 要吃完午飯才有。小明說 那咱們快吃午飯吧，以後早晨9點吃午飯就行了，那樣可以快點看少兒節目！4.老師說 課文上說蜜...