1樓：戲君昊卑西
蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅鬱悶地問：「媽媽，為什麼咱們總是吃牛糞呢？」蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：「這倒黴孩子，吃飯的時候不許說這麼噁心的事兒！」
問問幽默笑話群裡的朋友們來給我講幾個笑話吧``
2樓：楣紕雈
有一天，我碰到高中同學曹某，寒暄一陣以後，他說有個史上最黃的黃色笑話，問我想不想聽。我說： 「這樣吧,太黃的地方你就跳過。
」 「好吧！」他說，接著說道：「你聽著，故事是這樣的，跳過，跳過，跳過……完了！
」麻煩採納，謝謝!
最近情緒比較不穩定，希望大家提供幾個笑話給我。
給我幾個笑話
3樓：匿名使用者
三個考察員到了亞瑪遜叢林考察,結果被食人族抓了,族人中有懂英語的,於是就幫酋長傳話給這三個可憐人,說:你們都得死,可是在你們臨死之前可以滿足你們每人一個願望,於是就問第一個人,第一個人想了半天說到:我們在叢林裡迷了路,餓了兩天了,我只希望飽飽的吃上一頓,於是一**豐盛的大餐擺在他面前,他滿足了願望,接著他便被處死了,他的皮被人剝下來造了一艘人皮獨木舟,接著第二個人說 我好久沒碰過女人了我要女人,於是全族最美的一個女孩給他享用了一次~他死而無憾,同樣被做了一艘人皮獨木舟,接著第三個人想都沒想脫口而出 我只要一個叉子,一個叉子?
族人不解!便問,要叉子有什麼用?你都快死了!
我知道!你給我拿來就是了!那人說道, 叉子送到他面前時他興奮極了~狂吼著往自己身上戳~邊戳還邊喊"我讓你們做人皮獨木舟.
我讓你們做獨木舟"
4樓：書淡如菊
噁心的笑話:
1咱仨比誰拉的屎形好看,我拉個α形被你倆稱讚,他位個β形被咱倆稱讚,你拉個立體等邊三角形,我倆巨祟拜的問;你是咋拉的,你說:我拉完手捏的!!
2一、偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎
從來不扔的.
二、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此
把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就
出來了,
富豪問他是為什麼? 傭人答到:「偶今天帶了手紙...」
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」
「我們有規定，您必須證明您有狗。」
「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同
意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商
店買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男
子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著
挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就
知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌
上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆
迴應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳
。。。五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告
訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧
，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳
士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人
覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「
先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來
。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的
小老鼠。一陣噁心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時
候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很噁心是嗎？剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？」老
板給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼
不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：「
你也是來要牙籤的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能
吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎
七、、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，只好去取袋子，等他
回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。問其原因，老二說：「我看到這隻袋子也吐滿了，
只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個，那我要出絕招了－－－
8必殺技－－－－－
有一天，和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，併為此打賭
。指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，輸了，於
是皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰
盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了
，居然能連喝十五大口！」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！」
說個笑話吧,我心情不好.
5樓：匿名使用者
1、「爸，冰箱裡的雞腿呢？」
「你媽炸了。」
我。。。
2、晚飯後陪老媽逛街。。看到別人母子。
老媽湊過來說：「你看那個媽媽好像也在遛她們家的單身狗。」
3、我問我爸有多愛我？
我爸說以前為了讓你改正錯誤，特地請了半天假回來打你！
4、昨天老媽告訴我，下班時去超市再給她買個蒼蠅拍。我問：「家裡不是有一個蒼蠅拍嗎，還買？」
老媽說：「現在的蒼蠅膽子也太大了，居然經常趴在蒼蠅拍上玩。我一拿蒼蠅拍它就飛跑了，一會兒見我放下蒼蠅拍，它又飛回來趴在上面，真是氣死人。
你給我再買一個蒼蠅拍，一個放在那裡誘敵深入，一個拿在手裡主動出擊，看它厲害還是我厲害。」
5、給兒子過生日。兒子吹滅了生日蠟燭，對我說：「爸，我能許個願不？」
「什麼願望」
「明年生日能在蠟燭下面放個蛋糕嗎？」
「說出來就不靈了。」
「。。。。」
6、今天去看了大聖歸來。 我旁邊有個小孩兒問他媽媽 「這個不是動畫片麼？為什麼有這麼多大人來看？」
他媽媽回答： 「因為他們一直在等大聖歸來啊，等啊等啊，就長大了。」
6樓：三木一林
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷
7樓：縫蛋縫
皎潔的月光下,
寂靜的樹林裡.
一對戀人相依偎,
女的問:你現在在想什麼?
男的答:和你想的一樣.
於是,女的憤怒出手,一個耳光打在男的臉上,並吼道:下流!
8樓：匿名使用者
哈哈 見了哈蛤 哈哈大笑說 哈蛤 哈哈
9樓：匿名使用者
唉 實在想不出 做仰臥起座 一直做到坐不起來為止 就會舒服很多的 （如果我有五根手指就好了 只用我只有兩根指頭的豬豬手打這麼多字好辛苦啊
心情不好是時什麼笑話最能緩解心情！ 40
10樓：匿名使用者
笑話其實緩解不了心情，因為笑過了，生活還是生活。不過我還是給lz講一個吧，
公司有個設計圖急需發給甲方，不巧公司的網路壞了，甲方來了好幾個**催了，老闆只好拷在u盤裡讓我送給甲方。老闆叮囑我趕快送過去，路上不要耽擱！當我接過u盤時，我震驚了！
只見u盤上插著三根雞毛！
不好笑，沒關係，還有：
剛才室友問我：「the king is baby good!」怎麼翻譯，我毫不猶豫就說：
「國王從小就是最棒的!」他搖搖頭說出了三個字：「wangbaoqiang！
」。嗯，我覺得第二個更好笑，哈哈
我覺得和朋友在一起最能緩解心情，或者逛街購物，lz不妨一試。
11樓：豬九十九戒
我為什麼心情不好？
如果我是他我會怎麼做？（那個讓你心情不好的人）我今天收穫的，是我昨天種下的。
樓主仔細想想這幾條。。。
12樓：寂寞
門開了，門外站著同樣驚訝的格林一家。
「啊！，你是誰？怎麼在我家裡？！
」1格林一家驚恐的問道。「這句話是我要問你的吧？」2格林一家說。
「什麼啊，我們出去玩了一天，結果回來就被克隆了？！」1格林一家生氣的喊道。「你們才是克隆的，我們都一直待在家裡，還們你敢說謊？
」2格林一家反駁。過了幾分鐘，1格林一家突然喊道：「你們知道我們家裡保險箱的密碼嗎？
」「明明就是我家的保險箱，才不是你的呢！」2格林一家憤怒的吼叫道。「你！
克隆的還那麼拽，看我不收拾你！1格林一家衝了上去，2格林一家也不好惹，結果，兩家打了起來，斗的你死我活！又過了10幾分鐘，他們都沒有力氣再打了，兩家都沉默了。
1格林一家看到2格林一家的樣子，便嘲笑道：「怎樣，是不是承認自己是克隆的啊？」「你真是做賊的喊捉賊啊！
死到臨頭還狡辯！」2 格林一家聽後，更生氣了，恨不得直接撲上去，就在這時，一個人走了過來，一看，啊，原來是一位博士，正當1格林一家想叫他時，2格林一家先下手為強，叫住了那位有名的博士。「博士博士，我被克隆了，他們就是克隆人！！！
」2格林一家說「什麼？」博士半信半疑，突然，1格林一家也跑了過來，邊跑邊叫：「博士，別聽他胡扯，我在是本尊！
」「啊，真的被克隆啦？！」博士驚訝的喊道。不知過了多久，博士把1格林一家和2格林一家帶到了他的實驗室。
「博士，你有辦法分辨出他是克隆的嗎？」1格林一家問。「你想吵架嗎？
怎麼每句話都帶諷刺啊？」2格林一家生氣的說。「哼，反正最後檢查出來你一定是克隆人！
」1格林一家毫不在乎的說。「走著瞧吧」2格林一家說。「嘟嘟嘟」「我知道誰是克隆人了！
」博士驕傲地說。「是誰是誰？是他對吧？
」1格林一家問道。「不是！」博士否決了他的答案。
「哈哈，你果然是克隆人」！2格林一家邊說邊跳舞！「也不是！
」博士說。「那到底是誰啊？」兩家格林異口同聲的問。
「你們兩都是克隆人！」博士喊道。「啊」！
「呀」！兩家格林有叫了起來。這時，他們突然聽到他們家裡傳來了喊叫聲，結果一看，啊！
是真的格林一家回來了，他們發現自己家們是開的，於為有了小偷，便大叫。
從次，那兩家克隆人都成為了博士的助手，而真的格林一家就不知道了！
13樓：匿名使用者
1、昨天游完泳，直接把後備箱開啟，鑰匙丟進去，然後關上後備箱……
穿著三點式在野外等了一個半小時。
2 、有一次煮飯,淘完米直接把米倒進沒放內鍋的電飯煲中...後來拿吹來吹啊吹....
3、就發生在中午，丟人啊~
中午打算叫樓下面館送碗刀削麵來吃吃~
腦袋也不知道想什麼~
**通後，我直接說：「您好~麻煩送一碗刀削麵」，後面就聽到我媽媽的聲音出現：「女兒！你中午想吃刀削麵啊！」
我媽剛開始還覺得有點莫名其妙，回過神來就大笑~~
我當時也愣了下~ 臉都紅了，尷尬啊~~
4、第一天上班 有人**找經理(女的) 把**給經理順便說了一聲 媽 有人找你接**
5、戴著眼鏡（框式的）洗臉。鏡片上一片迷茫………………
6、盤算著給老媽打**
領導突然進來,於是對他說:媽,材料找到了，給你!!!!!!— —#
7、把錢捏在手裡
然後揉成一團
抓在手裡
覺得很不舒服
扔了8、去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫「阿姨」，尷尬中，她媽又出現，張嘴又叫「叔叔」……然後無限懷疑自己的智商
9、我有兩個：一次好朋友結婚，頭天去她家時她給我拍了張**，我當時沒看她相機裡的**，回頭就忘記這回事；第二天喝喜酒的時候她拿出相機，我說看看你都拍了些什麼**，翻著**我就發現有張**裡的人特別象我，腦子裡就沒反應過來，還傻呼呼的喊人家看有個女孩子張得很象我，等反應過來，覺得自己特傻，怎麼會不認得自己的**；
第二個比較慘，騎車快速經過一輛麵包車，車門剛好開啟～～我結實的撞到車門上，慘～
10、最丟臉的一次,洗腳的時候也不知道在想啥,本來要脫襪子的,差點把褲子脫下.....
11、從講臺往座位走，一同學的腳伸到過道上，本來想說「請讓下」，結果脫口而出「謝謝」
-_-#
12、有次上photoshop課，我一邊給男朋友發簡訊一邊很勇敢的大聲對老師喊道:"老公!我的電腦沒連上!"
鬧怏怏的教室瞬間安靜了
5秒後全體暴笑
老師是個50多歲的小老頭
推著眼鏡盯盯瞅我
這個廬山瀑布汗呀
麻煩朋友們給看看這塊和田玉真嗎,麻煩朋友們給看看這塊和田玉真嗎？
和田玉籽料雖然皮色以紅黃為主但像這樣的紅的 完美 幾乎沒有，再 看料子乾澀無光，不像一般的和田籽料那種油潤細膩，這些能判定是否是和田玉籽料的基本特徵都存在問題，所以它不是和田玉籽料，但不能說它不是和田玉，因為和田玉有廣義狹義之分，廣義和田玉品質一般的沒多少錢，但若仿製加工成和田籽料那價值就會飆升數倍...
朋友們介紹容易記住的笑話，朋友們介紹一個容易記住的笑話
說個鄙人身邊發生的事吧，我一奇葩同學，從小歷史不好，有次和我們討論故宮的事，聊到故宮有多少房子，我開玩笑道 一定上千間吧！他急道 一定是9999間不到1000間！好吧，我們宿舍全笑扒了！不好笑勿噴。葉葉笑話 有一天，一個人看到一個警察石雕，問旁人 這是什麼？旁人說 這是石雕，凡是警察樣子的都是石雕。...
麻煩朋友們幫著取個名字
姓名 楊茜 性別 女 出生 公元2008年4月2日14時55分 陽曆 農曆 二 八年二月廿六日未時 當月節氣 清明 4月4日18 13 中氣 穀雨 4月20日1 21 生辰八字 戊子年 乙卯月 壬申日 丁未時 一 你的八字命盤 下列是你的八字命盤。你是黑猴，出生於黃鼠年。日天干代表你，所以你是屬水。...