1樓：問號姑娘
共築長城
有的地方原可以留在心裡，任想象去勾畫，大可不必跋山涉水去以疲憊的姿態去擁抱感受的，如長城。
在沒去過長城前，曾有多少次與之擦肩而過。不說早幾年，曾在長城的腳下，生活和工作了三年，那時候好像隨時都可以去的，但是又都沒有去成，因為我覺得要去某個地方總的有某個好的藉口。就如人與山水的有緣，緣分未至，去又如何，不去又如何？
和長城，那之前，是緣分未到了。雖是常常的看到燕山的水瘦山寒中一抹淡淡的影子，但是，只是停留在眼中，或者是如風一縷，從心頭掠過，沒有多少印象。
至多，是心裡的想象。在月下，一輪的皎潔中，月在中天，山如黛，長城縱橫。可是萬里吧，從那大漠的荒蕪中好像無中生有，一直延伸蜿蜒，經過了幾世的輪迴，突然如海。
如何的生？如何的逝？為何，留下的是月下無言的身影。
總是靜穆的，這樣的無言，這樣的沉浸！
只是我去時，長城卻是在白日中沸騰！如何，還是那樣黑色的城磚，那樣條形的方石突兀的橫埂在萬山群中。山雖是在這個季節，也是蒼翠的綠意，然而城磚和條石的靜默即使不去想歷史的沉靜，這數千年來的風雨，注入每一塊縫隙的也都是歷史雲煙消散後的滄桑，長城如此，那泊在長城邊沿的鐵炮也是如此的。
只是，今日沸騰，在長城的肩山、脊背上，都是喧囂的人聲，這種喧囂，似乎是一種惶惑，是長城幾千年雲煙在沸騰，還是這來去匆匆的遊客？
一堵城牆，橫埂了數萬裡，靜默了幾千年。到底，這留下來的是如何的風韻？曾經的殺戮，或者，男人的血汗築起、女人的眼淚哭倒？
但是明明的在那裡，任風雲變幻，一邊是關內，一邊是塞外。關內塞外的區別，何止是季節的變遷，又何止是楊柳風和塞外雪花大如輪的區別，總是一種無言的訴說吧。
訴說有誰能懂？當曾經的風雲慢慢沉靜，站在這灰色的城頭，透過箭樓堞牆看，腳下是長城，長城腳下是塞外。塞外，曾經的塞外是如何的樣子，總是一種冷清和荒涼吧，這冷清和荒涼之中住的又是哪些人，這哪些人如何去承受宿命中註定的冷清和荒涼？
終是在白日晃晃的陽光中想起心頭的一輪明月，秦時明月漢是關。長城、明月，這樣的物事，想起來，都還是一種永恆!
而永恆的東西給人的也許不全是一種滿足或是滿意，如明月，曾經照在頭頂的那一輪，在昨天或者舊年，不是也照過舊人的人影，看過江清月白，吟過悲歡離合，而月依然，人卻已逝。如此，今日照我的明月到明日也依然照在他人的頭頂，是時，他會想起我今夜舉頭望月的身影？而長城，有多少地方已經破敗，已經湮滅。
如我，今日站著的城頭——八達嶺，稍向遠方看去，在萬山從中偶爾露出的城牆，也是野草叢生。或許明年今日，也是轟然倒塌，頹萎在荒山野草中了。
而腳下的八達嶺，應該算是萬里長城中儲存或是開發的最好的了，但是當因為這偶一心動，陪著她來，也算是緣分已到，只是入眼的滿是城牆的古意，古意中值得一遊的地方卻是寥寥。一處當年***留字的地方——不到長城非好漢，可以留影；另一處——好漢坡，海拔888米，也算是一景吧。其他的地方，論起景物的轉換，實在是乏善可呈。
除了累，如果說累可以當作攀登長城的感受或者收穫的話，那也實在勉強，這弱勢的山坡自是不能和泰山或者華山的凶險比，也是不能和一步一景的黃山比的。更何況對我這樣自小慣於爬山涉水的人，一雙始終在路上的腳也早已習慣了惡水窮山。
只是因為感念同遊人的緣，這一趟跋涉倒是在陽光和清風中回味良久，也是入心了。
如明月幾度，不管明年他日，世事如何，今日入心得，總是如這長城永恆！風雨會有，今日的景，今日的心總是無可改變！
2樓：今生只愛你笑
自己寫的，十分，樓主你太小氣了。如果你給我200分的話我立刻給你寫。
寫一件事的作文1000字
優秀寫人作文1000字左右五篇
3樓：奔騰的大陸
我的父親（初一年級學生寫人作文）
他，並不魁梧，卻可以保護我這棵弱小的幼苗；
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4樓：匿名使用者
我有個朋友名叫「自己」
從小，我就有一個好朋友，她的名字叫做「自己」。她有著可愛的留海，一雙大大的眼睛，蓬鬆的短髮，還有一張能說會道的嘴巴和略有些幼稚的心。
「我長大要當個作家！」「我也是！」
小時候，我們經常在一起玩，並立志長大以後也一起當上作家。我和她在一起的時候，每天都很無憂無慮——我們經常在一起沒心沒肺地傻笑；給媽媽搞破壞；表面嚴肅地罰站；在紙上畫出一幅又一幅圖畫……
「你最近都不怎麼陪我玩了……」「自己」低聲說。可我只是埋頭於作業和預習中，只好敷衍道：「過幾天吧……」
這是我上小學不久的時候，因為還沒有適應新環境，所以忙的焦頭爛額。於是，我和「自己」在一起的時間漸漸少了，我只是忙於學習，「自己」卻慢慢變得寡言少語，而我卻渾然不知，繼續冷淡著「自己」。
「你心裡還有沒有我這個朋友？」「自己」神色黯淡地衝我吼道：「我還是你朋友嗎？」
「你在說什麼啊？」我被「自己」突如其來的發洩弄得措手不及，呆呆地站在原地，什麼都沒有說。
這是我上三年級的時候，最近一直沉默的「自己」第一次和我吵架。我不知道她怎麼了，只是好像看見我和「自己」之間有了距離與隔閡——我只知道，我即將失去這個朋友。不，不可以！
我立刻起身去找「自己」，可是不管我怎麼哄她，她都不肯理我，只是板著臉。我明白，我真的錯了，而且犯的錯很大，有可能很長時間都不能彌補。但是，時間不可倒流……
「我就要走了，你以後要好好的，不許哭……」「自己」的眼淚像斷了線的珠子從眼睛中流出來，劃過臉頰。已經五年級的我悔恨不已，想對她再次說道歉，卻發不出任何聲音，只能目送她離去。
當「自己」還有一步就要離開我時，我大喊：「不要走！我錯了，我真的錯了……不要走……」我拼命地喊叫，漸漸喊破了喉嚨，只能發出沙啞的聲音。
「自己」連忙扔掉行李箱，快步衝了回來，眼神中流露出心疼的目光，訓斥我：「都說了你要好好的，怎麼還屢教不改？」
我卻笑了，對她說：「只要你不走就行……我多喝水就會好的。」
「誰……誰說我不走了？」「自己」有些結巴地說：「我只是暫時住在這裡而已……」
「我不會再讓你傷心了。」那時，我在心裡暗暗發誓。
現在，「自己」已經在我家「暫住」了一年，我們又回到了小時候——
「自己」，我會讓你永遠是我的好朋友，一定！
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5樓：匿名使用者
永生的眼睛
2023年炎夏的一天，母親被一場突如其來的疾病奪去了生命，年僅36歲。下午，一位警官來訪，為醫院要取母親的眼睛角膜而徵求父親的意見。我驚呆了，不明白那些醫生為什麼要將母親的角膜給予他人，而父親居然回答"可以"。
我痛苦難忍，衝進了自己的房間。
"你怎麼能讓他們這樣對待媽媽！"我衝著父親哭喊，"媽媽完整地來到世上，也應該完整地離去。""琳達，"父親平靜地摟著我，"你所能給予他人的最珍貴的東西莫過．於你自身的一部分。
很久以前，你媽媽和我就認為，如果我們的死亡之軀能有助於他人健康的恢復，我們的死就是有意義的。"他說，他們早已決定死後捐贈器官了。父親的話語給我上了一生中最重要的一課。
多少年過去了，我結了婚並有了自己的家。2023年，父親患嚴重肺氣腫，搬來和我們同住。他愉快地告訴我，他去世後要捐贈所有尚完好的器官，尤其是眼睛。
"如果一個盲童能夠藉助我們的幫助重見光明，並像你女兒溫迪一樣畫出栩栩如生的馬兒，那有多美妙！"溫迪自幼酷愛畫馬，她的作品屢屢獲獎，"想想看，另一對父母如果看到他們的女兒也像溫迪一樣，將會多麼高興。"父親說，"當你們得知我的眼睛起了作用，你們將會多麼自豪！
"我告訴溫迪她外公的心願。孩子熱淚盈眶，過去緊緊地擁抱外公。她14歲，恰恰是當年我首次聽說捐贈器官時的年齡。
2023年的一天，父親與世長辭了，我們遵從他的遺願捐贈了他的眼睛。溫迪告訴我："媽媽，我真為作為外公所做的一切感到驕傲。
""這令你驕傲嗎？"我問。"當然，你想過什麼也看不見會有多麼痛苦嗎！
我死後，也學外公將眼睛送給失明的人。"在這一刻，我領悟到父親所留下的遠非一副角膜，他所遺留的是輝映在我女兒的眼睛裡的一種驕傲！
那天我緊緊地摟著溫迪，沒有想到，僅僅是兩週之後，我再一次為器官捐獻組織簽署了同意書。我的可愛的女兒，才華橫溢的小溫迪，在一次交通事故中喪生了……當我簽字時，她的活兒營繞在我耳際："你想過什麼也看不見會有多麼痛苦嗎！
"失去溫迪二週後，我收到一封來自俄勒岡勇敢者角膜中心的信。信上寫道：『"角膜移植非常成功。
現在，兩位昔日盲人已重見天日。他們成為您女兒--一位極其熱愛生命的女孩的活的紀念，並有幸分享她的美麗……"
我的金髮的溫迪手中的畫筆依舊不輟地揮動著，她的碧眼仍然閃爍著驕傲的光芒。
6樓：匿名使用者
爸爸的眼睛 從小的時候起，我的學習成績就還過得去：總是班上第三名，無論大考小考，我總是可以戰勝班上除了兩個人以外的其他同學。這讓我小時候的每次升學都有驚無險的過了。
小學升初中，重點中學在我們學校招三人，我正好過了，初中升高中，重點高中在我們班錄取三人，我也正好過了，只比分數線多五分，真是險中又險！爸爸每天很忙，他一般是在吃飯的時候和我才有空坐在一起，所以他一般要說什麼話，都在飯桌上。但是我貪吃，**在用心聽他講，倒是把他那雙飽含風霜的眼睛，亮亮的，帶著幾分嚴厲，又好象帶著幾分期冀的眼睛記在了心裡，記憶中，他是很少有笑容的，我考了雙百分，也沒有見他笑過。
在每次，我取得這些成績的時候，都沒有看見他眼睛裡的半點笑意。有時候，我講起，無論怎麼努力也不能超過前面的第一名第二名時，也只從他的眼睛裡看到嚴厲，很少看到寬慰和鼓勵的神光。 就這樣，一直走到高考前夕。
我的數學成績，是我所有學科中最好的一科，就連數學老師餘老師對我的數學成績也是讚許有加。
那時候高考競爭激烈異常，高考前都要進行預考，一般預考後，參加高考的人只是總人數的三分之一。我是十分自信的，因為在高中，我還是班上的第三名，過預考顯然沒有什麼問題。所以我壓根兒沒把這小小的預考放在心裡，根本不去花什麼精力去複習，甚至在考試的那兩天，竟然和其他同學偷偷出去看通宵的電影。
預考的結果讓我大跌眼鏡：我破天荒的第一次沒有考到第三名，而且數學是班上倒數第一名,竟然只考了18分，連平時數學比我差許多的人都考了50多分！那一年，許多比我成績差的人都考取了中專，擋我面前的第一名第二名也考取了專科，只有我……
競爭就是這樣殘酷，我只能接受現實，低著頭，忍受著鄰居們的冷嘲熱諷回到家裡，我再也不能象原來那麼自信，再也不能象原來那麼昂首挺胸大步走路，那種倒數第一名的恥辱壓得我抬不起頭來。我嚴厲的父親肯定會打我，我倒希望他打我，心裡反兒會好受些。又到了飯桌上，我飽含著沒有流下來的淚的眼睛，卻意外地看到爸爸一向嚴厲的眼睛裡並沒有我想象中的殺氣，也沒有極端失望的眼神，依然是亮亮的，反倒帶著幾分寬慰，我甚至從他黑黑的眼珠裡面卻意外地發現一絲了鼓勵，甚至還看到了我從來沒有見過的一絲笑意！
接著他問我，還復讀不？不知道從**來的力量，消失了一些天的豪氣又回到了我的身上，衝口而出：讀！早把自殺的念頭拋到九霄雲外了。
接下來複讀的那一年，我眼睛裡時時閃現的不是爸爸的嚴厲而是他眼睛裡的笑意！這給了我無窮的力量：我沒有被拋棄沒有被歧視，無論別人怎麼挖苦我，我都在這一年裡硬挺過來了。
很巧的是，復讀的這一年，我無論多努力，依然只能取得第三名，前面兩個巨無霸，我無法戰勝啊。我心裡時時想，這也許就是我的宿命吧，從小學到現在，我面前總有不同身份的高手擋著。當我想退縮時，就看到了爸爸眼睛裡的笑意！
我只能拼命，只能拼，才能對得起這罕見的珍貴的笑啊。
這一年就這麼渾渾噩噩地走過來了，到了看高考成績的那一天，我緊張地沒法控制，圍著校園裡的參天大數練拳頭。終於，盧主任從教育局把高考成績拿回來了。同學們都圍攏去看，我不敢走去看，心裡忐忑萬分……突然，我聽到很多人大聲驚叫聲，並好象叫的是我的名字，我還沒有明白過來，盧主任已經來到我身邊，把成績單遞給我：
「恭喜你，你過了一類重點大學本科線！」看看圍在身旁激動的同學和同樣激動的盧主任，我強壓激動，裝做冷靜的接過成績單，看到了一個令我吃驚的數字……盧主任說：「你的成績超過了重點分數線，超過了班上第二名幾十分，數學全市第一名，我早就知道，你一定行的……」
走出學校大門，媽媽出我意外地突然走了過來，我很吃驚：「媽，您怎麼來了？」
「考得好不好？」，媽媽特別緊張地問我：
我還沒有回答，旁邊的同學張歡搶先答了：「考得特別好，他考取了重點大學，考了第一名。」
「是不是哦」
「是的」我答到。
「第一名？」，媽媽再問。
「第一名，我第一回得到的第一名！」
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時光 時間像一條小河，永不停息地流淌。流過每個人的身邊，一直流到很遠很遠的地方 記得初次接觸這首詩歌時，我還是個二年級的小學生，思想還是幼稚 懵懂無知的，自然對 時間 一詞感到平常，沒有深刻的體會，甚至還不時地問自己 時間的小河離我們遠不遠呢？它到底流向哪兒 隨著時光的飛速流逝，當我已是個六年級的小...