1樓：匿名使用者
據我觀察發現，一名小夥子如若打算誇讚一個姑娘的**，「白富美、甜素純、我的女神、右鍵另存」這樣的說辭早已落後，如今最與時俱進的褒獎只需簡單且真誠的兩個字——「已擼」
皮蛋和滷蛋陪鹹蛋去醫院，醫生看看他們，直接問鹹蛋道：「什麼情況？」鹹蛋驚訝：「您怎麼知道是我不舒服？」「因為鹹的蛋疼。
每次看到93、94年的小年輕不停在微博上說「我們再不相愛就老了」，我都想在後面補上一句：但是孩子，丫再不好好唸書就要被你爸打死了。
當你遇到奇葩的時候，你應該深吸一口氣，以一種心平氣和的純生物學目光平靜地告訴自己，他是地球物種的多樣性的一個具體例子。
說到底，過度在意別人看法的傢伙就是太閒了。要是忙得連上廁所的時間都沒有，誰特麼還有功夫管別人怎麼想。
2樓：匿名使用者
昨天晚上我看見流星之後許了個願，希望你能夠長得漂亮些，結果流星修的一聲又飛了回來，對我說：「老大，成心為難我是不」
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3樓：匿名使用者
一女下夜班，
一男尾隨圖謀不軌。
女子懼怕，
路過墳地，
靈機一動，
對著墳墓說:"爸爸我回來了，開門
男子大懼奔逃而去。
女子心安，
正要離開，
突然墳墓中傳出陰森的聲音，
「閨女你又忘帶鑰匙了？
女子驚慌，
也逃奔而去，。
從何墳墓中鑽出個盜墓的說：「耽誤我工作，嚇死你們。」
盜墓的話音剛落，
就 發現旁邊有個老頭，
正拿著鑿子刻墓碑，
好奇問之，
老頭憤怒的說：「他們把我的名字刻錯了。」
盜墓的大懼，
飛奔而逃。
老頭冷笑一聲:"敢和我搶生意，還嫩點.。。。。」正說著，一不小心鑿子掉在地上，
老頭正要拾，
一彎腰，
發現鑿子被握在草叢裡的一隻手裡，
老頭正吃驚，
一個聲音說：「你找死呀，亂改我的門牌號！」
老頭嚇的屁滾尿流，滾下山坡，
這時一個拾荒者從草叢中爬出：
「哎！這年頭搞一塊廢鐵也得費這麼大勁。」
4樓：匿名使用者
甲：你年薪多少？
乙：900萬
甲：那一個月有80萬哦！
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麼的？
乙：做夢的……
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5樓：匿名使用者
輕輕的，我走了；正如我輕輕的來，我抖一抖麻袋，不帶走一顆白菜！！
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6樓：匿名使用者
車站等車時碰到個要飯的，他手裡拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施捨一點給我。
我就想他會不會是**，於是我就說了一句：對不起，我不認識字。
然後他就開口說話了：兄弟我的錢包被人扒了，沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。
我驚訝：你不是聾啞人嗎？
他也很吃驚：你不是不認識字嗎？
7樓：你一定很牛
嗨，茶葉蛋，吃了你買的小籠包，我走路有勁了，上班不打瞌睡了，眼鏡不用戴了，動作變快了，吃飯不吃菜了，從此不缺鈣了，外表更帥了，樣子也可愛了，是不是覺得奇怪了？感覺你好有能耐了？
8樓：匿名使用者
搞笑簡訊當然還是上酷樂簡訊，裡面一些手機簡訊也都很搞笑，我每天都發一些搞笑簡訊給我女朋友，你可以去試試
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9樓：不乖就走開
我恨那個第三者把你搶走，現在你是不是和他有了感情！我那麼愛你，那麼思戀你！我好想你啊——錢包
10樓：櫻花
如果天上掉下一滴雨，是我對你的思念。天上掉下無數滴雨
別傻了，下雨了
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1.今天一回到家就對著父母說 今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。父母於有榮焉地問道 是什麼問題呀？老師問的是 誰沒有交作業？1.問 妻子和情人之間的區別 答 晚上和白天 在炸雞店,一女士對服務生報怨 我買的一對雞腿怎麼一隻腿長一隻腿短.服務生 這位太太,您到底是想吃雞腿還是想和它跳舞呢?一...
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道理都是直得。路都是彎的！遇到的人多了我反爾喜歡狗了 求一些經典的。有道理的話。100 一些很有道理的話 1 在這個世界上，沒有絕對的對與錯，同一件事，往往由於觀點不同，做法也會不同。當你覺得受了委屈時，不妨從另一個角度思考一下，不要因為別人的一個不得已，而去斤斤計較。以德報怨，寬容他人，也真真正正...
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建議 大電影之數百億 蠻搞，好瘋狂，有一點點感人。好看望採納。3q。七小羅漢，曾志偉，陳思成和七個孩子等演的 我是山姆 搞笑又不乏勵志 不多說，看過以後自己體會。上帝也瘋狂1 2 不是美國大片，但絕對超級爆笑 驚聲尖叫系列。惡搞大片 小鬼當家系列。經典啊 大笑江湖 小瀋陽，趙本山 嘻遊記 快樂家族，...