1樓：及潤
我的朋友其實你自己已經寫了一篇最真實的《累的日誌》呀！：感覺自己活的好累。本來在網上會覺得好點。
但是還是一樣！！！這就是你心裡想說的話！我覺得如果你連自己的心情都需要別人代你去宣示的話，那你就真的是失敗了！
累就累嘛！日誌這玩意兒就是給自己乙個平臺去宣洩自己的情緒的呀！我在現實生活中也有很多不如意的事情，我都會在網上和大家分享，因為大家都素不相識，所以大可不顧後患的暢所欲言！
也許，你並不覺得累！你想求一篇精彩的《累的日誌》只是為了博取某人的注視還是很高的點選率呢？如果真的累了，就自己寫吧！
寫出自己的累和苦，才可以如釋重負啊！不是嗎？記住：
做你自己，而不是把別人的苦澀當成自己的苦！我的分享就是這麼多了，希望你從今以後可以勇敢的做自己！鞠躬~~(嘻嘻！
2樓：回到清朝當和紳
忙忙碌碌，圖個什麼？只有自己最清楚最明白…我想～有天，我會沉淪、會變質、會發黴、會揮發掉！至少讓我明白：
蒼天不會憐憫別人，天若有情天亦老！自己心裡怎麼思考的別人左右不了，而且自己更甚左右不了！
很想大學的時光，糜爛到死！昏天暗地地苟活著！不滿、壓抑、不開心不快樂時可以盡情和哥們喝酒快活！
去跑山！去沙袋房拳打腳踢！任自己虐待自己，讓自己清醒：
這社會就是這麼現實這麼殘忍和無稽。
求一篇我累了的日誌
3樓：代大王
對了太多無助哭泣的臉，聽見太多的難過心碎，感受到了太多撕心裂肺的爭吵 我開始懷疑了 愛情在我們心裡是那麼純潔 高貴 可是真正經歷的一場愛情 它在我們心裡還是那麼的完美嗎？有的時候愛情就像是計時的沙漏 開始的時候總是滿滿的 我們充滿了嚮往 嚮往只屬於自己浪漫的小空間 可是當細沙慢慢的流失掉的瞬間 我就感覺感情在時間的隧道里慢慢的消失掉 可是我們能夠裝下整個撒哈拉的飛沙嘛？不能 所以我們在現實的感情裡面變得誠實了 不再是象牙塔裡愛幻想的孩子 於是就有了爭吵 爭吵之後是彼此傷心和難過 於是每乙個人都感覺受委屈的是自己 愛情的世界裡真的有對與錯嘛？
最後開始懷疑這段感情真的就那麼容易破碎嗎？分手了 痛苦的是兩個人 有的時候接近崩潰的愛情就像是一朵枯萎的花 經不起任何的風吹雨打 爭吵只不巧蠢或過是在彼此的傷口上進行著更殘忍的切割罷了 當誰都沒能力去經營這朵近似死去的花的時候 離開或許是最好的選擇 就叫它痛快的死去吧 對誰來說都是在無盡的折磨中 愛情是有疲勞期的 當我們走路累的時候總是要休息的 愛情也要休息 給彼此點時間 然後清理出所有愛情道路上的障礙 繼續的走下去 然後你就會發現 原來本以為不愛了 可是還是那麼孝伍在乎對方的一舉一動 我們的愛情遠遠沒有歌曲裡寫的那麼浪漫 即使是受傷也是幸福那種境界 我們只是平凡的人 然後找一段平凡的感情 之後平凡的生檔慎活在一起 坐著搖椅慢慢變老 愛情的真諦也許就是如此吧 珍惜身邊那麼愛你的人 不要讓他（她）難過了 用你們彼此的心照顧好這段愛情的花朵 不要讓它枯死掉。
關於自己累了的日誌
4樓：匿名使用者
再也不起。這內容就是說世態炎涼，累。
人真的好累、日記
5樓：匿名使用者
爸，我真的很累，很累。也許你不知道，我乙個19歲的男孩子，承受著多少同齡人所未曾想像過的生活，我多想在學校裡和他們一樣大聲的談笑，但是我不能，因為我的家庭，我沒有底氣像他們那麼樣說話。我多想和他們一樣在球場上踢球渾汗，但是我不能轎喊，因為我放學後還要去打工掙錢，我沒有時間把看書的時間花在娛樂上，雖然我很想很想，但是我不能。
我多想放學後也去網咖泡泡，但是我不能，我辛辛苦苦掙來的錢，怎麼能花在泡網咖上。我多想周未和他們一起去郊遊，但是我也不能，因為我周未是打工時間最長的時候，掙錢最多的悉顫時候，怎麼能錯過這個好時間呢？多少天來我都閉陸野是這樣過著不是我這個年齡段該享受的生活，連撒嬌的權力都沒有。
我沒有了希望，沒有了目標，我就彷彿乙個沒有靈魂的支體機械的做著本不該我做的事情。走在這個繁華的城市，我如一具行屍走肉不知道我要走向何方�6�1�6�1�6�1�6�1什麼時候才個頭�6�1�6�1�6�1�6�1
6樓：匿名使用者
不知怎麼今天心情又煩躁起來了 心裡好難受 身心好疲憊 我怎麼了 又想他了？自問一下 是的 我又想他了 其實我無時無刻不在想他 聽到某首歌時巧叢會想他 走路時看到路上的車子又會想起他 多麼希望開過的那輛車是他 看他一眼也好 我怎麼了 又暈頭了 又散念在犯傻了 我和他不可能在一起了 他不愛我 我不要再做夢了 頭好重 如果就此躺下可以忘記一切就好了最近心情不是很好．太多雜念．把美麗的心情搞的很糟糕，太多的話想說，又衝寬困不知道怎麼說起 只是感覺現在人情很冷淡．太多的人，只顧自己！所謂的友誼，不過是薄薄的紙張．經不住一點點考驗．奇怪的是大家還樂在其中！
也許，，現在的社會就是這樣。人再好，不如錢多好，太多的人看中的不是人品了．．．
日記我好累怎麼寫
7樓：打下大蝦的大俠
今天本來是乙個值得我歡慶的日子，阿姨可愛的女兒。我的小堂妹出生拉！前段日子，看阿姨這麼辛苦，挺著大大的肚子，本來好好的身材變得好胖好胖。。。
小妹妹終於出生拉！有個小baby讓我疼拉！
可是我好累，累到不行了。這幾天，忙忙碌碌，我感覺自己就要癱瘓了一般，包括在寫日誌的時候。眼睛都要貼著電腦好近好近。。。
自己總愛說別人逃避，其實自己也總是在逃避。。。逃避成績，逃避感情，逃避友誼。。。真的真的，我不是想逃避，是我不知道要怎麼去面對，面對那讓我不知道怎麼面對的成績，面對自己內心最真實的感受，面對朋友的不信任，面對自己明明很在乎卻有些反感的友誼。。。
別人問起來，就說沒什麼啊，我很好啊，每天都很開心啊，反正都過去了啊，。。其實說著這些無謂的謊話，心裡真的有滴血的感覺。。。可是，我又能改變什麼呢？
只能一直騙自己，騙自己，騙自己。。。騙自己去接受一些不想接受的人和事，騙自己生活總是要平淡的，騙自己以後會有更精彩的世界，騙自己一切都可以重新開始。。。
其實，很多東西真的是回不去的。一旦失去了，一旦破滅了，一旦不再擁有了，它就真的失去了。我總是以為一切都是會回來的，回到那些開心快樂的時光，大家看著彼此的笑容，分享彼此的幸福。。。
包括在很久以前，我以為我和他，以為我和她們的友誼，只是暫時的死去，總有一天會重新復活過來。。到後來的後來，我才真正的知道，死去的，真的死去了。。。它的復活，不過是海市蜃樓。
虛無縹緲。。。很快很快，又會離我而去。。。以前一直在告訴自己這個道理，可是自己卻不肯相信。。。
小小的幸福，又讓我興奮不已。。。終於有一天，一切都結束了，徹底死去了。。。
永遠是多遠呢？自己以前覺得除了親情以外友誼是能永遠的，可是那天，填寫乙個**，上面問：自己最好的朋友？
我不知道自己猶豫了多久，腦海裡跳出來的畫面，被乙個乙個否認了。。。最後，填了乙個真的對我很好的朋友。。。呵呵，好可悲啊，平時如果有人問這個問題，我一定毫不猶豫一大串，可是那天，卻再三猶豫，再三猶豫。。。
普希金啊，假如生活欺騙了我，我真的能不悲傷嗎？
上帝爺爺，我和他們她們的故事，還會有續集嗎？
我好累，真的好累。
8樓：ty美麗的風景
今天我幫媽媽爸爸爺爺奶奶做了很多事情，可以寫我好累。
求傷感頹廢的日誌，求一篇傷感頹廢的日誌
我多麼想穿越這寂寞，去陪伴遠方的你給你我的所有 我能穿越這寂寞嗎?我不能.所以只能默默的祝福你 天堂裡有沒有寂寞?天使會不會寂寞呢?你在遠方寂寞嗎?你知道我在這裡因為你而寂寞嗎?說我執著也好，說我執迷不悟也好，我不在乎別人的言語，卻很在意你的感受。退潮的時候，在沙灘上寫上你的名字，想讓全世界都知道我...
求一篇週記 關於90後，求一篇週記170字的，速答，謝謝
90後的倔強。在那個沉默的年代，90後接踵誕生，響徹天地的哭啼，似乎註定了我們的不凡。在大人們眼裡，我們是倔強的代詞 在大人們眼裡，我們是早熟的孩子 他們以為我們會和他們一樣，走著前人鋪好的路，一步一步地走下去，安安靜靜的，走下去。但事實上，我們的骨髓裡，天生被賦予動盪不安。我們不願走那條別人精心規...
求女生失戀的傷感日誌 謝謝，求一篇女生失戀的傷感日誌 謝謝
一個人的夜，一個人的悲傷,冬天的夜，hao淒涼，沒有你的夜晚，hao迷惘！沒有你的時光，我學會了堅強。不會迷惘 不會悲傷！穿上婚紗的時候，我是別人的新娘。牽著別人的手，走進婚禮的殿堂。冬天hao冷，心hao涼。走過你身旁，偶爾的眼神碰撞。或許你看不出我眼裡的悲傷。擦肩而過後的影子，留下我無奈的淚光！...