1樓：煙花de日常
提取碼： 83h5 李玫瑾教授最成功的育兒應該就是將女兒培養成哈佛高材生，這裡有李玫瑾教授的全套講座**，希望能幫助到您。
2樓：晴天在哈佛
聽前者的家長的話，在教育孩子的時候會容易出現溺愛式的教育方式。聽李玫瑾老師的話，培養出來的孩子不僅有禮貌，而且非常的有出息。
3樓：圓生靈
觀點不同是因為兩位老師的性格和人生經歷的不同，教育本就是因材施教，不一樣的孩子性格要用不同的方法才可能適用有效，尹建莉老師是在自己養育孩子的過程人有感而發，書籍裡面記錄了媽媽高情商的應對孩子的各種狀況主張用和順自然的方式來讓孩子在愛的氛圍中接受規則，李玫瑾教授則是從心理學角度來研究孩子的行為特點，從而採取一些合適的方法讓孩子養成好習慣，其實是異曲同工之妙。
4樓：蟹黃堡殺手
尹建莉的教育主流觀點：給予孩子充分的愛和自由。
李玫瑾的教育主流觀點：反推從家庭教育預防。
尹建莉主張「放養」，李玫瑾主張「干預」
5樓：網友
我認為要看孩子是什麼樣的。頑劣不堪，應該用李教授的方法事先干預。另外男孩更適合李教授的教育方法一些。
6樓：王耀家的本田菊
這倆，好跟不好靠你來說？頂多就是她倆的法適合她們孩子和另外一部分的孩子，乙個家庭乙個法，這個法不適合你孩子所以就要說「他這個法不行」？
7樓：傍晚河畔靜悄悄
誰的也不能盲從，不同的家長不同的成長環境不同的孩子，每乙個孩子都是一套全新的教育理念。
8樓：輕輕躍起
每個娃不同，每個家庭情況不同，每對父母不同，無法複製！只能參考！
9樓：99081霞
孩子一兩歲的時候適合伊的育兒方式，三歲以後還是李的合適！
10樓：小飛俠俠俠俠
尹建莉的方法是讓所謂的好孩子變得更好。
李玫瑾的方法是讓所謂的壞孩子變得不壞。
11樓：朱朱朱貴
乙個娃乙個特點乙個環境，自己用心帶，專家沒啥意思。
12樓：甜豆說娛樂
前者是家長制，後者是從孩子角度出發。李玫瑾能獲得這麼多粉絲，證明她的育兒理念更容易被接受。
關於李玫謹和尹建莉兩種不同的育兒教養觀念，你有哪些看法？
13樓：斯洛伐克毛姐
最近幾天，尹建莉父母學館釋出了一篇題寫《李玫瑾教授講育兒挺火，但我建議你千萬別聽了》的內容在各大主流**平臺上引起了對育兒話題討論的激烈**。根據簡易資料分析一下李玫瑾教授和尹建莉教師有什麼不一樣。
最先，研究領域和途徑不一樣。尹建莉老師依據寶寶的肯定進步規律性正方向去科學研究文化教育怎麼會取得成功。而李玫瑾教授是科學研究犯罪心理學的權威專家，她是依據刑事犯沒衡閉罪往前倒算犯罪分子的成長曆程如初期工作經驗、家庭關係等，對焦犯罪分子怎麼會違法犯罪？
文化教育為什麼沒有取得成功？但由於其分析的方面和目標過度狹小，抽樣資料資訊比較有限，因此李玫瑾教授根據此類科學研究方法所得到的「育兒基礎理論」不具備普遍意義。
次之，育兒核心理念不一樣。尹建莉教師所提倡的「營地教育」，意味著的實際上是當代流行攔鄭教學理念，小孩與父母中間是公平、協作的關聯，小孩是單獨完善的個人，不從屬於父母。而李玫瑾教授所建議的「恩威並重」，從表面意思可以看出含有濃郁的中華枯裂傳統文化氣場，小孩和父母的影響力不是公平的，是依附、豎直關聯。
就我本人來講，不論是李玫瑾教授也好，尹建莉教師也好，她們實際上全是我平時非常喜歡的二位教師。李玫瑾教授在網上的所有**材料我都是有聽說過、學習培訓過。與此同時，尹建莉教師出版發行的幾本如《好媽媽勝過好老師》我就都讀過最少二遍。
瞭解我覺得正面管教的理論基礎與尹建莉教師所表示的流行教育觀是地支相害的。而在某種意義上而言，正面管教所提倡的「友善而堅定不移並行處理」與李玫瑾教授的「恩威並重」又是不謀而合的。我瞭解正面管教的「友善」相匹配李玫瑾教授的「恩」，「堅定不移」相匹配「威」，不論是恩威並重，或是友善而堅定不移並行處理，在具體育兒和操作流程中，都需要與此同時應用，二者缺一不可。
有一句話是那樣說的，「我什麼道理都懂，但還不可以過好這一生。」科學合理優秀的教育教學理論一直美麗的，讓人憧憬的，但不知已經讀這篇文章的大家這種父母，又有幾人並沒有訓斥過自身的小孩。
14樓：大事發生的
我認為他們兩個人的教育觀念都是非常不錯睜肆的，而且在教育孩子方面也提出了非常重要的特點，但是每個家長都是在教育孩子過程中摸索著相扒沒應的春早納方法，他們的這種方法太過於籠統，不適合所有家長學習學習。
15樓：蓉淼經驗之窗
我覺得他們兩個人的育兒教養觀陪拿念是截然不吵蘆同的，但我比較認同前者的育兒觀念，感覺這樣更能夠讓孩子全面發展，讓孩子更懂禮貌，節蘆碰搭儉。
16樓：時間帶給我們的快樂
他們的教育觀念是不一樣的，個人認為，孩子的教育需要根據每個孩子具體的情況來做出決定，不能一概而論。
李玫瑾談家庭教育，李玫瑾怎樣教育孩子？
17樓：網格生活百科
雙胞胎最近也剛放開，剛放開不久呢。 所以，很多家庭很快就有了兩個人。
那麼，以前的孩子是獨生子女，他們也那麼小就必須接受這個事實，但我肆衡覺得這個過程還是重點在父母身上。
首先，我們有小孩的情況啊。 請讓他進來，而不是晾那個大的。 讓他參加他照顧的活動。 比如，拿東西，或者給你看一眼。
還有，如果大的和小的在一起玩的時候，發生了爭執，嗯，這很重要的乙個是什麼？ 就是不保護小東西。
大和小發生爭執的時候，你會覺得本身，比如他們倆在爭什麼，你拿來交給大悔雹返的，大的來決定怎麼做它呢。 如果他一旦拿去，自己玩，你可能會在那裡為他感到羞愧。
所以，他嗯，所以，如果這個時候要想你哦。 比如說，你當了哥哥，你當了姐姐，嗯，他是你弟弟，他比你小。 想想你小的時候，周圍的人怎麼帶你去。 所以你怎麼帶他去？
那麼，你就把教育的重點放在大的一方，而不放在保護小的一方。 發生爭執的時候，比如說吃的東西，這個吃的東西是你們倆的，就決定怎麼分了吧。 如果他吃了也沒關係的話，看著它，第二次交給他。
嗯，他們在這個過程中，他自己知道。 啊，爸爸媽媽很在意我的感受，很在意我。
所以，他要是能覺得既然我決定了，我也不能讓弟弟碧飢妹妹吃虧，那他就更容易長大了，所以處理這兩個人的時候要多加關注。
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