1樓：回憶
不厚道！乙：不厚道的也是你在先！
你剛才你行禮的時候，不也沒提我們女同胞嗎？甲：這是封建意識在作祟！
男尊女卑的思想在搗鬼！男主外女主內的落後想法在鬥法！……乙：
好了！好了！你就別自我檢討了！
現在都什麼年代了？甲：什麼年代？
乙：神十上天了！天宮一號親嘴了！
月兔車上月球了！遼寧航空母艦遠航了！中國經濟規模世界第一了……你還在冬眠吧？
甲：這與男女沒有什麼關係吧？八杆子打不著。..
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2樓：峰佘無敵
1.二愣：阿呆，我要和你拼命。
阿呆：為什麼要和我拼命？二愣：
你說花100元就能向大頭借女友用一晚上，我今天和大頭說借阿麗用，為什麼大頭差點把我揍個半死？阿呆：嗨，沒揍死你算你命大，我借的是他的那個充氣的『女友』。
2.因為一直懷疑小呆不是自己親生的，阿呆和老婆吵架了。「爸爸媽媽，你們別吵了，我就是你們親生的。
小呆大聲說。「你個傻孩子，你知道什麼！」阿呆怒罵。
是我老師說的。」小呆說。「你老師怎麼說的？
我老師說，真不愧是阿呆的兒子，簡直和阿呆乙個模子倒出來的，上一年學，連十個數也算不清楚。」3.最。
聊天時，收藏了哪些段子讓人笑到僵硬?下輩子就指著它活的
3樓：曉淡
1、老婆照著鏡子，美滋滋地問：老公，你覺得我和天使有什麼相似點？老公想了好一會兒，道：
都不太容易辨出性別。2、老公揹著老婆與網友約會被老婆發現了。老婆：
老公呀，那個叫仙女姐姐的美不美？老公：仙女算不上，姐姐倒是很名副其實！
3、老公與女網友約會，老婆發現後怒氣大發。老婆：那個叫「小巧」的，真有那麼小巧可人嗎？！
跪在搓衣板上的老公趕緊抬頭辯解：沒、沒有，除了胸部，其它的她一點都不名副其實！老婆：
哦？你就那麼肯定？老公狠狠點頭。
老婆：都知道的這麼仔細了，再加跪1個小時！
4樓：暗受
兒子：喂，老媽，最近還好嗎，天冷了，要注意多穿的衣服，多一些運動……老媽：兒子，停。
老媽很感動！老媽知道了，錢馬上打過去！說著啪掛了**。
老爸：兒子打**給你，問候你，怎麼就這麼快掛**了。兒子也沒有跟你要錢啊？
老媽：你懂個屁，憑我多年的經驗，兒子來**只有一件事『要錢』。老爸：
要錢，給他不就行了，你怎麼就掛了呢？老媽：你懂個屁。
以我的經驗，兒子如果打**就是一句話，老媽打錢，這是最基本的一千塊；問候兩句，至少開口一千五；今天看他這麼多話，估計沒有三千下不來，我還不趕緊掛？
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5樓：端木青桐
吸菸有害健康，在妻子的反覆建議下，我咬牙堅持了半年多，硬是戒掉了煙癮。煙戒掉了，但酒不可不飲。妻子也理解，只是勸我要適可，不可過量。
上週末晚上，我胡配神陪外商黃總吃飯。黃總喝酒明顯海量，幾圈下來，我感到招架不住，就服軟認輸。沒想到黃總得勝不饒人，逼我再幹一滿杯，並口口聲聲我不喝他就不投資了。
為使引資專案順利落地，我端起酒杯一飲而盡。回到家不久，我便吐得一塌糊塗。妻子在一旁埋怨：
喝這麼多，你想死賣戚得快點呀？還不如吸菸呢，那可是慢性自殺！」褲虧。
6樓：網友
尊敬的領導：本人姓姜名尚，也有人叫我姜太公（輔助周文王時被封為太公），本毀讓雹人自幼學道，師從元始天尊，如今學業有成，立志回報社會。本人做過許多事情，雖說都不成功，但是本人從不氣餒，因為本人有信心成就大業。
本人纖帆的業餘愛好是垂釣，本人有著較廣的人脈（最突出的業績就是幫助武王伐紂，大家都知道的）……滑襪本人想應聘單位人事部門的工作，因為在這方面有比較豐富的經驗（曾今封過神），只要領導聘用我，我一定助你成就一番偉業……職：姜尚x年x月x日。
7樓：以心
為了讓小孩跟上時代的步伐，英語從娃娃抓起，幼兒園老師就教小朋友學習襲瞎蘋果、香蕉、拍顫空牛奶……的洞豎英語發音。小茜茜正在玩玩具，奶奶：「茜茜，吃個蘋果吧？
茜茜：「唉——唉——不！」奶奶：
那就吃個香蕉吧？」茜茜：「不——啦——啦！
奶奶：「乖孫女，你這也不吃，那也不吃，要不你喝杯牛奶總可以吧？」茜茜：
沒——有——」奶奶：「昨天才買的，怎麼能說沒有？」茜茜：
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8樓：寶54986頸腥
一衫陪位小夥子想不開，爬到23樓要往下跳。樓下聚集了一堆人，人們大聲喊叫著勸阻年輕人，可是年輕或羨蠢人無動於衷。這時有人說：
兄弟，我是國足的球員，你能不能先下來，有話好說，別做傻事！」小夥子：「怎麼的，你個國足球員也有資格來勸我嗎？
國足球員：「兄弟，你派激別跳，相信我，相信我們國足。」小夥子：
相信你們，你們今年就能贏嗎？」國足球員：「請你相信，我們一定能贏，只要你不跳下來，我們一定能贏，一定可以的。
小夥子聽完，從23樓果斷跳了下來。
9樓：同啡候味簿輯州
小花是班上最有錢也是最漂亮的女生，那一天她拿著她爸爸買的新手機在班上炫耀：「你們看這是我爸好塵爸給我買的蘋果4袋得好幾千啦。」全部同學都羨慕的說道她好有錢好幸福。
一次班級旅遊全班被困在山洞裡，每個人都緊張得要死，老師的手機也沒電了，這時消襪含小花很驕傲的將手機拿出來自信滿滿的對老師說：「老師，這是我爸爸給我買的蘋果四代電還是滿的快給我爸爸打**叫他們來救我們吧！」老師將手機接過來一看沒訊號，這時大家又餓又緊張。
這時乙個樣貌平平的女生拎著包走到老師面前怯怯的將包遞給老師說：「老師，我沒有蘋果四代，但是我有今天拿笑早上爸爸給我買的四袋蘋果，你先分給大家吃吧！」危難面前蘋果四代還是及不了四。
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10樓：娛賬教羅
我；你真是高富帥啊小明：真的阿我：血壓高，資產呈負數，腿還摔壞了。可不就是高負摔嘛。
11樓：沉夜孤星
喂，你在哪？喂，你跟誰在一起啊？喂，怎麼還不回家？
尼瑪每天都要接到老婆無數個這樣的**……不查崗，你心裡不踏實啊？……老婆，今天晚上有幾個朋友一起吃飯，可能要到九點左右才能回來……嗯，好吧備搏，注意少喝酒，按時回家………都九點了這麼還沒有回來啊？要不要打個**……還是算了吧，每次打**他都會嫌煩，還說讓他丟面子……都十點了……都十一點了……算了，還是先睡吧………凌晨，尼瑪，你都在家純肆睡覺了，你怎麼不打**給我？
為什麼不查崗？我總不能老是查啊，查了你又說在朋友面前沒面子……你不查，我很不仿褲祥。
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12樓：回憶
1有獎競猜。主持人說：「在乙個晚上，東邊有老虎隱簡；西邊有河流；南方具體資訊不明；北方是懸崖。
你走哪邊？答案本來是住在原地，靜觀其變。我的卻是：
走東邊。」主持人問：「為什麼？
我說：「我家的母老虎我都不怕吵清了，怕什麼老虎？」2我約了一位女網友一起吃飯。
我在餐廳等了半個小時，她都沒來。服務員這時來了，說：「你約的那個灶碰褲女孩來了。
我說：「真的？快把她帶過來。
服務員說：「當她知道她約的是你，然後很失望，就走了。」3爸爸教育我，說：
兒子，你一定要成為聰明的人。」我說：「知。
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13樓：峰佘無敵
老師對小明的老爸說：「小明的品德有問題。」小明的老爸：？？
老師：「你的兒子沒事扒開女孩子的內衣看，這不是品德有問題是什麼。」小明的老爸一聽這話，笑了笑道：
話可不能這麼說啊，我家兒子這樣關鍵原因在我，不在我兒子啊。」老師一愣道：「你這意思是純殲不是你也有這個毛病啊，喜歡看女孩子的內衣啊？
小明的老爸十分害羞的說道：「那友褲賣倒不是，我是生產內衣的，我總是教兒子辨認這內衣是不是我家廠子生產的，久而久之，兒子看到女孩就想知道她穿的內衣是好逗不是我家產的。」
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一剩女已過而立之年，一直沒找到合適物件。最近媒人幫她介紹了一位，聽說還是個 企業家 呢。剩女感到異常興奮。沒想到交往幾次後才知道，原來對方只是一環衛清潔工。於是她用責備的口氣問媒人說道 你給我介紹個環衛工人，為啥要騙我說是 企業家 呢？媒人耐心地解釋說 對不起，我也是才知道呢。他每天的工作就是把街道...
有哪些讓人笑到肚子疼的搞笑段子，有哪些能讓人笑到肚子疼的笑話？
今天吃完飯出去走走，看到有人賣 心痛水 200一瓶，出於好奇我買了一瓶，結果一嘗，不就是普通的白開水嗎？臥槽，心果然痛了。1 多次出現的口誤 下面我給大家推薦幾部電影。這個手剎不太靈 泰尼號坦克 哈利波特與鳳凰傳奇 婦產科聯盟 變形鋼筋4 家樂福海盜 魂斷藍翔 忠犬洪七公 梁山伯與朱麗葉 大偵探福爾...
你有哪些笑到不行的時候
聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精。有次去陌生的地方上課，他們的廁所設計很特別，男女分不同的方向距離很遠而不是平時的那種隔壁關係的那種，結果我的高度近視...