怎樣可以改變乙個讓家庭痛苦的父親?

2025-03-22 06:00:26 字數 3089 閱讀 2722

1樓:名

父母都活了大半輩子,他們的的某些觀念早已根深攔正蒂固。豈是能說改變就能改變的?但是人都有情感,有情感只要你說的方法得當就能改變,有些開明的,明事理能夠接受新事物的父母,只要和他們曉之以理,動之以情。

他們的某些觀念會動搖的,能動搖就能改變。即便不會徹底改變,也會預設雖然他們心裡還是不大情願,改變他們的思想,不是指責他們。說話講道理也皮衡此要分外圍和核心,不要在外圍打轉要直搗核心,就像乙個愛財如命的人你不要跟他講道理。

但是你跟他講錢他會更願意聽你說,所以說父母的觀念是能夠改變燃迅的,抓住核心用對方法其實並不難。

2樓:網友

一般來說,人越老,思想越固執。如果你的父母平時不是喜歡看書、學習的人,基本上他們的思想已經封閉了,不再接受新的思想及觀念。脾氣也一樣,人越老,越不容易改變,所謂江山易改本性困弊難移,所以,與其你花心思去想如何改變父母的思想及脾氣,不如宣告自己的獨立。

你獨立了跡喊,你就可以自主地做決定。當然,如果你還沒有滿18歲,或還不得不依賴父母而生活,那你還不能宣告獨立。這時候你只有學會妥協。

你非要父母改變,最汪州族終的結果可能是兩敗俱傷。

3樓:以心

人在困境中,往往忘叢蔽緩記了自己的主動性。被動的去接受別人的東西,就形成了對別人的排斥,比方說父母對我不好:每次當有這個感受的時候,我們就在被動接受別人的東西,不如換個角度,並弊我們來看一看:

父母在需要的時候你出現了,滲模他們的心思你懂,自己主動用言語哄他們高興,這個時候他們的中心點就會圍繞你,而失去了對自己需求的關注,因為他的需求點已經被你解決了,滿足對方的需要,對方也能滿足你的需要,至少不被對方牽著鼻子走,當然,主動對立又是另外一回事。

4樓:寶68426翁爬

父母的老觀念和強脾氣是常年形成的,已經根深蒂固很難改變了。不要和老人據理力爭,容易傷感情,你只要表明不同立場,公升隱閉在老人高攜純興的時候,吐露自己的思想,實在不行,咱惹不起但躲得起,別激化成矛盾就不好了。家是講感情的地方,可不是講吵裂理的地方。

5樓:無堅那一

宣告獨立,並非就完全不聽取父母的意見。意見可以老扒聽,但最終決定你來做。但你做的決侍皮昌定,只握吵能和你自己的利益相關,不能牽涉到父母的利益。

父母的利益,還是得由他們自己做主,你無權為他們做決定,你為自己做決定,父母雖然會為你的離開而傷心。但他們最終不得不接受這樣的現實。因為他們也是這麼走過來的。

6樓:曉淡

感同身受的去引導:比如說他對我的要求,我不太喜歡。那麼此時去牴觸,他們也有自尊心,所以往往不能成功。

不妨先來個順的,先照著做閉手、或者表示理解轎指嫌,然後提供乙個更好的方案。他人在防禦狀態下的行為,逗雹往往不是我們自己所能夠接受的。

7樓:寶68980輝忱

其實我應該理解父母的封建思想和倔強的脾氣,包容和理解才可讓家庭更和諧,執意的改變只會弄巧成拙!如嫌巨集何提高自身素質,改變自己的壞脾氣才能增加自己在家庭積社會上的分數值,這才是我們應該去做的。在正確的心芹租冊態的行動中實現自我,而不應該有去改變別人的想法和做法!

我們只能去影響別人而不是要求別人型叢去改變!更何況是父母!

8樓:諸葛大低頭

小時候非常的歇斯底里,在不懂事的年紀裡,父母是我最大的仇人。我遇到個知心朋友就會訴說我的父母對我何其殘忍,會說他們差點把我和弟弟都逼死了銷碰。後來,我就慢慢冷靜了,努力的生活,希望有一天能過屬於自己的生活。

隨著年齡的增長也虧蘆談知道,再怎麼樣也不能改變他們是我父譁念母的事實,再多的恨也不能成為仇,現在挺好,各自安好。我弟弟可能想通的比我早,他去了部隊。作為乙個軍人,他比我成熟。

不知道為什麼要說這麼多,只是想說,做好自己,努力生活。有些人很重要,但不是你走哪條路的關鍵。

9樓:東方富貴

有句很經典的話怎麼說的來著?我們改變不了擾大亂別人,卻可以改變自己,你看,無論是誰,只要是別人,我們就很難去改變。而且,你有信心能改變自己嗎?

你連自己都改變不了,哪來的資格去改變別人。但當你改變了,你會發現,其實別人有沒有改變並不重要。重要的是你改變了,你強大了,不需要看別人臉色了緩檔仿慧。

如何才能讓我的父親不這麼痛苦??

10樓:網友

父親的身體日漸衰敗,疼痛,無力,大把的藥物和隔三差五的輸液讓父親痛苦不已,很多時候他的情緒就會特別沮喪。

妹妹每次都哄他說:「沒事兒啊,你這只是暫時的,咱吃點藥(或者歇一歇或者睡一覺或者按摩一下)就會好了。」但是這樣的做法並沒有緩解粗虧裂父親的憂鬱。

有一次妹妹崩潰的哭泣:每次父親向她傾訴自己的痛苦和難過的時候,她就因為自己的無能為力而加倍的痛苦難過,然後這個父親的情緒就更加的不好。

然後我就在和父親獨處的時候,與他進行了一番長久並肯切的交談。我告訴他:「我們以後的每一天都不如今天健壯和年輕。

不只是您是這樣的,我和妹妹也是這樣的。」「生病和痛苦是您必須承受的,我們每乙個人都沒法替你疼,替你難過。」

只有直面自己現在所處的境況,才有可能接納,只有接納了,我們才可以無視。

雖然您的痛苦,我們沒法替您承擔,但是只要是外界能做到的,我們都會努力去做到,咱們沒有辦法緩解你的衰老,但是可以想辦法讓你過得更舒坦一些,想一想那些沒有錢醫治的人,那些沒有孝順的兒女伺候的人,那些沒有更好的生活條件的人,我們又不得不慶幸。」

然後我們之間的話題就會拓展到周圍他的那些相識的人的情況上。很多時候,幸福是比較出來的。雖然我們身處痛苦,但是看看周圍的人可能比我們更痛苦,我們的心境就平和了。

每一次比完,父親就會有一種得意感,驕傲感。

然後我就會由這個話題,慢慢延伸到父親年輕時空皮的努力,曾經時的風光,以及現在所享受到的尊嚴。然後我們的談話會結束於很美好的地方。巖閉父親的心情明顯變好了。

這段時間他打針吃藥受了很多的罪,但是再也沒有說自己「活夠了,還不如不活」這樣的話。

當我們身處逆境或者痛苦的時候,多去回憶一下自己順境時的那種境況,快樂時的那種感受。這樣有利於我們對自我的認知更客觀更美好。

正視,接納,或許不一定能夠減輕我們的痛苦,但是卻可以讓我們漠視痛苦,緩解焦慮。在很多時候我們沒辦法選擇我們的境況,但是不管在什麼時候我們都有辦法選擇我們自己的態度和情緒。

那麼,當延長生命和減輕痛苦已不能兼顧,你認為什麼才是「好的選擇」?

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