1樓：暗受
小寶酷愛養金魚。這天，他朋友小明到他家串門，看見魚缸裡有五條金魚，詫異地問道：「我上次來的時候，明明有六條金魚的，怎麼少了一條呢？
小寶：「沒事，我這叫『五福臨門』！」過了幾州山天，小明再次來到小寶家中，發現魚缸裡只剩四條金魚了。
小寶說：「這叫『四季缺埋發財』！」又過了幾天，小明又來到小寶家裡，發現又剩三條金魚了。
小寶說：「這叫『吉祥三寶』！」再過了幾天。
小明再來到小寶家，發現就剩兩條金魚了。小寶說：「這叫『成雙成對，二人世界』！
之後，當小明第五次來到小寶家時，發現魚缸裡果然只剩下最後一條金魚了！小明：「小寶，這是伏跡螞不是叫。
2樓：植雙行
唐僧師徒來到唯攜一家客店，店小二熱情招待。店小指攜伏二：「幾位高僧，請問您修的是大乘佛法還是小乘佛法？
唐僧：「我們修的是小乘佛法！」店小二：
太好了，小乘佛法可以吃肉，不瞞各位，我這店裡只有葷菜！」八戒：「太好了，那就上吧！
店小二：「那我給您上店裡的拿手菜，豬肉燉粉條怎麼樣隱凳？」八戒：
遭瘟的店小二，找死！」唐僧：「八戒，不得殺生」店小二：
既然客官不喜歡，那我給您上特色猴腦行嗎？」孫悟空：「啊～店小二，先打」唐僧：
悟空不得殺生！」店小二恐懼：「對不起客官，我跟您上馬肉好了！
白龍馬：「找死，看我怎麼吃吃。
3樓：阿桑方方
老公走進家門，家裡燈火通明：老婆，你在幹嘛，老婆……老婆：尼瑪，到現在才回來，還鬼叫什麼啊，還讓不讓人睡覺啊……老公：
睡覺，你把家裡燈全開著幹嘛？老婆：人家不是怕黑嗎？
老公：怕黑？怕黑，你還戴著眼罩睡覺？
老婆：尼瑪，你講不講理，燈這麼亮，我睡的著嗎？女：
你此派是怎麼來的？男：開車來賣扒世的啊……女開心，還不錯，有車的，於是：
你開的什麼車啊？男：也不是什麼好車，幾十萬，垃圾車……女激動：
尼瑪，幾十萬的車，還叫垃圾車？不錯，有錢……能不能帶我去兜兜風？男：
好啊，走……說著一指路邊的垃圾清運中肢車，上吧…….
你的手機裡有哪些驚為天人的笑話？能讓人笑岔氣的那種
4樓：小月有愛
老丈人喜歡喝茶，清明前，我託朋友弄了些新茶龍井孝敬他老人家，結果，他老人家喝了一杯，對我說道：「小李啊，龍井茶味道太淡，沒有滋味，下次不要花冤枉錢了！」轉眼到了端午節，這次給老丈人買了一斤上好的鐵觀音，結果他老人家泡了兄鬥沒一杯，對我說：
小李啊，這茶太沖，我喝了失羨納眠」轉眼又到了八月十五，我給老丈人買了普洱茶茶餅一塊，花費2000多，老丈人喝後非常高興：「不錯，適合我，就是發酵的火候不夠！」回到家，我到路邊店花20塊錢，買了乙個劣質普洱茶餅，和我臭襪子放一塊，到了元旦，我拿出來送給老丈銷橋人，老丈人喝後一拍桌子，我想完了，非捱罵不可，老丈人大聲的說道：
小李……你……你……你太了。
你有哪些笑到不行的時候
聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精。有次去陌生的地方上課，他們的廁所設計很特別，男女分不同的方向距離很遠而不是平時的那種隔壁關係的那種，結果我的高度近視...
有哪些讓你笑到合不攏嘴的故事
就比如昨天吧，然後我和我的室友都特別的餓，然後中午吃完飯回來之後，他在他的桌子上找到了一個橙子，然後他就說了一句真是惱死人呀，為啥餓的時候沒有看到那個橙子，我真的是笑的都合不住嘴呀，我真的是覺得好搞笑呀，餓的時候真的不知道那個時候的心情是如何，高中時，我坐在教室的窗邊，冬天的時候窗戶的玻璃都水汽看不...
你的手機裡有哪些驚豔的段子，你的手機裡有哪些很有趣又很諷刺的段子？
一天到餐廳吃飯錢不夠，我向同去的同事借 能借我一塊錢嗎？同事爽快點頭 當然可以，喏，給你！我默默接過他遞來的一塊兒人民幣碎片 費好大勁兒沒把腳丫子踹出去 某天想打車回家，錢又不夠，我又向這同事借 能借我十塊錢嗎？我心說這回你總不會再給我十塊兒人民幣碎片吧？結果 我接過他遞過來的一塊兒人民幣碎片，忍不...