1樓：網友
騙女友說我愛你的：
男：給你講個故事啊～
女世中明：好吖～
男：從前有兩個人，乙個叫我愛你，培和乙個叫你愛搜告我，有一天，你愛我死了，現在還剩下誰呀～
女：我愛你呀。
男：我也愛你～～～
2樓：欣怡大愛
套路行的 騙女友說我愛你的：
男：給你講個故事啊～
女：好吖～男：從前有兩個人，乙個叫我愛你，乙個叫你愛我，有一天，你愛我死了，現在還剩下誰呀～
女：我愛你呀。
男：我也愛你～～～
男：問你幾個問題 女：好吖～ 男：你每隻手有幾根手指？ 女：5 男：你有幾隻眼睛 女：2 男晌則：你有幾張嘴 女：1 男：521，我也愛你～
笑話。1.樹陰下，一對情人在擁抱接吻。乙個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該 把她平放在地上才行，走開，讓我來，我是醫生。」
2.領導在計劃生育宣傳會上演講：孩子是祖國的花朵，是成長的小樹苗，但你們不斷超生，知道將來會有什麼後果？臺下一人：綠化祖國！
3.某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什麼？此人反應機敏：我們算球毛，緊密地團結在您的周圍。
4.餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑宴磨棚了。
5.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在門外痴痴等至天亮，長嘆一聲：**，女人都是**！
6.一犯人被執行槍決，由於子彈是劣質的，第一槍沒遊褲放出，接著又放了第二槍。第三槍。這時犯人哭 了：大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了！
3樓：陳情令
我是經過媒人介紹的，聊的很好，能開玩笑嗎。
求乙個情侶間的笑話
4樓：乄隨訫隨妳動
老太太去看醫生。
老婦：醫生，我最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。
醫生：給你個處方，照單抓藥，拿回去喝了。
幾天後，老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不響但是很臭。
醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
幾天後老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不但很臭很響而且很臭很響。
醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
老婦急了。老婦：你看的什麼病嘛，吃了你的藥，我的肚子越來越糟糕了！
醫生：你第一次來的時候說最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。其實你的屁又響又臭。
我看你的嗅覺和聽覺都有問題，所以，第一副藥治好了你的嗅覺，第二副藥治好了你的聽覺。現在開的處方，治你的肚子。
2.畫家患上眼疾，去看醫生，經**終於**。
畫家酬謝醫生，醫生說什麼也不要他的錢，非讓他畫一幅畫給他。
畫家：「那你要想讓我畫什麼好呢？」
醫生：「畫什麼都無所謂，只要是你畫的。」
於是，畫家就畫了乙隻巨大的眼睛，眼睛的**是醫生的面孔，非常逼真。
醫生看了一會，說：「幸好我不是痔瘻科醫生。
5樓：修心成佛
俺是乙個賊傳統的男人（當時是傳統男孩），上大學之前俺都不曾離開過農村，即使上了大學，第乙個學期還是象乙個鄉村少年，不識得任何都市風情！記得當時大部分同學對某些人開學不到兩個星期就開始同居見怪不怪，但這事叫俺驚奇了好長一段時間，因為俺和gf拍了半年的時候還沒有牽過手。
開始進入正題，在上大學之前，俺當然從未聽說過衛生巾，因為我們高中是沒人用那玩意的，再說了，就是真的有人用，俺也不知道啊，不過當時的確很少人用。上了大學，這個詞俺聽的多了起來，但俺並不瞭解它的真正用途，所以對它也沒有什麼特別的；在俺的腦袋裡頭，衛生巾就是高階的衛生紙，是有錢人用的衛生紙，俺沒錢，當然不去買啦，但是，說實話，俺當時還是很嚮往有一天可以用上衛生巾地。
在這種嚮往持續了大約乙個學期之後，俺終於等到機會了。大一的寒假，俺在廣州讀大學的gf留在學校賺錢，當時拍拖不久，有不經常見面，當然十分想念，於是，我決定到廣州「探親「；在借到學生證、買好車票後，萬分激動的我突然記起一件事：衛生巾；當時俺暗地裡想：
廣州消費水平多高啊，那裡的人應該人人都是用衛生巾的吧，要是俺帶了一卷衛生紙去那也太沒自尊了，而且，也給我們家鄉的形象抹灰啊，不行，不管它有多貴，我一定要買一卷（那時俺認為衛生巾也是一捲一捲的），讓廣州的小子看看，俺那地方一樣都用衛生巾。主意拿定，俺立即就去了學校的小賣部，當時那裡邊只有個女生買零食，正在那裡嘰嘰喳喳，俺有點失望，俺可是第一次買這麼高檔的生活用品啊，當然想多欣賞一下別人羨慕的目光，不過算了，反正主要是展示給那些廣州人看的，於是俺就指著包裝最華麗的衛生巾對售貨的小姐說：給俺拿一卷那種衛生巾（為了耍酷，俺這次買東西沒問價錢），旁邊嘰嘰喳喳的女生立馬靜了下來，齊刷刷的把頭轉向俺，售貨的小姐也做了同樣的動作，俺心裡那個得意啊，心裡想：
原來耍酷這麼簡單的！為了酷到底，俺故意抬頭挺胸不看她們，只盯著那包衛生巾；大約5秒鐘以後，那小姐終於緩過勁來，稍有些臉紅的說：13塊6，俺嚇了一跳：
這衛生紙果然夠高階，竟然如此之貴，心裡有點後悔，但是，為了乙個字：酷，俺一狠心就把錢拿出來了， 然後俺自豪的邁這大步走了出去；路上人紛紛側目，俺就更自豪了。快到寢室的時候，俺把那寶貝藏了起來，怕寢室的那幫兄弟給我瓜分了。
6樓：瑭餹
男：聊嗎？ 女：不。
男：為什麼？ 女：忙。
男：忙什麼？ 女：玩。
男：玩什麼？ 女：遊戲。
男：什麼遊戲？ 女：好玩的。
男：什麼好玩的？ 女：煩。
男：煩就跟我聊？ 女：滾。
男：地不乾淨！ 女：靠。
男：給你肩膀！ 女：找死啊。
男：「死」在字典961頁 女：暈。
男：我有止暈藥 女：我服了。
男：服了藥就不暈了 女：大哥。
男：認你這個妹妹了 女：拜託。
男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了。
男：我打120 女：你神仙。
男：不要迷信 女：還讓人活嗎。
男：有了我你會活得更精彩 女：555
男：三五香菸雖好，但有害健康 女：去死吧。
男：我在網咖，不是死吧 女：求你放過我男：好，告訴我手機號我就不說了 女：要號幹嘛男：婦女節快到了。
男：你喜歡什麼花？ 女：我喜歡兩種花。
男：哪兩種？我送給你！ 女：有錢花，隨便花！
男：你真美！ 女：我哪美？
男：想得美 女：..
是這個嗎？
情侶幽默笑話
7樓：倫觀社會
1、記得大四時，經常看到一對胖胖情侶，男女都是超重量級，一起吃飯上自習什麼的，然後不時在我們女生樓前熱吻，兩個人太胖了，擁抱的時候肚子頂肚子，天啊，真的很囧……
2、我望著女朋友深情地說：「你真是乙個美得讓人窒息的女人。」
話音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：「下次再在我放屁的時候說這樣的話，我可不會再這麼便宜你了。」
幫我找幾個情侶間約會的笑話
8樓：網友
約 會。
小夥子：「真糟糕，前天晚上和你說好了『明晚再約會。』為什麼今晚才來？」
姑娘：「親愛的，我沒誤，因為你在零點過後才把這句話講完。」
回家拿睡衣。
一天，乙個小夥子到女朋友家玩，臨走時下起傾盆大雨，女朋友勸他留下過夜，然後她去準備被褥。等她準備就緒走出來時，男朋友卻不見了。乙個多小時後，全身被淋得像只落湯雞似的小夥子回來了，他的女朋友吃驚地問：
你到**去了？」
如此約會。有個害羞的小夥子告訴媽媽說，他要去同一位姑娘約會。
半小時以後，他回來了。
母親問：「談得怎麼樣？」
很順利。」見到了她嗎？」
當然見到了，」他咯咯地笑著說，」不過，要是我不躲在大樹後面的話，她也會看見我的。」
長一點的笑話，幾個長一點的笑話
e d m 長一點的笑話 話說一個方言很重的縣長到村裡作報告 兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！翻譯 同志們，鄉民們，注意啦！不要講話，現在開會啦！縣長講完後，主持人說 鹹菜請香腸醬瓜！翻譯 現在請鄉長講話！鄉長說 兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大 翻譯 同志們，今天的飯夠吃了，大家都...
如何維護情侶之間甜蜜的感情？
感情是需要維護的，如果在談戀愛了以後沒有認真的去維護這段感情的話，那麼這段感情很有可能在短時間內就戛然而止。所以就算成功的將對方追到手了也不可以立亂廳刻就不管不顧，這樣的行為是非常不負責任的。如果兩個人是認認真真談戀愛而且還想走到最後的話，就一定要維持好兩個人之間的情感，只有這樣才能度過甜蜜期和冷靜...
情侶之間幽默輕鬆一點點的情話有哪些呢
出去玩，他說你要是不乖就把我賣掉，我說你賣了我就幫你數錢，他說要幫他數錢就要幫他數一輩子，戀人之間的情話有那些？1 一座孤城再老，有你一切都好彡 2 我懷念我們一起的小時光。一分為二的生命，獨一無二的靈魂 愛是什麼？愛的含義很廣泛，可以是友情 親情 愛情 其中可能人們最感興趣的當屬愛情吧？那我就不妨...