1樓:匿名使用者
信徒:「萬能的上帝啊,一萬年對您來說是多長呢?」
上帝:「我眨一下眼的功夫。」
信徒:「那麼10億元錢呢?」
上帝:「不過是我的一根頭髮而已。」
信徒:「哦,慈悲的上帝啊,那就請您給我一根頭髮吧。」
上帝:「沒問題,等我眨一下眼之後給你。」
男導演晚上和老婆睡覺時,竟然說起了夢話。夢話中說道:「親愛的,我太愛你了,我會盡快跟老婆離婚。
」這時,男導演突然醒了,發現老婆正惡狠狠地盯著他。男導演馬上重新閉上眼,繼續裝睡。男導演翻了個身說:
「好,就用這樣的語氣,非常好,開拍。」
來福是一名初三的學生,平時特別愛請假,而且每次請假的理由都不同,不是感冒,就是發燒,時常還要參加親人的葬禮,這讓班主任很為難。
近畢業,班主任老師要給每位學生寫評語,他在來福的畢業評語中這樣寫道:「你是我見過的最多災多難的學生。」
收到一條前女友的簡訊,內容其實很簡單,老婆感覺不對問這丫是誰,我說:「fb…」 「啥?」
「就是前女友…」 媳婦兒趕緊追問,「為啥叫fb」 我很牛逼的拽了拽自己的洋文說「初戀 first blood」。
媳婦兒靜默兩秒,突然上來兩大嘴巴子,「操,那老孃不成sb了!…
7歲的明明不聽話,一次鬧得沒辦法,媽媽說:」再不聽話就把你賣給收破爛的。「
明明猛然爆出:」原來我是破爛啊?「 」!「正當媽媽一愣時,明明又說了:「既然我是破爛,那生出破爛的媽媽是什麼?「
媽媽回過神來,靈機一動:」你不是我生的,你是撿來的。「明明低下頭好半天,正當媽媽得意時,明明抬起頭說 」哦,原來你以前是撿破爛的啊?「
唐僧被蜘蛛精捉住,八戒本想救師傅,卻被蜘蛛精美色所迷惑。唐僧只好求助孫悟空:「打死這蜘蛛(只豬)!」悟空聽見了,一棍打死了八戒。
有三隻老鼠
第一隻偷喝了日本的酒,沒走三步就倒了。
第二隻偷喝了美國的酒,沒走兩步就倒了。
第三隻偷喝了中國的二鍋頭
拿著菜刀大喊著:他媽的,貓呢!
諸葛亮是個精通奇門八術的人,其中有一項特長就是**。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機一動
,道:「主公,為了調節一下氣氛,我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?」劉備點點頭。諸葛 亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機把屁給放了。然後問道:「怎麼樣主公?我學的象不象?
」劉備道:「你再學一次吧,剛才你放屁的聲音太大,我沒見。」
一個人到銀行取1000元,數到600元時,他就把錢放到口袋裡了。
銀行職員問:「你怎麼不數完呢?」
這個人說:「數了這麼多都沒出錯,後面的應該也不會有錯了。」
今天去約會,碰到了一個二貨,他遲到了
然後給我發資訊,說:「對不起,我正在路上,約會會遲到,五分鐘後就會到約會地點,如果沒到,請再看此資訊一遍。」
我很汗顏!
誰會複製短笑話,會的多複製些哈
2樓:黑血類
叫爺爺送禮
小約翰(大聲禱告):「上帝啊,我生日那天讓他們送我一大盒巧克力吧!」
媽媽:「你嚷什麼呀,小點聲,上帝也聽得見。」
小約翰:「我知道,可是在隔壁的爺爺聽不見呀。」
胡 桃
公園的椅子上坐著一位老婦人,一個小孩子走過來。
「婆婆,您的牙還行嗎?」
「已經不行了,都掉了。」
於是小孩子拿出一包胡桃,說:「請您替我拿一拿,我去打球。」
躺著仰遊
媽媽看見湯姆放學一回家就拿著游泳衣往外跑。
媽媽:「你肚子痛才好,今天別去游泳啦!」
湯姆:「沒有關係,我可以躺著仰遊。」
3樓:琪琪
有一天,小明和媽媽一起去公園散佈,看到了一個非常"胖"的人(孕婦)小明很奇怪,說:"媽媽,這個人怎麼那麼胖啊?"媽媽說:
"她是孕婦,肚子裡有小孩."小明非常驚訝:"她怎麼吃人呢!!!"
笑話啊要好笑的,給我一些笑話要好笑的
1.仔仔被 爸爸 修理了,他跑去找 媽媽 訴苦 媽媽,有人打你兒子你會怎樣?媽媽 我會打他的兒子報仇!仔仔 2.父子二人坐公交車。兒子 爸爸,什麼時候到啊?父親 停了就到了。兒子 什麼時候停啊?父親 到了就停了。3 一男生 暗戀 一女生 鼓氣勇氣 問那女生 喜歡 什麼樣的男生 投緣的 女生答 連問幾...
求幾個好笑的笑話,要好笑的,隨便複製來的就別發了
昨天去銀行,看見營業員跟一個女孩爭執,我在旁邊聽了一會兒終於明白了,是女孩拿了張卡取了2000,數了一遍又讓營業員再存回去。然後還理直氣壯的說 這是別人還給我的錢,我先取出來看看有沒有假的,再存進去才能放心啊!奇葩年年有今年特別多。小明今天在網咖玩的正起勁,突然因為餘額不足下機了。他想去銀行搶劫,於...
我要好笑的笑話,給我一些好笑的笑話
有一同學上課睡覺!被老師叫起來!老師問 人生自古誰無死。的下一句是什麼?那學生道 有誰拉屎不用紙。之後就再也沒見到那學生了。到了第二年,又是這個學生,也又是這個老師,問的也又是這個問題!這次那學生聰明瞭!吟道 人生自古誰無屎,孰能拉屎不用紙。若君拉屎不用紙,除非汝是用手指!老師十分生氣!便叫他站著!...