1樓:天下有敵
昨天去銀行,看見營業員跟一個女孩爭執,我在旁邊聽了一會兒終於明白了,是女孩拿了張卡取了2000,數了一遍又讓營業員再存回去。
然後還理直氣壯的說:「這是別人還給我的錢,我先取出來看看有沒有假的,再存進去才能放心啊!!」
奇葩年年有今年特別多。
2樓:
小明今天在網咖玩的正起勁,突然因為餘額不足下機了。他想去銀行搶劫,於是拿了個電子鐘,又把家裡的電動車電瓶給拿出來把電線粘到電瓶和電子鐘,來到了銀行。拿著電瓶在銀行大叫,搶劫!
快把錢拿出來,要不然我就把定時炸彈引爆。不知某人打了110,銀行已經被警車包圍。小明拿著一麻袋的鈔票出門一看。
一下愣了,放下了錢,手無意間碰到了一輛車,電瓶偏偏在這是短路放出了電,當小明跑了十幾米的在場的所有車都**了警察死傷無數,剩餘的警察看見了小明都跑了,生怕小明把他給炸了。突然小明身後的一輛車炸了,小明被炸飛到了醫院的藥庫,小明幾乎把藥庫的所有藥吃了個遍。當小明醒來時,小明覺得身體全身硬梆梆的。
突然小明放了個屁,他衝破的醫院飛出了大氣層。這是他又頭朝地球放放了個屁,小明火速飛向地球的日本的核電站,小明猶如火星撞地球般飛了下去就這樣日本核電站**了。小明從廢墟中站了起來。
這是他又放了個屁,小明又從萬米高空飛向日本軍事基地日本軍事基地被撞出了個大洞,日本軍事基地因被撞,系統故障朝美國首都發了三十發導彈,美國很生氣又朝日本發了3枚原子彈日本沒了。
隨便來一個笑話,要好笑的
3樓:經驗天天賺
老媽沒上過學,但參加過掃盲班,有一定的閱讀能力昨天她正在看報紙,忽然抬頭對我說:阿嬌是一種補藥,能讓人變得年輕,是真的嗎?
我凌亂了,難道老媽在暗指阿嬌是陳老師的補藥這件事嗎?
這時她把報紙湊到我跟前,指著那上面的廣告給我看:
阿膠是一種很好的補藥,可以使人青春永駐!
我的個媽哎!
4樓:手機使用者
.我來講一個看完就笑:笑
來幾個非常好笑的笑話 不要太多 4、5個吧 一定要搞笑 別複製**
5樓:袁俊騏
周而復始
老王在樹下休息,老李走過來對他說:「嗨,為什麼不去上山砍柴?」 老王說:「砍柴幹什麼?」 老李
說:「好賣錢啊。賣到錢就可以買驢,再沿家挨戶賣柴。
掙了錢就再 買卡車,然後買木廠賣木器,再買更多的卡車,那樣就可以發大財了。」 老王問:「發了財幹什麼?
」 老李答:「發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。」 老王說:
「那你以為我現在在幹什麼?」
甲魚風波
甲魚又叫團魚或鱉,俗稱王八。味鮮美,價昂貴。「吃的不買,買的不吃」, 實乃高階禮品,公關醜星。
某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同,又須按「職」分配,為免差錯計,故將官 號寫於紙上,貼於鱉背。 ……至機關幹部住宅樓前,天已晚。
不料竹簍傾覆,眾甲魚乘暮色爭相逃命,鄉人一片 驚呼:「趙局長」跑啦!——那個塊頭最大的。
快抓住「錢處長」——小心它咬手。 那牆角里黑乎乎的,莫非是「孫科長」?「李祕書」個頭小,爬得快,怕是找不到了。
遲了在地鐵裡,一位男子發現扒手正在掏他的錢包,便幽默地說: 「老兄,你來晚了!我今天雖然領了薪水,但我太太下手比你快 多了!」
情書小夥子在給女朋友的信中寫到:「愛你愛得如此之深, 以至願為你赴湯蹈火。星期六如不下雨,我一定來。「
無理抱怨
兩個人一起吃飯,只有兩條魚,一大一小。一位先把大 的吃了,另一位勃然大怒。」多不合適!
」他抱怨說。」怎 麼了?」另一位問。
」你吃掉了那條大的,如果我是你就不 會這樣做。」」你會怎樣呢?」」我當然是先吃小的。
」」 那好哇,你抱怨什麼,那條小魚不是還在那裡嗎!」
為您保密
甲:」這件事我只告訴你一人,請你千萬為我保密。"
乙:」放心,不但我要為你保密,我還要告訴大家都來為你保密。」
協議某夫是個「妻管嚴」,太太與他有一個協議:第一條: 老婆永遠是對的!第二條:如果老婆錯了,請參考第一條!!
好心不得好報
兒子眼睛下邊青了一塊,媽媽很擔心。聽兒子說學校裡有一個不講 理的同學打的,就對兒子說:」你要和他交朋友,把這塊蛋糕拿去,送 給他,和他握握手,表示一下友好。
」第二天,兒子回來後,他的另一隻眼下邊青了一塊。母親關切地問:」這又怎麼了?
」兒子說:」那家 夥還想要蛋糕。」
交換父親對即將成為其女婿的年輕人說:」如果我給女兒很多嫁妝,那 你打算拿什麼和我做交換呢?」年輕人想了一會,才吐出了兩個字:」 收據。」
壞蛋一個人來到飯館吃早點,招待員熱情地端來了一盤茶燒蛋。他嚐出 這蛋是臭的,便前去質問經理:「你們為什麼要給顧客吃壞蛋?
」經理 便轉過對招待員大聲吼道:「是呀,為什麼要給顧客吃壞蛋?我不是多次說過:
壞蛋只能用來做蛋糕」
配套營業員:「好訊息,新出版的《電子原理》,買一本送一本!」 顧客:「為什麼?」 營業員:「一本是原書,一本是勘誤表」
乘電梯阿肥由於嗜食,以致身寬體胖。每次上下電梯,別人只要見他在 內,必定要等下一班。有一次他向大夥抱怨:
「為什麼要這樣傷害我 呢?跟我乘電梯有什麼不好呢?只不過上來時慢一些,下去時快一點 罷了。
」紳士牛津大學的三位紳士正裸著身子在沙灘上晒日光浴。突然一遊 船開來,幾個婦女嘰嘰喳喳地跳下來,從這幾位紳士身邊走過之後, 前兩位紳士驚問另外一位:「為何遮臉?
」後者答:「在牛津,我 的臉才是更容易被認出來的。」
算卦一位青年婦女再次求教算命先生。「先生,五年前,您曾給我 算過一卦,」婦女說,「當時,您說我不但會找到丈夫,還會生五 個孩子。」「怎麼,我算的不準嗎?
」「太準了,我真的生了五個 孩子。」「好極了,您還想叫我算什麼?」「先生,我想請您算一 算,我什麼時候才能有丈夫呢?
」聰明的鄉下人
一個城裡人與一個鄉下人同坐火車。城裡人說:「咱們打賭吧!
誰 問一樣東西,對方不知道,就付一塊錢。」鄉下人說:「你們城裡人比 我們鄉下人聰明,這樣賭我要吃虧。
這樣吧,要是我問,你不知道,你輸給我一塊錢;你問,我不知道,我輸給你半塊錢。」城裡人自恃見多 識廣,覺著吃不了虧,就答應了。鄉下人問:
「什麼東西三條腿在天上 飛?」城裡人答不上來,輸了一塊錢。之後,城裡人向鄉下人問了同樣的問題。
「我也不知道。」鄉下人老實地承認,「這半塊錢給你。」
教誨一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步,突然來了一隻貓,小 老鼠嚇的全都躲了起來,只有母老鼠沉著冷靜,沒有躲開.遠看貓越 走越近,小老鼠們非常害怕,就在這時,母老鼠學了一聲狗叫,貓不知 其中有詐,調頭跑了.等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心驚的走出來, 望著它們的媽媽,等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地教 導小老鼠:
"孩子們,掌握一門外語是多麼的重要啊!"
餐巾趣聞
接待處長經常參加公宴。一次可得賓館贈之餐巾一條。日復一日,積少成多, 有氾濫成災之勢。
其妻不忍將其閒置,拼湊縫成褲頭,穿於內。一日感冒,須向臀部注射針 劑,**令其褪下長褲,俯視,大笑。 右邊四紅字:
歡迎品嚐」。 左邊三藍字:「好再來」。
老虎追蛇
老虎追蛇,蛇竄到水裡去了,老虎耐心地趴在河邊守侯。半響,爬
上來一隻烏龜,老虎一把按住道:「往哪兒跑,穿上背心我也認得你!」
荷包蛋何醫生向**包小姐求婚,包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她
是什麼原因?包小姐說:「我嫁了你,生個孩子,豈不成了荷包蛋了!」
庸醫一個醫生在街上走。一個小夥子撞到他身上,把他撞翻在地。醫生
站起來,揪住小夥子的衣領,舉起手就想打。小夥子說道:「你用腳踢
不要緊,千萬不要用手打」醫生很奇怪:「你這話什麼意思?」小夥子
道:「您用腳踢,要不了命;可人們都說一經您的手,就得丟命。」
提拔職員:「先生!」
老闆:「什麼事?」
職員:「我老婆讓我來要求您提拔我。」
老闆:「好吧!我今晚回家問問我老婆是否能提拔你。」
睡不著夜裡,丈夫在床上輾轉反側,睡不著覺。老婆問他:「怎麼,你不
舒服嗎?」「是的,我欠了對門鄰居王家三百元錢,明天到期,可我沒
錢,所以睡不著。」「就為這個?」老婆頗感奇怪。於是她下了床,打
開門,對著鄰居老王家大聲喊道:「喂,老王!我丈夫明天不能還錢給
你了!」說完,她關好門,回到丈夫身邊,說:「好了,現在你安心睡
吧,現在該輪到老王睡不覺了。」
省得麻煩
小姐,這種清涼飲料好喝嗎?絕對好喝!不信,您只要嘗一杯,保
您越喝越愛喝。那我就不買了,省得以後麻煩。
驚訝你們旅館只有一百多個床位,去年竟有十萬人來光顧,真叫人驚訝。
這有什麼奇怪的,因為絕大多數人都是看一眼就走了。
文憑某廠長在全廠幹部、職工大會上念祕書起草的講稿時,把「已經取
得文憑的和尚未取得文憑的幹部職工」讀成「已經取得文憑的和尚,未
取得文憑的幹部職工」,臺下頓時鬨堂大笑。廠長見狀雙眼一瞪,大聲
吼道:「笑什麼!你們這幫大懶蟲,如今連和尚都有文憑了,難道你們
還不應該好好學習?」
裡面有人
張三膽小且迂腐。一天,看見一強盜欲進屋,在門外寫了張紙條「
非請莫入」,強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室,並在門上寫道
「此路不通」,強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所,強盜敲了幾
下門,聽見裡面咳了幾聲後道「裡面有人」。
鼻子為什麼是扁的?
有一天,一個四歲的小男孩問他的爺爺:「爺爺,為什麼你的鼻
子和我的不一樣,你的鼻子是扁的?」爺爺說:「因為啊我在小時候
有一天不小心把鼻子踩在腳下,所以鼻子就扁了。」
主要成員
一個人參加考試,家庭主要成員**是這樣填寫:
丈夫現年30歲人民教師
兒子今天一歲在家玩
不知咬不咬人
一個男孩去找自己的同學,在同學家的門口看見一隻大狗。同學在門內
嚷:「你怎麼還不進來?」男孩:「這隻狗咬不咬人?」同學:「我們
也很想知道,因為它是今天才來的!」
如來佛哭了
有一個寺廟住著一個特別靈驗的如來佛,日本隊,韓國隊,中國隊,為
得足球世界盃冠軍來求如來佛,日本隊隊員首先進入寺廟求佛,如來說你
們最少需要25年時間,日本隊員笑著出來了,韓國隊隊員入內,佛說,你們
需要50年,韓國隊隊員出來後哭了,中國隊隊員進去後問如來佛我們什麼
時候可得世界冠軍,如來佛哭了......。
洗澡水一隻小甲魚詭祕地眨眨眼睛:「知道嗎,我在一家高階飯店的廚房
供職。」「又來瞎編胡扯!」老鼠笑道。「不騙你,」甲魚認真起來,
「那兒把我的洗澡水端去做湯了。」
香腸顧客:「我這個香腸不用包裝了。」
售貨員:「這是為什麼?」
顧客:「瞧,這香腸裡伸出一個鐵鉤,可以拎著回家了。」
何不早說
賊**埋怨徒弟說:「你可真稱得上是個白痴!我們費了整夜時
間才開啟所有的保險箱,可是裡面全是空的。到現在你才告訴我-這
是一家制造保險箱的工廠!
原因職工:「今天饅頭怎麼怎麼黑?」
炊事員:「這是夜班做的。」
給些好笑的笑話,要好笑的,不好笑不要
一對夫妻到五星級酒店去住宿,睡覺的時候妻子突然想到要是房間有監視器,那麼他們一點隱私都沒有了,丈夫覺得妻子說得有理,於是夫妻兩一起在房間找監視器。終於他們在床底下找到一個米粒大的金屬片,夫妻倆非常高興的說道 以為藏到床底下我們就找不找了嗎?於是他們費了九牛二虎之力把那個金屬片弄了下來。第二天他們去退...
笑話啊要好笑的,給我一些笑話要好笑的
1.仔仔被 爸爸 修理了,他跑去找 媽媽 訴苦 媽媽,有人打你兒子你會怎樣?媽媽 我會打他的兒子報仇!仔仔 2.父子二人坐公交車。兒子 爸爸,什麼時候到啊?父親 停了就到了。兒子 什麼時候停啊?父親 到了就停了。3 一男生 暗戀 一女生 鼓氣勇氣 問那女生 喜歡 什麼樣的男生 投緣的 女生答 連問幾...
我要好笑的笑話,給我一些好笑的笑話
有一同學上課睡覺!被老師叫起來!老師問 人生自古誰無死。的下一句是什麼?那學生道 有誰拉屎不用紙。之後就再也沒見到那學生了。到了第二年,又是這個學生,也又是這個老師,問的也又是這個問題!這次那學生聰明瞭!吟道 人生自古誰無屎,孰能拉屎不用紙。若君拉屎不用紙,除非汝是用手指!老師十分生氣!便叫他站著!...