1樓：築夢的逐夢師
一對夫妻到五星級酒店去住宿，睡覺的時候妻子突然想到要是房間有監視器，那麼他們一點隱私都沒有了，丈夫覺得妻子說得有理，於是夫妻兩一起在房間找監視器。
終於他們在床底下找到一個米粒大的金屬片，夫妻倆非常高興的說道：「以為藏到床底下我們就找不找了嗎？」於是他們費了九牛二虎之力把那個金屬片弄了下來。
第二天他們去退房的時候，服務員問他們晚上休息的怎樣，夫妻倆說：「好極了！和在家裡一樣舒服。
"酒店服務員說：「那就好！您不知道，睡在你們樓下的那兩位太不幸了，晚上睡覺的時候房頂上的吊燈突然砸了下來！」
2樓：
有一位病人來找精神科醫師。
病人：我一直覺得我是一隻鳥。
醫生：喔，那很嚴重喔。從什麼時候開始的？
病人：從我還是一隻小鳥的時候。
3樓：女孩沒有愛
遊蕩太久
一個醉漢蹣跚地撞進了一間酒吧，對在座的賓客叫道：「各位新年好！」
酒吧老闆提醒他：「你大概核對了吧！這已經是三月下旬了。」
「哦！糟糕，我竟然在外面遊蕩了這麼久。」醉漢嘟囔道。
（求笑話）求最好笑的笑話 最好發多點，一定要最好笑的，不好笑的請勿回答！！謝謝！！ 30
4樓：匿名使用者
1，你活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣！
2，當你拿起鏡子，看著自己...你以為是多餘的，其實吧...你還真是多餘的。
3，罵人別人臉皮厚就說，蚊子應該很難訂到你吧，蚊子奮鬥了一晚上都沒勁了。
4，你別和我說話，因為我聽不懂，在別人的眼中看來，我和一條豬在吵架是一件很愚蠢的事！
5，對你,我實在想不出有什麼語言和不同人類的你溝通!
6，啊?原來這世上還有你的存在啊?對不起，你太渺小了，沒有人會知道有你的存在!
7，我真後悔當初怎麼沒有把你射在廁所裡直接用水沖走!
8，我就不明白繩子太長就會打結，而你的舌頭卻不能?
9，你能講文明，講素質的時候，我想是我再次投胎做人的時候。
10 ，請你不要用你的排洩器官對我說話，這是很不禮貌的，謝謝！
11，如果你能主動讓科學家研究，這樣對世界瞭解外星生物的事業作出了很大的貢獻!
12，誰說豬的腦子最蠢?我說豬的腦子最聰明，吃包了就睡，什麼也不用想，養得肥肥胖胖的，只能說豬的腦子保養的好，你的腦子也是保養的最好的。
太多了。。
5樓：
女理髮員只用了5分鐘就給一身土氣的老劉推完了。「多少錢？」「3毛」老劉照照鏡子，拿出5角錢，指著參差不齊的頭髮說：「麻煩您再給推兩毛的。」
--cg愛好者
最好笑的笑話！必須最好笑！ 5
求一些搞笑的笑話，不好笑不要！
6樓：匿名使用者
一、不是故意寫錯的（引號中為錯別字）
1、飯店門口：「抄」飯
2、修車店門口：補胎「衝」氣
3、零售店鋪門口：「另」售
4、傢俱店門口：家「俱」
5、裝潢店門口：裝「璜」
6、失物廣告：失物「啟示」
7、安裝公司門口：「按」裝
8、洗車店門口：洗車打「臘」
9、飯店門口：「合」飯
10、水果店門口：「波」蘿
11、飯店選單：雞「旦」
12、五金店標牌：「扦」座
13、體育用品店標牌：「蘭」球
14、快餐店門口：大排「擋」
15、農貿市場標牌：「蕃」茄
16、停車場招牌：「仃」車收費
17、嚴打宣傳標語：嚴「歷」打擊
18、某機場橫幅：年「青」
19、某交通宣傳標語：超限超載「殆」害無窮20、某食堂菜牌：魚「園」
二、故意寫錯的（引號中為錯別字）
1、藥品廣告：「咳」不容緩
2、山地車廣告：「騎」樂無窮
3、補品廣告：「鱉」來無恙
4、眼鏡廣告：一「明」驚人
5、驅蚊器廣告：默默無「蚊」
6、透明膠帶廣告：無可替「帶」
7、網咖廣告：一「網」情深
8、鋼琴廣告：「琴」有獨鍾、一見鍾「琴」
9、熱水器廣告：隨心所「浴」
10、空調廣告：終生無「汗」
11、服裝店廣告：「衣帽」取人
12、某洗衣店廣告：「衣衣」不捨
13、某房產公司廣告：萬「室」俱備
14、某蛋糕廣告：步步「糕」升
15、胃藥廣告：一「不」到「胃」
16、賽馬廣告：樂在「騎」中
17、電熨斗廣告：百「衣」百順
18、快餐店廣告：「燒」勝一籌
19、洗衣機廣告：「閒」妻良母
20、帽子公司廣告：以「帽」取人
21、治結石病廣告：大「石」化小、小「石」化了22、印表機廣告：百聞不如一「鍵」
23、塗料廣告：好色之塗
24、冰箱廣告：製冷鮮鋒
25、治痔瘡藥廣告：有痔無恐
26、花園公寓廣告：隨寓而安
27、跳舞機廣告：聞「機」起舞
28、海鮮廣告：領「鮮」一步
29、口腔門診廣告：「快治」人口
30、禮品店廣告：「禮」所當然
傢俱店把廣告打成「傢俱」
一飯店招牌上則寫了「十三太飽」
一房地產廣告的「十面埋富」十分顯眼
醫藥商家打出「下斑莫逗留」之類諧音取義的廣告語「停」字寫成「仃」，快餐寫成餐字的左上部，雞蛋寫成「雞旦」，各種啤酒寫成「各種啤灑」
誰有經典的笑話給本人（好笑都可以）不好笑的不要哦
7樓：匿名使用者
1全部為什麼曹操不敢坐飛機（絕對爆笑）!話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。
大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇、清清嗓子說：「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了。」其他人沒辦法只好同意。
諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備：「天上有幾個太陽？」劉備一想簡單，回答：
「一個。」於是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：
「天上有幾個月亮？」孫權回答：「一個。
」他也拿了個傘包下去了。最後輪到曹操。諸葛亮問：
「天上有幾個星星？」曹操一怔，懵了得回答不上來，只好自己跳下去了。沒想到竟然跳在了海里，撿回一條命，曹操暗自慶幸。
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備：「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？
」劉備一想簡單，回答：「牧野之戰。」諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。
諸葛亮再問孫權：「那場戰役死了多少人？」孫權想了想說：
「大概有三四萬。」諸葛亮點點頭，孫權拿了個傘包也下去了。曹操不禁偷笑想：
「諸葛亮呀諸葛亮，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽了。」 只見諸葛亮問：「戰士們都叫什麼名字？
」曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，沒想到竟然又跳在了海里，撿回一條命，曹操暗自笑。第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老兒又要整我，乾脆我自己跳下去算了，免受侮辱。於是一橫心，跳了下去，在空中高速下降中,只聽得上面諸葛亮對他喊：
「孟德，今天飛機上有四個降落傘！」vcv
8樓：匿名使用者
俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裡出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」.
初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變型啦！....... 好懷念小時候：
記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑~
求笑話，要健康的，超好笑的，不要複製貼上的，不一定要好多，好笑就行，不好笑我是不會給分的
9樓：匿名使用者
吃什麼男：老婆，我回來了，今晚吃雞翅吧。
女：你還想吃雞翅啊，剛才我在報紙上看到了一則訊息，說雞翅是雞身上激素最多的地方！
男：那吃豬肉吧
女：真行，還吃豬肉，昨天我剛聽說有不法商販販賣假肉！
兒子：那光吃菜沒肉也不行啊
女：菜？？聽說上邊的農藥多的都洗不掉呀!
男：那就只能吃米飯了
女：米飯？現在的米哪有沒漂白劑的，啊？！
男：看來咱們只能喝西北風嘍
兒子：是啊
女：西北風？聽說刮來的都是汽車尾氣啊
兒子:......
男：......
10樓：秦禾痕
1、老王在天快亮時做了一個夢，夢見自己撿到一個光燦燦的珠寶，人們見了都很驚羨，紛紛出**購買。老王見這麼多人看重此寶物，就抬高市價，非1萬元不賣。後來有人出價五千元，他還是不賣。
正在討價還價爭執不下時，一聲晨雞的啼叫吵醒了老王的美夢。他睜開眼睛一看，手裡什麼珠寶都沒有，就又趕快閉上眼睛說：「五千就五千，賣給你啦……」
2、獵人帶著小兒子上山打獵，並一路吹噓自己如何神準。突然小兒子發現天上正有隻梟盤旋不去，急忙叫著：「爸爸！快拉弓箭！」
只見獵人死命拉弓射箭，但梟依然飛在天上。獵人故作驚訝，對小兒子說：「真是奇蹟，被射中的鳥還能飛！」
3、在書店裡，一位顧客問售貨員：「我打算去義大利度兩週假，請問你這裡有沒有旅遊指南之類的書？」
「先生，您來得巧極了，這是昨天才到的新書《義大利10日遊》。」
「可是剩下的那4天我怎麼辦呢？」
11樓：__翻譯官
某部落三個男子犯了罪，族長問第一個：我這裡有兩種懲罰，你是要被用手彈jj10下還是要死。第一個人選擇了被彈jj。
jj被彈的通紅很痛但總比死好啊。接著族長又問第二個人：你是要選擇被皮脛彈jj20下還是選擇死。
第二個人也選擇了被彈。很痛苦jj都被彈腫了。族長又問第三個：
你是要選擇被彈弓彈30下還是選擇死。第三個人心想這麼彈那怎麼受的了。於是他選擇了死。
族長一聽哈哈笑了兩聲。讚揚了他：哈哈，有骨氣，是我族的好男兒。
第三人一聽，嘿 不用死了。哪知族長接著說了句：來人哪，滿足他的願望，給我彈死他。
12樓：匿名使用者
歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子裡吃的津津有味，五歲的弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹，讓我嚐嚐脆不脆。我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經典的一幕出現了——妹妹拿了一片放嘴裡，說：你聽聽
13樓：
上了大學覺得大學也就那麼回事，於是翹課去網咖打遊戲，一個禮拜過去了，我有了深深的負罪感，我很擔心自己是不是做錯了。正好網咖門口供著觀音菩薩，我就問問她。恭恭敬敬的上了三炷香，我問觀音菩薩：
「菩薩菩薩，您說我這麼做好麼？」我一看觀音，心裡釋然了，就見她擺了個手勢告訴我：ok！
14樓：畫畫的東東
沒事多去糗事百科上看看 啥都有了
笑話啊要好笑的，給我一些笑話要好笑的
1.仔仔被 爸爸 修理了，他跑去找 媽媽 訴苦 媽媽，有人打你兒子你會怎樣？媽媽 我會打他的兒子報仇！仔仔 2.父子二人坐公交車。兒子 爸爸，什麼時候到啊？父親 停了就到了。兒子 什麼時候停啊？父親 到了就停了。3 一男生 暗戀 一女生 鼓氣勇氣 問那女生 喜歡 什麼樣的男生 投緣的 女生答 連問幾...
我要好笑的笑話，給我一些好笑的笑話
有一同學上課睡覺！被老師叫起來！老師問 人生自古誰無死。的下一句是什麼？那學生道 有誰拉屎不用紙。之後就再也沒見到那學生了。到了第二年，又是這個學生，也又是這個老師，問的也又是這個問題！這次那學生聰明瞭！吟道 人生自古誰無屎，孰能拉屎不用紙。若君拉屎不用紙，除非汝是用手指！老師十分生氣！便叫他站著！...
超級好笑的笑話，求超級好笑的笑話
一個巡警看到一個人拿著滾石 會的兩張門票卻不進去，很好奇的問他，你為什麼不進去聽啊，他欲哭無淚的說 我打 邀請女友來看，她問我是什麼 會，結果。我剛說了一個字手機就沒電了。求超級好笑的笑話 辯別人民幣真假的方法?準備一百元.對摺對摺再對摺,放在地上踩n下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,如果有流...