1樓：匿名使用者
一朋友掃墓，感嘆：現在的紙錢做得跟真的一樣，燒的時候還真有點莫名的回
心疼，一陣苦笑之後答，妻子來**說「你不是去上墳了嗎？怎麼沒帶上桌上的紙錢？還有，今天我剛剛取的六萬塊錢哪去了？
」哥們聽完在墳頭哭暈了好幾回。路過的人紛紛讚賞，真孝順啊！就是掃墓哭成這樣的，真是不多見了[偷笑][偷笑][偷笑]！
2樓：匿名使用者
昨天帶著我漂亮的媳婦去吃火鍋。周圍的人對我投來羨慕的眼光。
我想肯定是我家媳婦太漂亮讓別人羨慕，我和媳婦來到餐桌前坐下。
服務員對我說：「大哥，能不能把您的***娃收起來?燙壞了我們這賠不起的。」
3樓：喜羊羊
有一個，一個雪糕走在路上太餓了，就一口把自己吃了
4樓：abc天下無敵
兩人擂臺比武，一人抱拳道：「在下武藝不高，還請手下留情！」另一個人道：「客氣，在下郭敬明，也不高！」
5樓：醬油打不夠了嗎
別人說你不是**就不是了，自信點，你就是！
來幾個超搞笑的短笑話吧！
6樓：要省著花錢
1題目：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼？
a：不要讓我忘掉親人，好嗎？
b：不要香菜和蔥花，謝謝！
2老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」
小明答：「每天少發一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
3食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：
銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
4我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。
這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發。
我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」
女兒小聲地問：「爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？」
5為什麼我把手機調成飛航模式，扔下樓還是摔壞了？
答：因為手機接地的時候，你沒有調整為降落模式。
6機長討好新來的空姐：「互相提問，你不會，你給我5美元；我不會，我給你100美元。」
空姐說：「行。」
機長問：「747的巡航速度是多少？」
空姐輸5美元。
輪到空姐問：「3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麼？」
機長掏100美元給空姐。
機長不服氣地追問：「答案到底是什麼？」
空姐又掏5美元給機長。
7今天和男朋友約會，他發簡訊給我：「我5分鐘後到。如果沒到，請再讀一遍此簡訊……」
8某理科生罵人：「你丫簡直是x+2＞4的解集！」想了半天才想明白答案是「二到正無窮」
9一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西，
就問小真：「你爸爸在找什麼呢?」
小真疑惑地說:「不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。」
媽媽不解。
小真接著說:「因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。」
10 it人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個週末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就衝出去了。他說：
你們忙著，我出去結個婚就回來。。。
11一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
警察過來問：「沒買到今天滾石三十年的票？」年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎麼不進去。
小夥子說：「我本來想約暗戀的女孩子一起，打**給她。女孩子問是什麼演唱會，結果我剛說了一個『滾』字，手機就沒電了？」
12 老闆問我：「這星期六你能來上班嗎？我知道你週末很愛玩，但這邊真的很需要你。」
「行啊沒問題。不過你也知道的，週末公交這麼差，估計得晚到一點兒。」
「嗯，那你說你什麼時候能來呢？」
「週一。」
13丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？
妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！
丈夫感動地說：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
14某婚戀**出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：堅決斷絕關係，誠實是最重要的品質之一。
一個月後該**又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。
15小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然後就痛扁了他，打完後小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的，於是又把小明狠狠揍了一頓……
16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小夥子手上的小刀從包包裡拿出剛買的42公分長的西瓜刀……
朋友說他至今未忘記那小夥子看見西瓜刀時的表情……
17某同學在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分數行不行。
改卷老師看了當及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。
18寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。
然後，就回去拿了雙筷子準備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。
看到此景，那人關心地問道：「哥們，還沒吃啊「
19問：世界上最自欺欺人的事情是什麼？
答：**註冊第一步，我已看過並同意接受以上條款。
20記得今年元宵節，有人發了一個圖。
碗裡面有六個湯圓，分別寫著：發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。
只可惜這麼好的東西都泡湯了。
22你走在路上,
一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,
迅速吞下去,
你伸腳正要踢它的時候,
狗含著淚說:你打吧,反正我肚裡已經有了你的骨肉!
23 昨天夢見上帝，說可滿足我一個願望。
我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，一個吧。
我拿出你的**說，要這人變漂亮。他沉思了一下說：「拿地球儀我再看看。」
24 三八節，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發上開啟電視，然後對媽媽說：「媽媽，今天是我和爸爸的節日，你做飯！」
媽媽很吃驚：「誰的節日？」
「我和爸爸的！三八父女節！」女兒大聲宣佈。
29女：「一天中最幸福的時刻就是下班後你騎自行車載著我到街角那邊吃滷肉飯。」
男：「說實話。」
女：「你騎自行車載我去吃滷肉飯。」
男：「說實話。」
女：「滷肉飯……」
30公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？
人事部的答案是這樣的：
答案等於2的進技術部，
答案大於2的進銷售部，
答案小於2的進財務部，
什麼都沒有答的，進辦公室。
說這個題出得sb的，不予錄用。
31問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害！
有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》。
最後一個人回答：超級瑪麗！
32早上體檢，需要抽血。
扎第一針的**說我太胖，找不到血管。
扎第二針的**說我皮太厚，扎不透。
扎第三針的**說，前兩個**是新來的。
33弟弟兩歲的時候，我八歲。在家帶著他做遊戲。
我說：「咱們來玩採蘑菇的遊戲吧，我扮成蘑菇，你來採。」弟弟很高興地同意了。
於是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走過來，在我頭上狂踩。
34高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：「其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。」
91上個學期，課代表姓謝。
這學期，老師換了姓陳的課代表。
於是，同學們起了個外號：新陳代謝。
92 早上出門忘帶手機。
中午急急忙忙回家拿，開啟一看只有一條我媽發來的簡訊：「你手機落家裡了。」
7樓：sunny蕭子
小鵝問母鵝說:"為什麼我要叫爸爸阿瑪?"
母鵝回答說:"因為我是你額娘。"
小新對一女孩說:"我追你，好不好？"
女孩捂著臉害羞地說：「討厭，好啦。」
小新高興地說：「那你跑吧!」
有一次和妹妹還有她的朋友在家打撲克，我突然放了一個超響的屁，好尷尬啊，但她倆什麼都沒說。我想緩和一下氣氛說了句：「老妹，給你啦。」我妹來了句：「我放不出來。」
"爸，我好冷啊。」
「你站牆角去。」
「為什麼啊？」
「因為牆角有90度」
和朋友去廁所，朋友跟我要紙。我把紙遞過去，喊道：「剰紙到。」朋友姓陳，回道：「陳領紙謝恩。」
為什麼包青天額頭上有個月亮，包青天嘆道：「白天不懂爺的黑。」
8樓：匿名使用者
真假孫悟空，誰都分辨不了，最後請觀音大士出手。他讓真假孫悟空選自己喜歡的水果，孫悟空會選什麼？
答案：榴蓮。（有石猴，有石猴，寧願選擇榴蓮不放手…）
9樓：
關於父親節的簡訊
1、我的成長是您的中心，長大了我要讓您稱心，照料我時您很細心，長大了我會讓您開心，對我的教導您有耐心，長大了我回報您孝心，小時候讓您費心，長大了我定給您舒心，父親節到了，願爸爸萬事順心，天天快樂，我愛您。
2、為子不知父之苦，身在福中不知福，少年不知愁滋味，盼望長大早做主。長大**亦為父，方知為父多辛苦，家庭重擔肩上挑，為子只願父幸福！
3、一肩挑起生活的重擔，壓彎了脊樑，蒼老了容顏；一手遮擋歲月的坷絆，染白了青絲，滄桑了流年；一心撐起家庭的航帆，淡漠了榮華，忘卻了茫然。父親節裡，祝父親健康長壽，幸福永久，孩子愛您！
4、您可記得，洗的第一片尿布？上面的地圖是我畫；您可想起白牆上的字，是您教我第一次塗鴉；母愛無邊，父愛是天，爸爸您是兒女永遠的牽掛！父親節快樂！
5、奮力撐死生活的支點，盡力給我人生的指點，用力打造成功的起點，努力引導我生命的重點，全力糾正我的缺點，強力發展我的優點，謝謝您給的滴滴點點，父親節裡，願爸爸安康每刻每點！
6、好男人是本博大精深的書，越看越著迷；好男人是汪清澈見底的泉，越品越有味。今天是父親節，咱們都是好男人，簡訊不可以不發給你呀！祝父親節快樂！
7、您的愛，在緊緊的臂彎裡；您的愛，在鬢角的白髮裡；您的愛，在彎彎的脊背裡；您的愛，在滄桑的皺紋裡；您的愛，不在言語裡，但是我都感受得到。親愛的爸爸，父親節快樂！
8、從歲月裡剪裁一段青春，挺拔您忙碌的身姿；從陽光裡採摘一縷燦爛，撫平您坎坷的額頭；從快樂裡切分一片微笑，點綴您疲憊的臉龐。祝您父親節快樂！
10樓：悠嘻猴
有個人叫小菜，然後被端走了
11樓：匿名使用者
。。。好。。。。。。。。。。。。開心啊。。。。。。
12樓：雲彩
計算機睡覺睡覺睡覺啊很雜說句實話爭強好勝啥氣候睡胡莎莎等哈
給我幾個超搞笑的笑話，給我幾個超級搞笑的笑話
前一陣看非誠勿擾，男嘉賓問 如果咱倆出門，離車還有一兩百米，你鞋跟兒斷了咋整？我的第一反應 單腿蹦過去兩百米小case，要麼就近修個鞋。女嘉賓回答 那你揹我嘛！然後兩人就拉著手走了。難怪我到現在還沒嫁出去！自動報體重的電子秤 胖女士 我最討厭自動報體重的電子秤.旁人問 為什麼?它會大聲報出你的體重?...
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兒子每晚要和媽睡。媽說 你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答 嗯。媽說 那你媳婦咋辦？兒說 讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說 這孩子從小就懂事.三老鼠品嚐美日中三國的酒,喝美國的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊 媽的貓呢?在路邊一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可...
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大象和螞蟻剛結婚兩天就鬧離婚 螞蟻說 能不離嗎？接個吻得爬20分鐘 大象氣道 離離！接個吻得拿放大鏡找半天，還不敢喘氣！超級搞笑的短笑話 1獵人遇到老虎，故作鎮定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎雙手合十跪了下來，獵人得意地說 知道厲害了吧！少頃，老虎幽幽地說 禱告完畢，準備用餐。2有個人買了一隻鸚鵡，...