1樓：匿名使用者
有一天，豬對熊說：「你猜猜我口袋裡有幾塊糖？」 熊說「猜對了你給我吃嗎？」 豬點點頭：「嗯，猜對了兩塊都給你。」 熊說：「五塊。」
冰箱裡有5個雞蛋，第一個對第二個說：你看第五個雞蛋，好惡心哦，一身的毛。 第二個。
對第三個說：一。。。你看，第五個雞蛋好惡心哦，一身的毛。 第三個又對第四個說：第五個雞蛋真噁心，一身的毛。。。結果被第五個聽見了，大吼：滾！老子是獼猴桃~
2樓：茭白孟
人生就像打**，不是你先掛就是我先掛！
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3樓：回憶喝媚
1、兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：「你家的牛會抽菸嗎？」「你瘋啦？牛怎麼會抽菸？」「哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。」
2、爺爺說：「今天是我的生日。」孫子問：「生日是什麼意思？」「生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。」孫子聽了，瞪大眼睛說：「嗬，今天生的怎麼就長這麼大了呀！」
3、去飯店吃飯，有個哥兒們中途去廁所！
回來後很神秘的告訴我們：「這家酒店的生意太好了，連廁所裡都擺著兩桌！」
大夥正奇怪的時候，一夥人衝了過來，揪起那哥兒們就要打。
我們當然不幹了，問他們：「他又沒惹著你們，你們打他幹什麼？」
那夥人氣憤的罵道：「打他幹什麼？我們吃飯吃的好好的，可這傢伙跑到我們包房裡撒了泡尿就走。」
4、 在堵車長達幾小時後，一哥們終於無法忍受，只看見他暴跳如雷的開啟車門，拉開後備箱，從裡面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：「看你還敢跟蹤我！」
4樓：寶哥寶哥哥
下雪了，出門見一大爺摔倒，我過去問：「大爺，我一月工資不到2千塊，能扶您起來麼？」
大爺：「小夥子，你走吧，我再等一會兒」。
我被感動的趕緊說：「大爺，那邊有個法拉利就快過來了」。
大爺也激動說：「你這小夥子。還算實在，乾脆別走給我做個證人，完事給你買輛車上班開……」
天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量。
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5樓：小末我芥末
公車上，甲問乙：「你是李剛嗎？」
乙說：「不是。」
甲聽後，又問：「你爸是李剛嗎？」
乙說：「不是。」
甲聽了，接著問：「那，你的親戚或朋友或者認識的人有叫李剛的嗎？」
乙說：「沒有啊，你想幹嘛？」
甲微笑，接著破口大罵：「艹！那請你把腳從勞資的腳上挪開！踩到勞資了！！」
6樓：丁琛琛
米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸餃無一倖免。粽子被逼到牆角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！！！
7樓：匿名使用者
我喜歡看柯南，一集死一個日本人；我喜歡看死亡筆記，一集死一打日本人；我喜歡看海賊王，一死死一船日本人；我喜歡看火影，一集死一村日本人；我喜歡看2012，30分鐘沒到，日本島就沒了。
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8樓：漢玉花邶碧
1.有一隻北極熊，覺得生活很無趣。
有一天，它不停地把自己的毛。
終於拔完了，它說：
我好冷啊！」
2.有一人對她的同桌說：
我同桌是傻瓜……」
那同桌怒：你同桌才是傻瓜！」
3.一個朋友讓豆子幫忙遞情書給一男生。
三天後，該朋友問那男生有何感想。
男生莫名其妙……
為什麼呢？豆子還沒有送出去~
9樓：扈蝶板乙
某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成："老闆！再不上米線我就把桌子吃了！
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
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10樓：行荃鐵芮
魚說："我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。"水說："我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。"鍋說："都他媽快熟了還這麼倔。"
最全最多最搞笑最新的笑話**。
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11樓：從桂花穰凰
一個民工拉肚子去醫院檢查。在讓大夫看病，做ct透視，b超，驗血，驗尿，花了很多很多錢後。最終拿著醫生開的處方去領藥。
結果領了一卷衛生紙~~~
12樓：羅美媛度子
翻到死有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
孝 男：潘根科。
孝 媳：池氏。
孝孫女：潘良慈。
孝 孫：潘道時。
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……鬥……」孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
孝孫……翻……到……死……」
13樓：樹夕青霜
有一個女孩子在課間放了一個很響的屁。
自己感覺很尷尬。
不小心放了個屁」。這時mm感激的看了一眼邊上的這個男生過了一會這個女生實在憋不住了。
就又放了一個屁。
我也放個屁助助興」
mm聽了也回過頭感激的看了這個男生一眼。
又過了一會。
這個mm又放了一個屁。
這時站在mm旁邊的一個更喜歡她的男生趕忙站起來，指著這個mm說話了：「以後她放的屁都算我的！」
14樓：鈴木淑婷
1、去看非誠勿擾2：進場~發現座位被佔~拿票對號~同號碼~再一看那弟弟帶著女朋友拿著明天的票坐了我們今天的位置。放映廳裡所有人都笑了。
那弟弟估計回去要跪cpu了。
2、有次在**上看到一差評，內容如下：讓你別把我旺旺名寫在快遞面單上，讓你別寫，你非寫，這下出名了，整個申通門市部的人都認識我了！！再一看他的旺旺名「敢喝大姨媽」、、今兒想去找來截圖，結果找不到是哪家店的了……可憐的店家……有馬兒後的第一貼！
3、昨晚無聊，翻閨蜜的手機，發現有個老公的備註，捉弄之，發了條簡訊過去，老公，明晚我想要。對方回覆，好啊，我先推掉明天的約會啊。然後，然後我的手機響了，bf對我說明天沒空陪我。
5、小時候每天中午都要和媽媽一起睡中午覺，媽媽會面朝我睡。為了提醒媽媽要幫我洗襪子，所以每次在睡著前都會把頭天穿過的臭襪子輕輕的放到她枕頭上，怕她忘記掉…也不知道那幾年她睡的好不好，現在都不好意思去問。
6、自習課，班主任發了高考報名表要我們認真核對。大家檢查完了以後我前面的帥鍋就轉過來，邊看我同桌（女）的表邊搭話，帥鍋說：「嗯？
你也是理工的？好巧哦。」（廢話！！！
。。啊！你也是漢族的？
好巧哦。」(汗，真想抽他)。。如此這般後，在眾人犀利的眼神中，他又說了一句讓他後悔終身的話「咦，你也是女生？
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15樓：弭秀竹
過年，兩個窮叫化子一整天都沒要到東西吃，半夜，又冷又餓，歲數大的那個說：「兄弟，這不行，肯定熬不過去了，咱還是出去找點吃的吧。」兩人來到一個飯館門口，正巧一幫人喝得醉醺醺地出來，一人「譁」一口，吐了當街，兩個叫化子趕緊撲過去吃起來。
剛吃完，歲數小的那個跟另一人說：「大哥大哥，你剛才吃了個蒼蠅。」歲數大的那個「譁」一聲，把剛吃的又吐了出來，就在他吐的時候，歲數小的那個趕緊張著嘴把吐出來這點東西一點沒糟蹋全喝了。
歲數大的質問：「你這是幹什麼？」那人答：
大哥，我腸胃不好，得吃點熱的。」
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1 貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香髮廊 一日，老鼠來到髮廊點名要 貓誓死不從。老鼠大怒道 當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！2 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子 3 生物課上，老師問 如何才能正確...
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前一陣看非誠勿擾，男嘉賓問 如果咱倆出門，離車還有一兩百米，你鞋跟兒斷了咋整？我的第一反應 單腿蹦過去兩百米小case，要麼就近修個鞋。女嘉賓回答 那你揹我嘛！然後兩人就拉著手走了。難怪我到現在還沒嫁出去！自動報體重的電子秤 胖女士 我最討厭自動報體重的電子秤.旁人問 為什麼?它會大聲報出你的體重?...
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1 一群考生剛出考場，討論今天的作文命題 旱 正在各抒己見的時候，忽聽一人驚呼 旱！不是早嗎？全場暈厥2 顧客 你們這餐具是不是從來就沒消過毒啊店員 從來沒裝過毒品，消什麼毒 他氣憤之下掏出100錢 摔入水中大罵 要吃什麼自己去買！2女生問 你說小孩是從哪生出來的呢？1 鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點...