1樓：一隻小蝦
剛才我邊吃蘋果邊上網,忽然電腦宕機了.重起一看,變成蘋果電腦了!!!
我剛把我56k貓超頻了,結果我一上網我們家小區**全佔線!!!
呵呵,我只把電視遙控器加了一個攝象頭當**手機用!
我今天上午好不容易抓住了一隻老鼠,注入了晶片,把他變成了一個**滑鼠!!
昨天夜裡用mspaint畫了一張貞子的圖,才畫完她就從顯示器了爬出來了!!!
2樓：百度使用者
1.拿錯了！
有一個學校允許用計算機考試。某日考試時，當同學們都在奮筆疾書時，從考場的另一角傳來一聲尖叫：「天哪，我怎麼把家裡的遙控器拿來了？！」
2.蘋果和屁股
有一師範剛畢業的女老師，在黑板上畫了一個蘋果，問學生：「小朋友們，誰知道黑板上畫的是什麼？」小朋友們都搶著回答：
「是一個屁股！」老師氣的滿臉是淚，去找校長評理，校長訓斥學生：「你們真是不懂事，老師這麼好，你們還把她氣哭。
」看了看黑板，又說：「是誰？還在黑板上畫了個屁股？！！！
」3.倒黴的病人
有一個牙科醫生，第一次給病人拔牙，非常緊張。他剛把臼齒拔下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。
「非常抱歉，」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍之內，你應該去找喉科醫生。」
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了。喉科醫生給病人做了檢查。
「非常抱歉，」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍之內了，你應該去找胃病專家。」
胃病專家用調光為病人檢查後說：「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了調光檢查後說：「非常抱歉，牙齒不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找**科專家。」
最後，病人趴在**科醫生的檢查臺上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫道：「啊，天哪！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」
謝謝!!!
3樓：匿名使用者
綠豆失戀了..
她哭啊哭啊.
哭啊哭啊.
哭..她發芽了.
4樓：百度使用者
一天，老師問小名：「1+1=？」
「不知道。」
「回去問你家人。」
回到家，他去問媽媽。
「1+1=？」
媽媽正在打麻將
媽媽說：「糊了。」
他又去問爸爸，爸爸正在看新聞，說：「美國**克林頓。」
然後他又去問哥哥，哥哥正在談戀愛，說：「親愛的，我們走吧。」
第二天，老師問小名：「1+1=？」
小名回答說：「糊了。」
「誰告訴你的？」老師問，
「美國**克林頓」小名回答說，
「下課來我辦公室一趟」老師說
「親愛的，我們走吧」小名說
5樓：苑婷
有一天，龜爸爸龜媽媽和龜兒子決定去泰山頂郊遊野餐。他們帶了麵包和罐頭，三口之家就開始爬山。他們爬了整整10年，終於爬到了泰山頂，在他們準備吃大餐的時候，發現沒有帶「開罐器」。
就讓龜兒子回家去拿，龜兒子說：「我回去拿可以，你們一定要等我回來才可以吃東西哦。不要騙我哦。
一定要等我哦！」龜爸爸龜媽媽答應了，保證一定等他20年回來之後一起吃。龜兒子就爬走了。
龜爸爸龜媽媽等了足足20年，可是龜兒子卻沒有回來。所以他們忍著餓又等了20年，可龜兒子還是沒有回來。龜媽媽就對龜爸爸說：
「好餓啊，要不我們先吃麵包吧。」龜爸爸說：「咱們答應兒子一起吃的呀，就再等5年，他再不回來咱們就吃。
」所以他們又等了5年。龜兒子依然不見蹤影，他們就拿起麵包，剛咬了一口，沒想到龜兒子突然從樹後面站出來說到：「我就知道你們會不講信用！
我等了25年，終於被我抓到了！我最討厭別人騙我！！！」
好好笑哦。
6樓：匿名使用者
miksiemanym的冷笑話和楊x琳有一揮````
附楊x琳冷笑話一個：
某天，有個番薯在路上走著，走著走著，它````跌倒了````
7樓：匿名使用者
20樓與2樓 跳下去的分別
20樓:啊...啊..~啊啊...啊~~~~....啪
2 樓:啪..啊..~..啊..~~~..啊..~..啊~
8樓：阿眯
一天，有一個外國人帶翻譯官來中國考察，他們來到機場，一滴水落在了一箇中國人頭上，那人就說了一聲：「挖草！」外國人就問翻譯官：
「挖草什麼意思？」翻譯官就說：「恩。。。
熱烈的意思。」突然又有叫了一聲：「哎呦！
」外國人又問翻譯官：「哎呦什麼意思？」翻譯官說：
應該是歡迎的意思！」
過了幾天。中國人到外國考察，看一群人一邊揮著手中的花一邊喊著：「哎呦！挖草！哎呦！挖草！……（熱烈！歡迎！熱烈！歡迎！）」
不知道好不好笑~
9樓：匿名使用者
一天，猴子在地上抬到一張卡，於是便爬到樹上想看清是什麼卡，不料被雷擊中，這時猴子器著說，原來是張「挨批」卡。
10樓：百度使用者
我的電腦每次開啟都很快就會宕機。原來是記憶體不
足！雖然現在記憶體便宜，但是我窮啊，還只用128m的！我琢磨了半天，發現一個好辦法，我把記憶體反過來插，嘿！
滴的一聲自檢通過，記憶體變成了821m的啦！ 後來我還把軟盤拿到冰箱裡凍了一天，結果變成硬碟了！我在機箱寫上奔四5.
0結果快多了。我把我的顯示器泡在魚缸裡用，現在感覺就象液晶一樣！我在14顯示器前加了一個放大鏡，結果變成20寸的了，省了我一大筆銀子。
我在音箱裡加了一個燈泡，再把音量調到最低，呵！就產生了低音泡，同時傳來祝福： 國慶快樂!
11樓：邛蕙竹恨寒
我有一哥們，特文質彬彬的一男生。
某天我們一起去超市，結賬時他排在一**美女後面。
美女付錢時有零錢掉了，他就拍一下那女的肩膀，想提醒她。
結果這哥們的手機響了：「妞，給大爺我笑一個！（鈴聲）」
那女生回頭，啪啪給了他兩耳光！
嗎咧自己給笑抽了``
求超搞笑的笑話
12樓：仉巨集掌翠絲
在一個月黑風高的夜晚，一隻黃鼠狼塞（se）出來有塞進去～好恐怖～
13樓：宰父梓維費裳
醫院裡傳來新生兒的笑聲，醫生們很奇怪，掰開剛出生的嬰兒緊緊握著的拳頭。看到了一片藥丸。這時嬰兒開口說話了：媽的，想幹掉我，沒那麼容易
14樓：咎奕聲改燕
一天一個小酸梅不想去上學，於是跟他媽媽說：「媽媽媽媽，我……我不想去上學咯。」媽媽說：
「為什麼啊！」小酸梅說：「那個……我覺得好難受啊~」媽媽：
「你**難受呀？」小酸梅說：「我……我覺得渾身好酸啊~"
15樓：匿名使用者
一個冰箱裡有五個雞蛋，第一個雞蛋對第二個雞蛋說，你看第五個雞蛋都起毛了，真可專怕。第二個雞蛋就對
屬第三個雞蛋說了同樣的話，第三個雞蛋對第四個雞蛋也說了同樣的話，第五個第三聽見了，說:「媽的！我他媽是獼猴桃。」
16樓：宗政長征竺璧
一對青年男來女在公園約會時，女孩源特別bai想放屁，她想了個辦法：du
女：你zhi聽過布穀鳥叫dao嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？//...
男：放屁聲太大，沒聽清
17樓：匿名使用者
一個女兵假扮男兵在戰場打仗，月經來了，流了滿大腿的血，她回到營中想換版
衛生巾，突然權
被連長看到，連長關心的問：同志你是不是受傷了？
女兵不好意思道：沒有```````沒有什麼！！！連長看她大腿滿是血，不相信，一手把她褲子脫掉`````頓時嚇了一大跳道：還說沒受傷，雞雞都被炸掉了還是沒受傷```````````
18樓：★金小五
什麼保護城市 螢幕保護程式（屏保）
老虎叫什麼 丹丹 因為虎視眈眈
一個三分熟和七分熟的牛排見了面 為什麼不打招呼 因為它們都不熟
19樓：匿名使用者
大熊貓過生日，有人問他有什麼願望。大熊貓說：我這輩子就兩願望，一是找個中醫把我兩黑眼圈去掉，二就是我想照個彩照。……
看過這種笑話的進來
20樓：匿名使用者
「比」對「北」說：夫妻一場，何必鬧離婚呢！
「巾」對「幣」62616964757a686964616fe59b9ee7ad9431333233656435說：兒啊，你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積，我卻有三室兩廳。
「晶」對「品」說：你家難道沒裝修？
「呂」對「昌」說：和你相比，我家徒四壁。
「自」對「目」說：你單位裁員了？
「茜」對「晒」說：出太陽了，咋不戴頂草帽？
「個」對「人」說：不比你們年輕人了，沒根手杖幾乎寸步難走。
「兵」對「丘」說：看看戰爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了！
「佔」對「點」說：買小轎車了？
「日」對「曰」說：該**了。
「人」對「從」說：你怎麼還沒去做分離手術？
「寸」對「過」說：老爺子，買躺椅了？
「由」對「甲」說：這樣練一指禪挺累吧？
「木」對「術」說：臉上長顆痣就當自己是美人了。
木對森說，幾天不見，哥幾個玩上雜技啦。
卓對桌說，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？
邪對阪說，咋整的，耳朵都長反了？
阪對邪說，還說我呢，你的牙和耳朵都長一塊啦。
句對包說，哥們，多少錢買的雪橇哇？
忙對忘說，我就納悶兒了，同樣是生活在一起的兩口子，你心咋那麼大呢？
可對哥說，孩子他媽，別太慣孩子了，老拿腦袋頂著不累呀？
口對回說，親愛的，都懷孕這麼長時間了，咋不說一聲呢？
力對辦說，牛啥呀，有錢就拎兩包出來橫晃呀？
平對蘋說，哥們，用點好洗髮膏吧，瞧你腦袋髒的，都長草了。
日對曰說，喲，我說朋友，幾天不見，胖這麼多？
驢對馬說，大兄弟，跑的快沒用，趕緊把戶口上了吧！
月對肖說，姐姐，快點告訴我，哪能整這麼酷的頭型呀？
孝對教說，有點文化就想辦班教人吶？
湯對燙說，哥們，快點回家吧，你們家後院**了。
醜對妞說，好好和她過吧，咱這模樣的，找個女人可不容易呀。
熊對能說，哥們，窮成這樣啦，四個熊掌全賣啦？
兵對丘說，兄弟，踩上地雷了吧，兩腿咋都沒了？
木對末說，扛著長杆我就不認識你啦？
凸對凹說，雖然咱倆房型不太一樣，面積可不差呀。
巴對爸說，你可真夠孝順的了，總能看著你揹著你家老爺子到處遛彎。
掰對分說，咋地，當官有架子了，小手還背上了呢？
山對燦說，咱可是以沉著穩重著稱呀，發什麼火呀？
則對廁說，畢業找工作，不信我話，沒送禮，咋樣？進工廠領導讓你看廁所了吧？
知對痴說，別以為有我你就是知識分子了。
我對峨說，掙的比我多，還不是你有靠山，沒有靠山，你行啊？
貝對見說，還練劈叉呢，小心別把褲子整開線了。
小對示說，小樣兒，練雙槓你還能趕上李小雙啊？
丁對打說，以後對媳婦好點，長手就打呀？
吻對吵說，兩口子居家過日子，要知道嘴不是為了打架的，向我學學吧？
勝對膚：老爸呀，我媽一個人跑天上給大家照亮兒去了，咱倆可咋過呀？
件對犇：真是天外有天哪，還有比我牛的人！
雲對去：舉著根棒子這又是和誰呀？歲數都這麼大了，脾氣咋還這麼暴呢！
土對士；兄弟，這就叫士別三日，當刮目相看吶！
川對州：哥們，當大款了吧，腰裡彆著仨手機？
白對臼：頭兒，你衣服的扣子好像沒繫好呀！
儷對仕：哥們，不知道吧，俺們這茬小姑娘老喜歡當兵的了！
介對個：上課是不是又給二丫傳條了，讓老師罰站了吧！
午對牛：年輕人，要學會謙虛才對，不要一出點頭就牛得不行！
鳥對烏：孩子，別傷心了，還是常言說得好哇，老天餓不死瞎家雀兒。
伯對侏：兄弟，這唱白臉兒可比唱紅臉兒難多啦！
柒對染：你是老九吧，我是你七哥呀！
從對巫：你們兩口子這又是咋地了，咋還鬧上分居了呢？
岡對網：大妹子，懷的是雙胞胎吧？
佚對仡：孩子他媽，咱還是乾點別的吧，咱這可都是丟人的事呀！
腥和明：按理說我們倆在一起過日子也不應該比你們差啥呀，咋有人說我倆味不正呢？
丁對廳：你可真行呀，進廠子就享受廳級待遇，配專車沒？
才對閉：有能耐也不能老在家裡呆著，出來幹出點樣兒來你才是個能人哩！
牛對牧：有點文化就管我呀？小子，記住嘍，我吃的料比你吃的草都多！
句對甸：你分的那套房子採光可比我的好多了，抽號走後門了吧？
去對丟：明明是你撿了一條頭巾，咋還說丟了呢？
鹹對鹼：夥計，上山背石頭的活是不是很苦哇？哪有在家閒著好哇
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