1樓：匿名使用者
「先生，您第一次來我們店吧？要不給您辦張卡？可以打折的哦！我還可以幫您設計一個髮型，染個五顏六色的也行，保證您……」「你丫的能不能消停會兒？」一位光頭不耐煩的說
2樓：匿名使用者
有一人手機拿到手裡卻在找**。找了許久不見。急了？就拿起手裡**打110說我手機丟了。警察說你用什麼打。恍然大悟
3樓：傻瓜
你摳你自己腳，就可以笑的不行了
4樓：hi血腹
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！！！！！！！！！！！
誰能夠給我講一個超搞笑的笑話啊!
5樓：紫禮辜婉
一個口音很重的縣長到村
6樓：軍淑英針寅
你好！在照明旋鈕杆中部的位置，在主燈旋鈕下面，有個旋套，就是霧燈開關，往前旋就是開啟，後旋就是關上；需要注意的是，在旋開之後，還可以往前旋一點，但是鬆手會自動回彈的，那是後霧燈的開關。【汽車有問題，問汽車大師。
4s店專業技師，10分鐘解決。】
誰給我講一個超搞笑的笑話，好評？
7樓：幻糕
如果有一天我遮蔽了你的朋友圈，請不要問我為什麼，我只是買不起你發的東西...
工作不行，戀愛不行，化妝不行，唱k不行，長相不行，身材不行，經濟實力不行。我一直都在思考一個問題：到底是什麼支撐我活了這麼多年啊？
今天跟女朋友去見未來丈母孃了，她一眼就認出我來了，對我的態度真心不錯。。。割。。。我能告訴你上星期我花了500塊錢請了個人故意去跟未來丈母孃吵架，後來我去勸架了，把那個人罵了一頓。
當時丈母孃還要給我介紹女朋友，被我委婉拒絕了！哈哈，跟我玩！
聽說有個外星人，會時間停止，會瞬間轉移，長相很碉，我雖然沒玩過dota，但我記得這個好像是叫虛空假面
【來自星星的你告訴我們一個道理】又帥又高又溫柔又有錢又有能力又有知識又有六塊腹肌，懂法懂醫懂歷史懂投資懂理財懂女人，上輩子這輩子下輩子在你危難和需要的關頭立即出現，住超大豪宅不動產不計其數守身如玉四百年見了無數女人卻只愛你一個人的男人只能是外！星！人！
地球真！沒！有！
家裡養著兩隻雞，每天下一個蛋。 過年了，主人每天都仔細觀察，看看哪隻雞不下蛋，準備把不下蛋的雞殺了過年吃。 一隻雞對另外一隻雞說道：
「碰到這樣的2b主人真是沒有辦法，要不我每天下兩個蛋，勻給你一個吧，老公。」
希望陽光流進心裡來，驅走恐懼，驅走黑暗，驅走所有的陰霾。
【哄孩子新技能】三歲多兒子玩積木，搭了好久很高了，我一高興也來給它繼續加高，誰知道積木嘩啦一下全倒了，看兒子眼神不對馬上要哭，我立刻搶先撲沙發上嗷嗷大哭：「積木倒了」兒子眼睛睜好大，然後安慰我：爸爸別哭了，我再幫你搭起來好了，我特麼太機智了！
在好友動態裡看到的一段話，莫名戳中：你好像瘦了，頭髮也變長了，背影陌生到讓我覺得，見你是上個世紀的事，然後你開口叫我名字，我就想笑，好像自己剛剛放學，只在樓門口等了你五分鐘而已。
在tumblr上看到的。。。在另一個平行的世界也有一款很火的遊戲。。。
8樓：~~婷
村裡的傻子遇見個收廢品的，小聲的問他收鐵軌不？收廢品的四處張望了下說收，傻子說有點長，那人說沒事先領我看看，傻子說等晚上著...到了夜裡傻子把收廢品的領到了鐵路上指著地上的火車道說，就是這兩根，榆林到北京的，你開個價吧。
收廢品的：滾你媽了個逼吧。
9樓：我的id太好記
偶遇一地攤賣鞋，老闆開價20 ，
還價：「10塊賣不賣？」
老闆淡定的說：「賣，你要左腳還是右腳。」
10樓：百度使用者
從前有一隻雞，摔了，這就是滑雞的故事
11樓：與縈
太搞笑了我都忍不住給你五星好評呢！
給我講一個笑話，只要一個，要特別好笑的
12樓：百度使用者
昨天又與老爸談論了一下中考。
他說：「你們現在考試多好，又要接又要送的，當年我考試的時候，都是自己騎自行車去的，都不知道考場在哪，一邊問路一邊去，考完了試，老師讓我們回家等通知」。
我好奇地問：「然後呢？」
只見老爸嘆息一聲，緩緩說到：「結果一等就等到現在，等了三十年通知也沒來。」
還記得上中學的時候，有次學校內感冒病毒流行，因為是寄宿制的，所以傳染的速度極快，沒幾天就有50多號人發燒不退，學校趕緊把體育館騰出來，所有患者都搬進去。我班裡有個傢伙非常的羨慕，因為發燒的不用上課了。於是某天上午他跑去醫務室量體溫，悄悄含了一口溫水在嘴裡，體溫表拿出來一看39.
5度，結果他就如願住進了體育館的隔離區。不料，在他進去的當天下午，學校擔心控制不住病情，就宣佈全校放假5天。於是當我拎著行李箱經過體育館的時候，就看到那傢伙一臉哀怨的站在鐵視窗看著我們。。。。。。
我給你講一個：話說一群猴子在樹上看一群男人洗澡。突然其中一隻猴子笑道抽筋從樹上掉了下來。眾猴疑惑，問它為什麼突然發笑。猴子指著那些男人說：人類好
1.宿管科來宿舍檢查有無違章電器一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鑽進了進來…… 檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳裡的一兄弟一下子碰翻了杯子，併發出駭人的慘叫聲 宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片......
2. 一天，在電影院裡，電影還沒開演。一個小學生髮現前排座位上有個解放軍叔叔正在聚精會神地看書，覺得挺奇怪：
電影馬上就要開演了，怎麼還在看書？小學生探頭一看，原來是雷鋒叔叔。「雷鋒叔叔，這麼一點時間，你還看書啊」雷鋒說：
「時間短嗎？我已經注意你好久了。」
劉備三人被曹操抓住，曹操把他們帶到一個很大很大的私人果園。讓他們每人挑各自喜歡的水果。張飛挑了個很大很紅的蘋果，曹操讓它塞到皮眼裡，塞不進，被砍頭了。
關羽挑了3個葡萄，也塞，2個塞進了，要塞第三個時，他笑了，爆了出來，被砍頭了。到了地獄，閻王爺問：你為什麼要笑？
關羽說：「我看見大哥抱了一隻榴蓮出來」
一個路人看到一個正在用彈弓打鳥的傻子。
路人：「你打鳥幹什麼？」
傻子：「拿到集市上去賣。」
路人：「賣了幹什麼？」
傻子：「拿錢取老婆。」
路人：「娶了老婆幹什麼？」
傻子：「把她衣服扒下來。」
路人：「扒她衣服幹什麼？」
傻子：「拿走上面的橡皮筋。」
路人：「拿上面的橡皮筋幹什麼？」
傻子：「做成彈弓打鳥！」
13樓：百度使用者
有個經歷過很多戰爭並獲得過很多勳章的步兵退伍了。剛回到城裡，他的朋友就給他介紹了一個女朋友，於是他們倆進行了一次約會。
在步兵出門前，朋友告訴他：你可能在戰爭中經歷過很多事，但戀愛方面你要聽我的。
第一，你下車後要替女朋友開車門；
第二，女朋友入座時你應該站在她的椅子後幫她；
第三，她說話時你要溫柔地看著她；
第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她自己動手。那個步兵點點頭，然後走了。
第二天，朋友打**問步兵約會情況如何。步兵沮喪地說：我沒希望了
朋友問：怎麼了？
步兵答：我去給她買飲料，可出於多年的習慣，我一拉開飲料罐，就向她砸了過去，自己躲在了草叢裡……
語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：「小強，你造一個疑問句。」小強不知所措：
「老師，你是問我嗎？」老師：「很好，再造一個祈使句。
」小強：「老師我沒聽清，請再說一遍！」「下面，再造一個感嘆句。
」小強低著頭說：「太難了！我不會。
」「回答得很好，坐下吧。」
14樓：匿名使用者
一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」
說後，就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」
眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」
公司經理讓人在牆上掛上「想做就立即去做」的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老闆憤怒的說：「出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女祕書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！」
一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：「你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！」
鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜裡走了……
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！
宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望！
老婦說：「我的夢想是周遊全世界。」
上帝將手中的魔術棒一揮，譁！變出了一大疊機票。
老頭說：「我想和小自己30歲的女人生活在一起。」
上帝將手中魔術棒一揮，譁！把老頭變成了90歲！
小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽！
小強說：「我最討厭兩種人！一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的！」
下面人頓時巨汗。。。
一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老闆扔剩飯。
功夫不負有心人，不一會老闆就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。
因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！
這時，老乞丐衝了上去，很感動的說：「就等你這口熱的了。」
有一對夫妻，老公非常的吝嗇！
一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。
他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「女傭！女傭！」
女傭回答：「先生！什麼事？」
老公喊道：「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」
內向的小張在酒吧裡看到一位容貌美麗的女子。
猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：「我能和你談談嗎？」
突然女子高聲叫了起來：「不，我不和你睡覺！」
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。
過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：「對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。」
這是，小張高聲的叫道：「你要兩百元？太貴了！」
一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光！
另一隻很好奇地問他：「哥門，你怎麼不發光啊？」
不發光的螢火蟲回答道：「哎，哥們上月忘交電費了！」
兩個美女在電梯裡談論什麼化妝品的美白效果最好。
與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。
突然黑人男子對兩個美女說道：「沒用的！我試過了，都沒用的！」
15樓：夜空
非周杰倫的屌爆了莫屬， 無與倫比啊！！！
周杰倫在
沙漠裡遇到了神龍。
神龍很威嚴地說：「人類！我可以滿足你三個願望！」周杰倫一拍手：「哇！屌爆了！」
一道光閃過，周杰倫捂著襠部在沙漠裡痛苦地滾來滾去。
神龍很威嚴地說：「人類啊！你還有兩個願望！」周杰倫萬分痛苦地說：「把，把我的屌變回去...」又一道光閃過，周杰倫重新站在了沙漠裡。
他看著自己完好無損的襠部，興奮地叫道：「哇，真的回來了哦，屌爆了！」一道光閃過，周杰倫再次捂著襠部在沙漠裡痛苦地滾來滾去，神龍也完成了它的使命，消失了..
給我幾個超搞笑的笑話，給我幾個超級搞笑的笑話
前一陣看非誠勿擾，男嘉賓問 如果咱倆出門，離車還有一兩百米，你鞋跟兒斷了咋整？我的第一反應 單腿蹦過去兩百米小case，要麼就近修個鞋。女嘉賓回答 那你揹我嘛！然後兩人就拉著手走了。難怪我到現在還沒嫁出去！自動報體重的電子秤 胖女士 我最討厭自動報體重的電子秤.旁人問 為什麼?它會大聲報出你的體重?...
給我講個笑話特別搞笑的，誰能給我講一個超搞笑的笑話 笑到肚子疼的那種啊
一個饅頭餓了把自己吃了 沒分 還想要笑 很搞笑 講一個感人的故事 滾 誰能給我講一個超搞笑的笑話 笑到肚子疼的那種啊?1 一對夫婦常常為了一點小事吵架，吵後又礙於面子，不願意向對方認錯。這一次，妻子決定作出點讓步，她對丈夫說 我們講和吧，我先承認自己錯了，然後，你再說我是對的，好嗎？丈夫想了想，答應...
請問，哪位有搞笑的笑話，講幾個給我聽下
有一個人掉進了茅坑，背上沾了一坨屎，翻了一個身，肚子上有沾了一坨，爬起來腳上沾了一坨，滑了一絞，手上又沾了一坨。有一天，一個茄子走在街上，突然他打了個大嘭涕，他說 tmmd，又在拍集體照了。求10個超搞笑的笑話 1 某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰 iam hongtao liu 外賓曰 我還他...