1樓：洗水
一個饅頭餓了把自己吃了
2樓：匿名使用者
沒分 還想要笑 很搞笑~
3樓：森林詩人
講一個感人的故事：滾
誰能給我講一個超搞笑的笑話!笑到肚子疼的那種啊?
4樓：焦梓維實冬
1、一對夫婦常常為了一點小事吵架，吵後又礙於面子，不願意向對方認錯。 這一次，妻子決定作出點讓步，她對丈夫說：「我們講和吧，我先承認自己錯了，然後，你再說我是對的，好嗎？
」 丈夫想了想，答應了。 妻子看著丈夫，將信將疑地小聲說道：「我錯了。
」 丈夫滿臉笑容地大聲說：「你說得太對了。」 2、老婆拖著老公上商場買衣服，妻：
這件怎麼樣？ 夫：可以。
妻：這件呢？ 夫：
還行。 妻：那件如何？
夫：不錯。 妻怒：
說個好字會死啊。 夫：好。。。
貴 3、兩夫妻吵架，老婆凶道：「你瞧你就那點出息，在外怕領導，在家怕老婆。」
5樓：官秀榮綦汝
三個人去火車站，見火車馬上要開了，於是他們猛衝，倆人上去了，火車開了，火車上倆人哭了，沒上車的人笑了，人們不解問沒上車的笑什麼，他說要走的是我，他們是來送我的。尊敬的樓主，希望你開心
給我講一個笑話吧！要好笑的
6樓：泰山老衲
日本首相小泉純一郎去美國訪問，回日本準備坐飛機的時候，突然忘記了帶護照，於是機場人員就不讓他上飛機。小泉一臉鬼笑的說：「我是日本的首相小泉純一郎，我忘記了帶護照，我是來你們美國參加訪問的，可不可以通融一下？？？
」機場人員還是堅決不讓小泉上飛機。正在這個時候，從遠處走來了一個英俊的男人，也忘記了帶護照，於是機場人員也不讓這個男人上飛機，這個男人說：「我是大明星邁克爾·傑克遜，忘記了帶護照，希望你通融一下。
」機場人員就說：「對不起，沒有護照不可以上飛機，您用什麼證明您就是邁克爾·傑克遜？？」這個男人馬上就唱起了歌曲，跳起了太空舞。
機場工作人員看了樂呵呵的說：「原來您就是大明星邁克爾·傑克遜！您已經證明了您的身份，您可以上飛機了！
」小泉正在納悶，這個時候又從遠處走來了一個高大的黑人，也沒有帶護照，按照規定，機場人員還是不讓上飛機。這個高大的黑人一臉不解的問：「why？？
我是著名的籃球運動員邁克爾·喬丹，你連我都不認識？？不可以通融一下嗎？？」機場人員還是原來的話說：
「您用什麼證明您就是邁克爾·喬丹？？」這個高大的黑人什麼也沒說，提起自己的皮箱，飛一般的跳了起來，把箱子放在了機場的二樓。機場人員目瞪口呆的說：
「這麼出眾的彈跳！原來您就是飛人喬丹，真是不好意思，您可以上飛機了！」小泉在旁邊一直看著，再也按耐不住了，剛要說話，從遠處又走來了一個彪形大漢，也忘記了帶護照，於是機場人員還是按照規定堅決不讓上飛機，這個彪形大漢用冷冷的聲音說：
「臭小子！你不知道我是金腰帶的得主，拳王泰森嗎？？」機場人員還是不屑一顧的說：
「您用什麼證明您就是拳王泰森啊？？」這個彪形大漢一拳砸在了機場人員面前的桌子上，把桌子差點砸成了兩段，嘴裡惡狠狠的說：「臭小子！
我就用我的拳頭證明，我就是泰森！你跟我出去打一場就知道了！！」機場人員嚇的說：
「哦…哦…原來您…您就是拳王泰森先生…您已經證明自己了…現在您可以去上飛機了…您旅途愉快…」這個時候小泉一直在旁邊看著，他突然憤怒的喊到：「為什麼他們三個就可以不用護照上飛機？！我怎麼就不可以？！
我是日本的首相小泉純一郎！！我要強烈譴責你們！！」機場人員慢條斯理的對小泉說：
「對不起先生，請您控制情緒，不要生氣！他們三個沒有護照但都用不同的方式證明了自己就是本人，可是您用什麼證明呢？？」小泉又大聲吼到：
「我就是日本的首相小泉純一郎！我拿什麼證明？？我什麼都不會！！！！！
」這時候機場人員一臉笑意的說：「好了，先生，您可以去上飛機了！！」小泉愣住了，問到：
「怎麼又讓我上飛機了？？！！」機場人員慢慢的說到：「我們**說了，什麼都不會的就是小泉純一郎，您說您什麼都不會，您可以上飛機了！！」
7樓：大耳朵
我給你銀行卡里打了500萬！
美金！假的
8樓：解然譚鶯
.和尚看完ooxx片後說：「沒意思！」
旁人問：「什麼沒意思？」
和尚：「當和尚沒意思！
9樓：耿齊勵新
人生就象便便
一旦沖走了
就再也回不來了
人生就象便便
怎麼拉都是那個模樣
可是每次又不太一樣
人生就象便便
有時努力了很久
卻只是一個
屁......
10樓：薄依錯半蘭
你對著鏡子,試著嘴角兩邊往上翹,而且要幅度一樣.
這個可不好辦到
11樓：熊瀅黃星兒
一個小孩回家問媽媽,用abcdefg怎麼造句,媽媽張口就說:a呀,這b孩,c家的呀,光著腳站在d上,ef也不穿,gg還露在外面。...
12樓：督騫允睿達
一天！兩富豪一起去逛街，見一堆便便，甲富豪對乙富豪說，你把它吃了我給你五千萬！於是乙擋不住五千萬的**！
就吃了！兩富豪走了走又看見了堆便便！這次乙想甲出醜次！
對甲說：你把它吃了我也給你五千萬！甲因為剛才那五千萬心痛！
於是也把便便吃了！然後兩個富豪都高興的離開了！
望採納！純手機打字！
13樓：經令平鵬飛
一老人丟車，當他將新買的車放在樓下時，在上面鎖了3把鎖，還加了個字條，寫著，讓你丫偷，第2天車沒丟上面多了2把鎖，寫著，讓你丫騎…
14樓：表燕況朋義
一殺手殺人前總要問「1+1=幾？」
死者死前都會很激動地說"2"
然後就被殺了
殺手再對他講
你知道的太多了！！
希望你早點開心起來哈^^
15樓：貴虹夔靜逸
牛人被一交警攔住："同志，你壓線了。"
司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"
交警暈，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下車後，交警說："同志，你酒後駕車。"
司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？"
交警又暈，牛人開溜。
甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
.某日，a君在廁所裡面拉屎，
估計拉不出來，
就在廁所裡面狂吠。
此時，外面的b君聽到，
於是高聲唱到：
「拉不出來一聲吼啊！」
更絕的是，
c君馬上接著唱到：
「再拉不出來就用手摳啊！」
此後，此歌成為我們寢室的室歌
誰能給我講一個笑話要很好笑很好笑的笑話最好是笑死人那種笑話?
16樓：尾濯續君昊
男：聊嗎？
女：不男：為什麼？ 女：忙
男：忙什麼？ 女：玩
男：玩什麼？ 女：遊戲
男：什麼遊戲？ 女：好玩的
男：什麼好玩的？ 女：煩
男：煩就跟我聊？ 女：滾
男：地不乾淨！ 女：靠
男：給你肩膀！ 女：找死啊
男：「死」在字典961頁 女：暈
男：我有止暈藥 女：我服了
男：服了藥就不暈了 女：大哥
男：認你這個妹妹了 女：拜託
男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：還讓人活嗎
男：有了我你會活得更精彩 女：555
男：三五香菸雖好，但有害健康 女：去死吧
男：我在網咖，不是死吧 女：求你放過我男：好，告訴我手機號我就不說了 女：要號幹嘛男：婦女節快到了
男：你喜歡什麼花？ 女：我喜歡兩種花。
男：哪兩種？我送給你！ 女：有錢花，隨便花！
男：你真美！
女：我哪美？
男：想得美 女：神經病
男：不要這樣說自已，親愛的
來一個特別搞笑的笑話，在眾人前講的那種，要把別人逗笑了（腦筋急轉彎也行）
誰能給我講個特別特別搞笑的笑話.
17樓：匿名使用者
一天飛機上，一個空姐叫
一個男的繫上安全帶，結果這個男的拿出了一個腎6擺在餐專板上以為空姐會說，哇土豪我屬們做朋友吧！結果空姐翻了個白眼，掏出個i4說這是你爸，土豪傻眼了，旁邊一大哥掏出了個i3說這是你舅舅，另一個大嬸掏了個4說這是你姐姐，土豪不知所措。我在一旁啃著蘋果很低調地說，這是你祖宗。
18樓：匿名使用者
有一個學生在看書，一學生問：你在看什麼書。1號學生說：我是你的爸爸
19樓：手機使用者
你就是個笑話 。。
20樓：速宇星晴美
士兵向連長問：「踩到地雷了怎麼辦？」連長說：「還能咋辦？踩壞了照價賠償。」
誰能給我講個笑話，誰能給我講個笑話，笑死我了懸賞就是他的
鄉村開會 一個鄉里開會,由於諧音,鄉長說 兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了。同志們，鄉民們,不要講話,現在開會了。主持人說 鹹菜請香腸漿瓜。現在請鄉長講話 鄉長說 兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。同志們，鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧。不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。不...
誰能給我一本正經的講個笑話，那個給我講個笑話，要有領導的名字的笑話。
我來。部隊有次出去打靶 回來的時候因為車沒油了要趕著回去，所回以坐了一輛麵包車，答在路上也許是因為司機太緊張了不小心把前面的一輛黑色轎車給刮花了，黑色轎車開啟車門4 5個大漢氣勢洶洶拿著鋼管下來了。一開啟麵包車的車門看見5 6個拿著95步槍的解放軍，壯漢當時臉都白了說了一句 同志，看鋼管舞嗎？那個給...
誰能給我一些非常搞笑的笑話呀，誰能給我一些搞笑的笑話！
我消除鬱悶的良方 就是不回答你提問了，你沒有幽默感！拜拜 富翁帶著兒子去參觀食品廠，他說這裡的生產線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了，傻兒子說 有沒有一種生產線，這邊香腸進去，那邊豬出來？富翁生氣的說 你媽就是！誰能給我一些搞笑的笑話！1 幸福 就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸2 代溝 就是...