1樓：
芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他」卟」的一聲,你說他拉出什麼來了~~??那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什麼顏色的??????
答案:黃色
因為 : 秦始皇 (芹屎黃)
2樓：匿名使用者
中獎者獲得遺產 有個有錢人得了絕症，眼看要死了，就偷偷把自己的錢分成好多份，立下遺囑：每年清明讓家人在他的墓前團聚，先祭奠他，然後舉行**活動……
3樓：純々若
某天上數學偶看到偶們數學老師牙上有片綠葉子（老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了）過了一會發現葉子沒了………下課的時候發現在我們班某女生的脖子上……
4樓：
在結婚前老公規定老婆不許開啟床下那個盒子老婆答應了。十年後的一年老婆收拾屋子看到了那個盒子，於是就開啟了。裡面有三個酒瓶子和二百塊錢，老婆很驚奇。在老公
5樓：為you等待
某男入廁便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」
6樓：匿名使用者
一個熱戀的女孩給男友發簡訊：「如果你已入睡，把你甜美的夢發給我；如果你在憂傷，請把你的眼淚發給我；如果你開心了，把你的微笑發給我；男友答：「我在大便，要我發什麼？」
7樓：風怒公主
書呆子去美國留學
第一回 被一輛汽車撞倒在地上,警察跑過去問:「how are you?」書呆子馬上想:
這個問題太簡單了。馬上回答:「l am fine thank y0u」 第二回 經過這次教訓後 一個人告訴他:
m是男廁所的意思。有一次書呆子在麥當勞吃飯,不禁讚歎:原來美國有那麼多男廁所啊!
8樓：數學機器
有一個老師對學生說：「你們自己報一下名字，好不好？」「老師，你去死」「你說什麼！
」「我是說我叫倪去寺。我的名字有意思吧？」「我叫高完。
」「我叫梅良心。」……老師口噴鮮血，倒地氣絕。
9樓：嘟嘟妞妞牛牛
老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
10樓：糖般甜蜜
中午進行選修課考試中，陌生號來電，結束通話，回簡訊「什麼事？考試呢」，接到簡訊「那明天給你送快遞吧，好好考
11樓：匿名使用者
政治老師：「我是中國人民的兒子。」
教室一角落：「我是中國人民。」
要一個超級爆笑的笑話
12樓：胥**侍俏
1話說湖南一個口音很重的縣長到村裡作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
13樓：匿名使用者
我有錢了都不知道怎麼會去買皮鞋，我對服務員開玩笑說：「有人皮的嗎？」服務員生氣說：
「有病啊你，有鬼皮的，要嗎?」後來我花1000多元錢買了一雙，拿回去找人一看，鬼知道是什麼皮的。
14樓：賈桂枝晉琴
小趙晚上加班到很晚，回家是路過墳地，走著走著，突然不遠處有一個紅點一閃一閃，他首先想到的是鬼火，於是隨手從地上撿起一塊石子向亮光處扔去，亮光消失了，於是小趙繼續前行，這是就在另一個分旁邊有亮起了紅點，小趙後背發涼，又撿起一塊石子扔去，可是不一會這個紅點又移向另一個墳後面亮了其來
，這回小趙哆哆嗦嗦的有撿起一塊石子向亮點出投去~····~~~~只聽有人喊道誰他媽的這麼神經老子拉泡屎抽根菸也這麼倒黴啊！！！！
15樓：汪奕琛高綾
1三個人比賽拉屎，甲說我拉的是@型，大家讚歎;乙說我拉的是
&型，大家給予熱烈掌聲；你說我拉的是等腰三角形，大家驚訝問你是怎麼拉的？你自豪的說拉完捏的！
16樓：貓誘
「我做錯了什麼要來到這個學校」「你做錯了題」
17樓：匿名使用者
小明和爺爺一起去，也會大帳篷，結果爺爺說那是好多，小明說再多也蓋不住我的腳
18樓：匿名使用者
老師：小朋友們！說一說我們的臉是用來幹什麼的呢？同學一:我們的臉是用來洗臉的！同學二：fu**用的！米團團(同學三）：我們的臉是用來要的，我們不能不要臉
19樓：藍巨集梅
從前有個鬼，放了個屁，死了。
20樓：匿名使用者
德國的看法 v如果對方反倒是
21樓：默默
早上媽媽對兒子說等會兒你去幫爸爸取一下西服兒子列印什麼你要給爸爸娶媳婦兒不是給爸爸西服
22樓：天天一笑笑網
經典爆笑搞笑笑話，在這裡是有的笑話，夠你笑上一整天啦。
1.這些日子，一吃過晚飯，老婆就坐到電視機前看模特大賽的直播。我剛往跟前一湊，卻被老婆推開，讓我回書房玩電腦上網去：
「我怕你看花了眼，女模大賽，你一個大老爺們兒看什麼看?」過了幾天，男模大賽開始了，我想這下總可以看看我們男人的比賽了吧，哪知老婆還是不讓：「你看看人家的身材，再看看你自己！
我不讓你看，是怕你自卑……」
3.爆笑糗事冷笑話，某人急用錢，準備向一個同事借1000元錢。他對這位同事說：
「可能不會太早還哦，最快也要到勞動節。」這位同事小心翼翼地問：「你是指今年的勞動節嗎？
」4.兒子有點懶，這一點隨我！今天放學回家，看到地上我扔的花生殼拿起掃把掃了起來。
並對正在喝酒的我說:爸爸，用你的手機給我拍個照。看到兒子突然這麼懂事，甚是欣慰，趕緊回答:
好！這傢伙邊掃邊說:多拍幾個，發給俺老師！
我:拍好了，也發過去了，桌子底下還有點，也一起掃了吧！兒子:
不掃了，我作業完成了……
5.前幾天，領導派我到a市去收貨款，因路不熟便向一老大爺打聽地址。幾日後，我又到a市去收餘款，誰知又忘了路，又在老地方碰上了上次給我指路的那位老大爺，於是又上前打聽。
誰知老大爺驚奇地問道：「小夥子，這麼多天了你還沒找到那個地方啊？」
6.高中時班裡有個女孩特能吃辣，怎麼說呢，學校餐廳買餃子那總是有一大碗辣椒油，開始她還不好意思，買了餃子才挖人家小半碗辣椒，後來去其他視窗買飯也過去放辣椒，最後買餃子的因為辣椒油下的太快，來不及做，最後給停了。
7.女朋友愛面子，中午她表哥來了，我陪著說會兒話。表哥看起來很樸實，我隨口問他：
「你做什麼工作？」一旁的女友搶著說：「種花的。
」我又問：「種什麼花呀？」只聽表哥很直率地回答：
「種棉花的。」
8.本人是做早餐賣饅頭的，由於天氣變化，沒能及時改配方，結果饅頭蒸小了，我尋思著如果有人嫌小就兩塊錢賣三個好了，果然有人說，今天的饅頭小了點，一塊五兩個好了，我一聽，這壓價也太厲害了吧，我就趕緊說，那樣，我兩塊錢給你三個，好吧！那人聽了，猶豫了一下同意了，直到空閒的時候，我算了半天，差點抽自己幾個嘴巴.
講十個爆笑的冷笑話
23樓：破音
從前有個太監。。。。。。。。。。。。。。
下面沒了！
24樓：匿名使用者
1.什麼節人最多？
答案：復活節
2.病人們拿著尿液在病房外排隊，醫生說：「王尚舉！」病人們舉高尿液。王尚舉說：「到！」病人們把尿倒在頭上了。
3.中國：我們好多了。
美國：我們好多了。
中國：我們快完了。
美國：我們快完了。
誰能給我發幾個笑話，搞笑一點的
25樓：彈指一揮間
人的潛力bai
是可以激發的。du比如說，你給zhi我50斤的磚我可能拎不動，dao但如果你是給我一回百斤的人民答幣，我肯定拎起來就跑。
「你們這些年輕人，就是把錢看得太重要啦！」老媽批評我們,「在桌子上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦。」
今天看過一句扎心的話：長得醜的男生，你永遠不知道女生可以多主動。
誰能講個笑話給我聽，很搞笑的笑得肚子疼的那種，麻煩了
26樓：莉莉
〔想去哪兒〕
約翰平時很怕老婆。一次老婆回孃家，約翰在家很自在。
一天，約翰想出去轉轉，便找出那件很少穿的名貴衣服打扮好了，然後把手伸進口袋，希望找些零錢坐車，卻發現有一張紙條，上書：「打扮這麼整齊，想去哪兒啊？」
27樓：匿名使用者
還講啊，剛才一個人笑尿了，太不是味了
講十個笑話要爆笑
誰能給我講個笑話 ，要幽默 ， 超級搞笑的 看完之後 不得不笑的？ 有沒 誰給我講個！！ 呵呵
28樓：匿名使用者
校園邊上開了家燒烤攤，於是常聽到這樣的對話：「老闆，我的肉好了嗎？」
老闆邊忙邊說：「別急，正烤著呢。」
誰能給我講個笑話，誰能給我講個笑話，笑死我了懸賞就是他的
鄉村開會 一個鄉里開會,由於諧音,鄉長說 兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了。同志們，鄉民們,不要講話,現在開會了。主持人說 鹹菜請香腸漿瓜。現在請鄉長講話 鄉長說 兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。同志們，鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧。不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。不...
誰能給我講超笑笑話，誰能給我講一個超笑笑話
口音很重的縣長到作報告 兔子們 同志們 蝦米們 鄉民們 不要醬瓜 不要講話 鹹菜太貴啦 現在開會啦 今天的飯狗吃了 今天的飯夠吃了 大家都是大王八 大家都使大碗吧 不要醬瓜 不要講話 我撿個狗屎給你們舔舔 我講個故事給你們聽聽 一天，晚上，我和兒子坐在客廳的沙發上看電視，老婆拿著個杯子在倒水喝，我正...
給我講個笑話特別搞笑的，誰能給我講一個超搞笑的笑話 笑到肚子疼的那種啊
一個饅頭餓了把自己吃了 沒分 還想要笑 很搞笑 講一個感人的故事 滾 誰能給我講一個超搞笑的笑話 笑到肚子疼的那種啊?1 一對夫婦常常為了一點小事吵架，吵後又礙於面子，不願意向對方認錯。這一次，妻子決定作出點讓步，她對丈夫說 我們講和吧，我先承認自己錯了，然後，你再說我是對的，好嗎？丈夫想了想，答應...