1樓：匿名使用者
1、貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香髮廊**。一日，老鼠來到髮廊點名要**，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！
2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。***有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝裡。
路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!
摔死活該！
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。 www.51gxqm.com
7、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：“真***靈啊！”
8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、自然課老師問：“為什麼人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室後面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什麼？這一切是為什麼？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。
老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸鬍鬚說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?!
2樓：桃上開花
同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男**十幾個人落座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，徵求大夥兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？”
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報。”
小姐看了他一眼，沒動靜。
“小姐，報一下！”哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
“怎麼著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。?
小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？”
“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。
3樓：介孤儀倫
一個小孩紙去食堂領餐，食堂的阿姨問：“你要吃什麼小朋友？”那孩子瞬間呆住了，恐懼地望著阿姨，那位阿姨繼續說：
“我們這裡有好多好吃的小朋友！”然後，那孩子就大哭著跑了，還邊跑邊喊：“媽媽救命啊，食堂今天的選單是小朋友！！！”
4樓：匿名使用者
你的手又粗又細勒 好怕人喔～
求10個超搞笑的笑話
5樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .”外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：“你怎麼了，為什麼這樣看我？”女兒小聲地問：“爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？”
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、老師問小明：“有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？”小明答：“每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。”
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
6樓：天天一笑笑網
1.搞笑姐姐冷笑話糗事，姐：這個季節沒衣服穿啊。
弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：
那也比你沒有乾淨衣服穿強！有一妹紙感覺胸部不適，找醫院檢查，醫生說：只是小的問題。
妹紙聽了傷心大哭，醫生安慰她說：別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。
2.天天一笑笑網，昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說：我在xx賓館，你來幫我醒下酒。
當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結果人家一開門，看見我後直接去衛生間吐了，我還說：不能喝就別喝了，喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴：
好了，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，所以大晚上叫你來，麻煩你了。
3.經典同桌糗事大全，從小有愛咬指甲的毛病，媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了，到了醫院媽媽著急的問醫生，俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊？醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句：
缺打。4.女兒那天突然問我：媽咪，我們是一家人嗎？
我說是啊！然後她又說：那我們不能打架對不對？
我說那肯定的！然後你造她說什麼嗎？她說：
那你以後不能打我喲！……現在的小孩都成精了嗎？
5.牙科醫生對我說：“鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多，你算下這牙最少用10年，一年365天，一天3頓飯，這麼算下來，你才花多點錢啊。”我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上學時候愛惡作劇，前面同學起來回答問題，後邊的同學就用腳把凳子勾走，等前面同學座個空。有天，我起來回答問題，問題還沒有回答完，就聽到後面duang～，全班都驚呆了，就見我後面的同學躺在地上，身子上面是桌子，臉上蓋著書，腳上勾著我的凳子～然後老師讓他出去站了一節課～我該說最後一排的同學傷不起，還是該說世界上來的最快的是報應啊～
7.複習這個事得分人：學神是錦上添花，學霸是查漏補缺，學渣是金衛填海，學沫是女媧補天，你是開天闢地。
中學時候，聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習，於是想著回家也效仿，看看能不能對學習有什麼幫助，結果七點回到家就**睡了，一覺醒來，早上七點了。
8.有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說：老師這是我小叔。
回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的……！！！
10.朋友去北京玩，吃了頓烤鴨，飯店保留了以前的做法，吃完以後結賬，朋友叫：小二結賬。
小二：爺一共四十九塊八。朋友：
五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句：四號桌的爺打賞二毛錢。
頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友：
那你還是找我吧。小二：好嘞，四號桌的爺又把小費要回去啦！
有沒有搞笑的笑話，多來幾個
7樓：超級晨霧的光
1、老師：“詩仙
是誰啊？”學生：“是李白。”
老師：“不錯，不錯，那詩聖又是誰啊？”
學生：“是杜甫。”
老師：“嗯，那詩王是誰啊？”
學生：“是謝遜。”
老師：“.....電視劇看多了。”
2、a：在這公司混著，現在沒錢、沒房、沒車子呀。不過工作的底下還有好幾千人呢。
b：不錯不錯啊，這麼謙虛，混的這麼好，是董事長還是總經理呢。
a：都不是，我在45樓上吧，下面真的有好幾千人呢。
b：我去。。。
3、女同事伸著懶腰說：“好餓呀，要是現在誰請我吃飯，我就願意嫁個他”。
突然一男同事冒出一句：“請你吃飯已經很吃虧了呀，還要娶你，豈不是更虧哦”。
4、一女子網購後，上傳了買家秀。次日，就收到網購客服的**。
客服：“美女，您只要把您的買家秀刪掉，我們願意清空您的購物車。”
女子：“我想做要你們產品的一年免費使用。”
客服：“美女，這個可能不行，您還是換一個吧。”
女子：“那，我想做你們產品的模特，免費的哦。。。”
還沒等女子說話客服搶著說：“謝謝美女，您獲得了我公司產品的一年免費使用權。”
5、男同事：“哎，你們女孩子都喜歡什麼樣的男生呢？說說看。”
女同事：“應該都是喜歡幽默的男生吧。”
男同事大笑道：“哈哈哈，那我豈不是很受大家女生喜歡了嗎。”
女同事癟著嘴說：“喂喂喂，長得幽默不算幽默的。”
8樓：天使
有一匹馬，只要你說：“我的媽呀！”它就會狂奔，說：
“我的天哪！”它就會停住。一個商人買下了它。
商人坐上去，喊：“我的媽呀！”馬開始狂奔，突然商人見前面有個懸崖，就喊：
“我的地呀！我的馬呀！”最後在離懸崖幾釐米時，他喊：
“我的天呀！”馬停了下來，商人感嘆：“我的媽呀！
”打得好辛苦，求滿意回答！
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兒子每晚要和媽睡。媽說 你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答 嗯。媽說 那你媳婦咋辦？兒說 讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說 這孩子從小就懂事.三老鼠品嚐美日中三國的酒,喝美國的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊 媽的貓呢?在路邊一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可...
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森林裡發大水啦 上帝派諾亞和他的方舟去拯救森林裡的動物們。可是太擠了。必須要扔一些動物下去 於是獅子提議說 我們講笑話吧 誰講完後只要有一個動物不笑，就把它扔下去 動物們都說好 大象先講了個笑話。大象講的笑話太好笑啦 動物們都樂得哈哈大笑，但只有豬不笑。沒辦法，大家只好把大象給扔下去了 狐狸第二個講...
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有一天，豬對熊說 你猜猜我口袋裡有幾塊糖？熊說 猜對了你給我吃嗎？豬點點頭 嗯，猜對了兩塊都給你。熊說 五塊。冰箱裡有5個雞蛋，第一個對第二個說 你看第五個雞蛋，好惡心哦，一身的毛。第二個。對第三個說 一。你看，第五個雞蛋好惡心哦，一身的毛。第三個又對第四個說 第五個雞蛋真噁心，一身的毛。結果被第五...