1樓：卞長青抗庚
1.一個殺手拿槍頂著一個人，問他：1加1等於多少。那個人想了好久回答說：等於2
砰....那個人倒下去
殺手對著槍口吹了一下，說到：你知道的太多了2.七個吸菸男生的悲慘經歷
有七個男生吸菸被告密，老師一一叫來談心：第一個男生如實承認被狠k一通；回到寢室後說：「哥們，我一個人都承擔了，你們去時可千萬別承認！」
3.老師：老實說你吸菸嗎？
男生一：不吸。
老師：不吸？吃根薯條吧。
男生一很自然的伸出兩跟手指夾著接過來……
4.老師：吸菸嗎？
男生二：不吸。
老師：不吸？吃根薯條吧。
男生二由於聽到男生一的情況所以很小心地接過了薯條。
老師：不沾點番茄醬？
二一不小心沾多了，於是馬上用兩根手指彈了彈——老師：不吸？？？彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……5.老師：吸菸嗎？
男生三：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧！
男生三因為有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生三接過薯條後順手就夾在耳朵上……
6.老師：吸菸嗎？
男生四：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
男生四心驚膽戰地吃完了薯條，又把薯條放到了口袋裡。
老師突然大叫一聲：校長來了。
男生四趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩……7.老師：吸菸嗎？
男生五：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
男生五剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎？
男生五趕忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機……8.老師：吸菸嗎？
男生六：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
男生六心驚膽戰地吃完了薯條，又把薯條放到了口袋裡。
老師突然大叫一聲：校長來了。
男生六以手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生六從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點……9.老師：你到底吸不吸菸？
男生七：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好來吃根薯條吧。
男生七非常自然的接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡用什麼牌子的薯條呢？
男生七：（得意忘形）大中華……
10.老師：吃根薯條吧。
男生：謝謝，不會。
當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博鬥，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比禽獸還禽獸；二是你輸了，你連禽獸都不如；三是你們打平了，你就是禽獸。
2樓：沃桂花桓嬋
1。題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊**服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
2。題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3。題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4。題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
5。題目：又
又小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽
是變形金鋼嗎？
6。題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊
老師批語：沒看過
7。題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
8。題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
9。題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10。題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是片語，不能分開的。
求10個超搞笑的笑話
3樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
4樓：天天一笑笑網
1.搞笑姐姐冷笑話糗事，姐：這個季節沒衣服穿啊。
弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：
那也比你沒有乾淨衣服穿強！有一妹紙感覺胸部不適，找醫院檢查，醫生說：只是小的問題。
妹紙聽了傷心大哭，醫生安慰她說：別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。
2.天天一笑笑網，昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說：我在xx賓館，你來幫我醒下酒。
當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結果人家一開門，看見我後直接去衛生間吐了，我還說：不能喝就別喝了，喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴：
好了，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，所以大晚上叫你來，麻煩你了。
3.經典同桌糗事大全，從小有愛咬指甲的毛病，媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了，到了醫院媽媽著急的問醫生，俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊？醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句：
缺打。4.女兒那天突然問我：媽咪，我們是一家人嗎？
我說是啊！然後她又說：那我們不能打架對不對？
我說那肯定的！然後你造她說什麼嗎？她說：
那你以後不能打我喲！……現在的小孩都成精了嗎？
5.牙科醫生對我說：「鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多，你算下這牙最少用10年，一年365天，一天3頓飯，這麼算下來，你才花多點錢啊。」我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上學時候愛惡作劇，前面同學起來回答問題，後邊的同學就用腳把凳子勾走，等前面同學座個空。有天，我起來回答問題，問題還沒有回答完，就聽到後面duang～，全班都驚呆了，就見我後面的同學躺在地上，身子上面是桌子，臉上蓋著書，腳上勾著我的凳子～然後老師讓他出去站了一節課～我該說最後一排的同學傷不起，還是該說世界上來的最快的是報應啊～
7.複習這個事得分人：學神是錦上添花，學霸是查漏補缺，學渣是金衛填海，學沫是女媧補天，你是開天闢地。
中學時候，聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習，於是想著回家也效仿，看看能不能對學習有什麼幫助，結果七點回到家就**睡了，一覺醒來，早上七點了。
8.有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說：老師這是我小叔。
回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的……！！！
10.朋友去北京玩，吃了頓烤鴨，飯店保留了以前的做法，吃完以後結賬，朋友叫：小二結賬。
小二：爺一共四十九塊八。朋友：
五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句：四號桌的爺打賞二毛錢。
頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友：
那你還是找我吧。小二：好嘞，四號桌的爺又把小費要回去啦！
要非常搞笑的笑話
5樓：甲秀英通茶
有一天一個三歲的小男孩吻了一個三歲的小女孩。。。小女孩很害怕，然後問那個小男孩：你會對我負責嗎？
你是真的愛我嗎？三歲的小男孩很深沉的回答道：當然了，我們已經不是一兩歲的小孩了。
6樓：噫咿呀丫
病人甲說：「你說為什麼這個地方牆壁這麼高啊？」
病人乙說：「可能是這裡的人把我們當成小偷了吧。」
病人甲說：「可我發現這裡沒什麼可偷的東西啊？」
病人乙說：「我想這就是為什麼這個地方的牆壁上沒有防盜門的原因了吧！」
7樓：我的扶蘇啊
當年,數學老師讓我們背圓周率，有次上數學公開課，老師問誰會背圓周率，我同桌趕緊舉起了手,誰知道太緊張了背到十幾位居然忘了，於是我聽他面不改色的心不跳的得把他家**號碼全背出來,最後還加上了我的qq號和生日，當他背到第50位的時候全班包括眾多老師都給他鼓掌，校長也對他投來了讚許的目光，要不是那裡面有我的qq號和生日，那天,我也應該會給那狗日的鼓掌吧！
給我10個最搞笑的笑話
8樓：禰淑琴竇妍
一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜
時分。好像外面有什麼動靜，把妻子驚專
醒了。妻子有點迷迷糊糊，連屬忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道：
「快點起身，好像我丈夫回來了。」丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：「你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。」
9樓：滕秀梅蒿甲
船上的魔術師不管變什麼戲法都會被他的鸚鵡識破！有一天船觸焦沉沒了！魔術師和鸚鵡爬在一根木板上對望了三天三夜，鸚鵡終於忍不住說"大哥！我服了！你到底把船變哪去了"..
給一個特別十分非常的搞笑的搞笑的笑話（不要太少、中等就行）
講十個笑話要爆笑
10樓：賞葉0nb42驔
1.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。
。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
2.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
3.醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開藥方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裡了嗎？
4.我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，沒辦法啦……
5.如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你
6.在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的脣齒間我看到韭菜，快去刷牙！
7.兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！
8.我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神祕的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響噹噹的名號：知豬狹！
9.有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣佈：我不是豬才怪！
10.一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」
是否可以解決您的問題？
給我極其搞笑的搞笑笑話，給我一個極其搞笑的搞笑笑話
曹操不敢坐飛機 絕對爆笑 話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘 逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛 扇 清清嗓子說 這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己 跳下去了。其他人沒辦法只好同意。諸葛亮再...
求幾個非常搞笑的笑話，求10個超搞笑的笑話
1 貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香髮廊 一日，老鼠來到髮廊點名要 貓誓死不從。老鼠大怒道 當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！2 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子 3 生物課上，老師問 如何才能正確...
求經典搞笑的句子和短笑話，非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
父愛真的很偉大 我爸說過的最讓我感動的一句話 孩子，好好學習吧，爸以前玩麻將都玩10塊的。現在為了供你念書，改玩1塊的了！非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子 上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。我說 不好要炸啦。嗖 笑談風聲 這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。這哥們心有餘悸的說 ...