1樓：理意蘊
導遊的口才……嘆！
乘客們：你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。
大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年曆史了，由於沒有車閘，停車時必須與其它物體相撞才能停車。這位是我們的司機師傅，他創下了12分鐘的事故記錄，平時只需喝兩瓶就上車。
本車沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就是80公里；如果輪子掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就到了最後一——天堂。
我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言……
附:母雞下蛋之大話版
母雞下了個鴨蛋。
公雞：「太誇張了吧？難怪你前兩天買了好幾套游泳衣呢！」
母雞下了個雞蛋。
公雞：「my god !我不是已經結過紮了嗎？」
母雞下了個黑色的皮蛋。
公雞：「暈！是誰幹的？是哪個非洲人？」
母雞下了個鵝蛋。
公雞：「有沒有搞錯，我說我兒子那頭上腫一塊的傢伙像是許三觀的大兒子……」
母雞下了個鵪鶉蛋。
公雞：「哎！現在流行迷你型了嗎？」
母雞下了個恐龍蛋。
公雞：「老實告訴我，你到底看了幾遍《侏羅紀公園》？」
母雞下了個鴕鳥蛋。
公雞：「我說你最近怎麼總是把腦袋往沙堆裡鑽？」
母雞下了個鱷魚蛋。
公雞：「我知道他真的很酷，很有型，但你千萬不要把他帶到家裡來。」
母雞下了個孔雀蛋。
公雞：「你想飛就告訴我啊！你想飛不說出來，我怎麼知道？」
母雞下了個手榴彈。
公雞：「搞錯了吧？讓你不要和拉登攪在一起，你偏不聽！」
母雞下了個原子彈。
公雞：「#￥%……￥#*……倒！」
母雞下了個王八蛋。
公雞：「不會吧？你上網泡的就是這傢伙？」
2樓：匿名使用者
www.youmo.com 去這網上看逗死人
3樓：匿名使用者
問：猴子最怕什麼線？
答：平行線。
（注：平行線沒有相交〈香蕉〉）
幫我找一個非常搞笑的笑話
4樓：匿名使用者
1.有一隻狼寶寶抄
噢，它一 生下來不bai吃肉只吃素，du
5樓：匿名使用者
有一隻狼寶寶她生下下來就不吃肉，只吃素，他的父母很擔心他，有一天他看到狼寶寶版在追一隻兔子，父權母很欣慰，他們都以為然寶寶終於吃肉啦，可是當狼寶寶抓住兔子時卻沒有吃它，而是說快把魯蘿蔔胡蘿蔔交出來，不然我就吃了你。兔子嚇得趕緊把胡蘿蔔交給他，然後就趕快的跑了，然後寶寶拿到胡蘿蔔後，轉頭對爸爸媽媽說看我會抓兔子啦！
6樓：匿名使用者
店主：襪子便宜啦，3元一雙
買主：再便宜點吧，10塊錢3雙行麼？
店主：不行，批都批不下來，賣不了
我去買礦泉水，老闆跟我要2元，我說：上面寫的建議價是1.5元啊。老闆說：我不接受他的建議
7樓：匿名使用者
我只知道這一個
bai開奧拓的笑話：du
小王，剛買了輛奧拓，zhi
半夜在清靜的三環路dao上試試版車，他正開得高興，一權輛大奔從後面超上來，要超過的時候，開大奔傢伙，伸出頭來，衝小王喊了一句：「夥計，開過大奔嗎！」，然後就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什麼了不起的，啊，呸。
一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從後面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的傢伙又衝小王喊了一句：「夥計，開過大奔嗎！
」。這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，幹氣也沒辦法。
沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的傢伙的熊樣，他來到車旁，看見那傢伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：「夥計，開過大奔嗎！
」。小王差點氣背過氣去，可這傢伙下面又說了，小王就真背過氣去了。他說：
「夥計，開過大奔嗎？剎車在哪兒呀？」
找一個最搞笑的笑話
8樓：尹雅柔汗賢
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他視窗，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著「茲派xx同志於貴銀行處提取人民幣」然後是1後面n多個零元。落款是***中共**辦公廳***。
該同學本來想報警,可看該女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算鳥，估計保安也是很閒，於是保安對該女子說：「你的條子想要提款必須先到對面派出所找所長蓋一個章，他蓋完章你再來取錢就沒問題啦。」
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。
大概十多分鐘，人慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：「人家說啦，辦公程式簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。」
我這個同學一說到這就不住的感嘆，警察隊伍裡真有高人，一下就給退回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，當時有很多人都在，怕她發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和她在一邊聊了幾句，並指了指不遠處的地方，該女子就高高興興地走了。保安去請教高招,主管當時是這樣說的:
「我們這裡是建行,只有建房子才能到這裡取錢。買東西取錢要到工商銀行才行！」
到底是當主管的啊!!!!
…………
過了一會兒...一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他視窗，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著「茲派xx同志於貴銀行處提取人民幣」然後是1後面n多個零元。
落款是***中共**辦公廳***。該同學本來想報警,可看該女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算鳥，估計保安也是很閒，於是保安對該女子說：「你的條子想要提款必須先到對面派出所找所長蓋一個章，他蓋完章你再來取錢就沒問題啦。
」該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。
大概十多分鐘，人慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：「人家說啦，辦公程式簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。」
我這個同學一說到這就不住的感嘆，警察隊伍裡真有高人，一下就給退回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，當時有很多人都在，怕她發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和她在一邊聊了幾句，並指了指不遠處的地方，該女子就高高興興地走了。保安去請教高招,主管當時是這樣說的:
「我們這裡是建行,只有建房子才能到這裡取錢。買東西取錢要到工商銀行才行！」
到底是當主管的啊!!!!
…………
過了一會兒,該女士又回來了.
而且帶來了工行的回答:「我們這裡是公行,只能公的來取,母的不行!!!!
9樓：完顏安珊龔琲
今天偶高興，給大家講個故事，這個故事開頭很恐怖，中間很搞笑，結局很悲慘。
有一個鬼…
放了個屁…死了…
幫我找幾個笑尿的笑話。超級搞笑的那種 50
10樓：赤黑無誤
我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：「你……你當真喜歡我嗎？」她埋下頭去：「你猜！」「喜歡～」她面色更紅，頭更低，「你再猜！」
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」
.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：「你真不該這樣威脅他！！」
11樓：匿名使用者
你媽其實是男的，好笑嗎
幫我找幾個搞笑的笑話
誰可以幫我找幾個笑話 文雅點的 可是要爆笑的
給我非常搞笑的笑話，給我10個非常搞笑的笑話。
1.一個殺手拿槍頂著一個人，問他 1加1等於多少。那個人想了好久回答說 等於2 砰.那個人倒下去 殺手對著槍口吹了一下，說到 你知道的太多了2.七個吸菸男生的悲慘經歷 有七個男生吸菸被告密，老師一一叫來談心 第一個男生如實承認被狠k一通 回到寢室後說 哥們，我一個人都承擔了，你們去時可千萬別承認！3...
給我幾個超搞笑的笑話，給我幾個超級搞笑的笑話
前一陣看非誠勿擾，男嘉賓問 如果咱倆出門，離車還有一兩百米，你鞋跟兒斷了咋整？我的第一反應 單腿蹦過去兩百米小case，要麼就近修個鞋。女嘉賓回答 那你揹我嘛！然後兩人就拉著手走了。難怪我到現在還沒嫁出去！自動報體重的電子秤 胖女士 我最討厭自動報體重的電子秤.旁人問 為什麼?它會大聲報出你的體重?...
給我極其搞笑的搞笑笑話，給我一個極其搞笑的搞笑笑話
曹操不敢坐飛機 絕對爆笑 話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘 逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛 扇 清清嗓子說 這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己 跳下去了。其他人沒辦法只好同意。諸葛亮再...