1樓:匿名使用者
一首歌你亂唱,笑話就出來了!不信你試試,自己都會笑!
非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
2樓:蔚玉花泰綢
上學時和同學一起去打熱水,回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說:「不好要炸啦。」\/嗖|
笑談風聲
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。
這哥們心有餘悸的說:「還好我扔的快,沒炸到我。」
3樓:發明
青年向大師哭訴:「大師,我高考失利,考不上大學,父母責罵我,女朋友也離我而去,請您收下我,讓我皈依佛門吧!」只見大師拿出一疊高考資料,青年恍然大悟:
「大師是叫我不要放棄高考,明年再戰,是嗎?」大師搖頭說道:「施主,我們這裡只招本科以上,你還是先回去考上本科再過來面試吧!
」段子2你今天買不起新鮮水果,就攢錢過幾天買,你圖便宜買下的爛水果,吃起來時候根本就是負擔和垃圾,絕不會為你帶來任何愉悅,現在得不到就忍,就等,就去努力爭取,人生短短幾十年,愛和吃能別湊合就別湊合,你的心和胃都很小 ,別虧欠它們。
段子3最近買了電子煙,使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了,可能是牛仔褲太緊,壓到開關了,整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙,我還專心看手機根本沒發覺,直到一個好心的哥們拍拍我,哥們你好像屌炸了。
段子4小時候,我媽不止一次跟我說,親嘴會懷孕,親嘴會懷孕,結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴,過了幾個月它還生下了三隻小貓„„出於責任感,有我一口肉吃,我就不會讓那三隻小貓吃素!
段子5都說女兒找了男朋友,父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友,連家裡都不回來住了,天天岳母娘給做好吃的,各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說:
「白菜有沒有拱著不知道,反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。 」
段子6西天取經,六耳獼猴混來進來,真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:「為師想吃桃子。」 兩猴猶豫了一下,都變成了桃子。 突然唐僧大喊:「八戒,給我
拿下那隻獼猴桃!」
段子7保安:幹嘛的? 我:
我想去樓頂看看。 保安:別裝了,就說你虧多少吧?
我:5萬。。。 保安:
一樓大廳排隊,撞柱子去吧! 我:為什麼?
保安:虧10萬才能上二樓,20萬三樓,30萬4樓,40萬五樓,100萬六樓以上,樓頂vip都是大戶,你瞎摻乎什麼!? ?
段子8小時候我一次在家寫作業,突然停電了,耶耶耶耶耶!終於不用寫作業了,可以看電視了。還特二的去開電視,在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲:醜就夠倒黴了,還這麼傻!
段子9段子10
辦公室一美女剛休完產假第一天上班, 一男同事快速衝杯咖啡端到美女面前,美女受寵說: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:誰讓你喝了,讓你給加點奶。
段子11
我是個送快遞的,有個事情我必須說說!那個住2號大院7樓的女孩紙,你一直在單子上註明:本人孕婦請上門送貨。
我已經給你送了整整一年的上門送貨了,我就想問問你:你懷的是不是哪吒?!
段子12
交易廳遇到一女士,她說:中國**有點像陽痿丈夫,拋棄他吧,有點捨不得;廝守吧,天天受氣;好吃好喝侍候他,期望他能冒點陽氣,剛看他勃起,衣服還沒脫完,已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去**,他又在後邊拉著你說,有反應了,有反應了,你再等等!
段子13
一美女坐計程車剛上車,嘣的一聲放了巨響的一個屁,美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙,緩緩的說:「屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊」美女一笑尷尬盡消,說:
「師傅,你好文藝範啊」師傅搖頭說:「可是這吶喊聲也太大了,我特麼以為爆胎了!!!」[哈哈]
段子14
小明媽在做**,這時門鈴響了。媽媽對小明說:小明快去開門,媽媽貼著**見不得人。
小明聽後於是去開門,原來是爸爸。爸爸問小明問:你媽呢?
答:她正在做見不得人的事!
段子15
一人問:如果笨豬跳的時候繩索斷了,你馬上要掉進懸崖底下,只讓你說三個字,你會說什麼? 有人回答:
救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句:
筋斗雲。。。 秒殺全場!
段子16
一次出去買東西,迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩,我:操什麼時候結婚的,小孩都這麼大了,長的真像你小子,兩人臉色有點尷尬,很慌張,同學就乾笑了幾聲,留了**號碼,我說你們忙去吧,我也有點事,同學:好的,**聯絡,我剛轉身走了幾步就聽見那女的說:
姐夫現在怎麼辦!
段子17
今早媳婦收到一快遞,急著想拆開,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!「 我就說到:自己買的東西至於那麼激動嗎?
」 媳婦頭也不抬的說道「你懂什麼?我們女人拆快遞,就像你們男人撕女人**一樣,明知道里面是啥,卻還是欲罷不能!」 好吧,我瞬間領悟了。。。
段子18
在菜市場買菜,看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說:姑娘,吃還是用啊?
姑娘紅著臉說:用。 大媽說:
哎哎,這根好,又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說:我是拿來敷臉的!
大媽無辜地說:我沒別的意思啊,你臉這麼大,細的切片也蓋不過來啊!
段子19
同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過? 女朋友回答有。 我心裡想女朋友真給我面子,沒有在同學面前暴露出我沒有車。
段子20
第一次去女朋友家,吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣,我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句:「知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的麼?
」 心不在焉的我張嘴就來了一句:「用狗鏈麼?」
段子21
有個富二代想找老婆,說城裡的太開放,決定找村裡的姑娘結婚,後來找到了,在洞房那天,富二代問他,你知道什麼叫**嗎? 村裡姑娘說不知道,做完後那女的說:我考,這就叫**,以前跟表哥放牛的時候天天做。
段子22
一哥們兒去考雅思,口試的時候看過題目之後習慣性的說了句,我日。 考官懂一點中文,就問什麼意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時,藉助太陽的力量激勵自己!
段子23
男:「大師,我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麼辦?」 大師:「帶他去**交易
所!」 男:「您是說讓他先開闊眼界,然後自然就叫我啦?」 大師:「不,去了他自然會叫跌!
段子24
一次出去買東西,迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩,我:操什麼時候結婚的,小孩都這麼大了,長的真像你小子,兩人臉色有點尷尬,很慌張,同學就乾笑了幾聲,留了**號碼,我說你們忙去吧,我也有點事,同學:好的,**聯絡,我剛轉身走了幾步就聽見那女的說:
姐夫現在怎麼辦!
段子25
今早媳婦收到一快遞,急著想拆開,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!「 我就說到:自己買的東西至於那麼激動嗎?
」 媳婦頭也不抬的說道「你懂什麼?我們女人拆快遞,就像你們男人撕女人**一樣,明知道里面是啥,卻還是欲罷不能!」 好吧,我瞬間領悟了。。。
段子26
在菜市場買菜,看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說:姑娘,吃還是用啊?
姑娘紅著臉說:用。 大媽說:
哎哎,這根好,又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說:我是拿來敷臉的!
大媽無辜地說:我沒別的意思啊,你臉這麼大,細的切片也蓋不過來啊!
段子27
同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過? 女朋友回答有。 我心裡想女朋友真給我面子,沒有在同學面前暴露出我沒有車。
段子28
第一次去女朋友家,吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣,我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句:「知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的麼?
」 心不在焉的我張嘴就來了一句:「用狗鏈麼?」
段子29
男:「大師,我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麼辦?」 大師:
「帶他去**交易所!」 男:「您是說讓他先開闊眼界,然後自然就叫我啦?
」 大師:「不,去了他自然會叫跌!
段子30
一哥們兒去考雅思,口試的時候看過題目之後習慣性的說了句,我日。 考官懂一點中文,就問什麼意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時,藉助太陽的力量激勵自己!
4樓:匿名使用者
很久很久以前!有個人叫中二病!他現在還在上二年級!
是個男生!同學們都嘲笑他!連全校的老師和同學們都嘲笑他!
因為他的名字叫中二病!他放學後回到家問媽媽:媽媽!
我像中二病嗎?
5樓:伊娃101呀
從前,有一位地主請了一位先生(老師)來教自己的孩子知識。過了一會地主過來問先生孩子學的怎麼樣?先生說八竅通了七竅。
地主心想不錯嗎?八竅都通了七竅。事情過好。
地主又仔細的想了想八竅通七竅,那不是一竅不通嗎?
6樓:匿名使用者
老師讓同學們寫一篇作文 題目是《我的baba》由於發音不準 同學們全寫成了《我的粑粑》????
7樓:氮斜
搞笑:1.「爸爸,美術期末考試我沒有及格!
」「為什麼啊!」「老師讓畫一群魚,全班同學畫的都是在水裡遊的魚,只有我畫的是鐵板魷魚。」小明瞬間淚崩!
2.初中的時候迷武俠**,上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了,沒收,然後大吼:把其它七本給我交出來。
3.學校規定禁止把20元以上現金放在教室,否則丟失學校概不負責。說的好像20元一下學校就會負責一樣。。
8樓:畢儀錦
有人打你服不服,不服。不服拿屎足,足道你幸福。
9樓:智慧最強大腦
我做了一個夢,夢到一個鬼,然後被嚇壞了。
10樓:安之若素
幸福就像你爸打你你媽打你從不講道理『
11樓:匿名使用者
一天,我們正議論姚明是如何如何高時,我身旁平時最愛抬槓的四川plmm又抬槓了:「姚明算什麼高,我們家鄉有個人比他高多了」
「誰?」我們齊聲驚問。
「樂山大佛」她得意地說。
眾人都暈,有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來……
一gg不服氣:「不就七十多米嘛……」
卻被這個四川mm打斷:「才七十多米嗎?」
另一人很有把握地說:「是71米。」
「所以說,你們這些人連一些基本常識都不懂」這個mm振振有辭,「人家坐著是71米,那麼站起來呢?」
眾人跌倒在地……
「你倒是讓他站起來呀!」這個gg還是不服氣。
「咳,人家在江邊一坐就是一千多年,風吹雨淋的,早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試!」 眾人徹底無語了……
曾經我和很多男生一樣,不會撩妹,不會幽默聊天,情商不高,錯過了很多好機會。後來,在「高山戀網」裡系統學習後,讓我成為情聖,順利交了很多女朋友。我才恍然大悟,即使不高不帥沒錢,只要掌握正確的撩妹技巧,一樣可以讓女生倒追你。
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2 幹掉鳥人我就是天使 4 好好活著,因為我們會死很久 5 有沒有聽過 大豬說有,小豬說沒有 的故事?7 人工智慧和天然愚蠢無法相提並論 因為我們主張純天然。8 在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜,打擾別人睡覺是很不禮貌的。10 人又不聰明,還學人家禿頂!11 你是電,李四光,你是唯一的神話 12 ...
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魔王綁架了公主。魔王 你儘管叫 破喉嚨吧.沒有人會來救你的.公主 破喉嚨.破喉嚨.沒有人 公主.我來救你了.魔王 說曹操曹操就到.曹操 魔王.你叫我幹嘛.魔王 哇勒.看到鬼 鬼 靠 被發現了.靠 阿鬼,你看的到我喔.魔王 oh,my god 上帝 誰叫我?誰 沒有人叫你阿.沒有人 我哪有?裝蒜啊 蒜...