1樓：匿名使用者
上聯：代縣長，代市長，代議長，三代同堂。
下聯：新房子，新車子，新馬子，全新登場。
橫批：都是a來的。
上聯：人生自古誰無屎。
下聯：誰能大便不用紙。
上聯：上班喝茶聊天看報。
下聯：下班喝酒打牌睡覺。
橫批：神仙公務員。
上聯：人腦搞不定計算機。
下聯：計算機比不上豬腦。
橫批：y2k。
上聯：你拿雪茄對我進進出出，太殘暴。
下聯：我張開嘴對你吞吞吐吐，太深情。
橫批：白宮書房，太春天。
上聯：高山低頭，河川讓路，還我雄風，山河一統。
下聯：硬漢高歌，辣妹狂嘯，猛男禮讓，**搖頭。
橫批：威而鋼。
上聯：天增歲月人增肥。
下聯：春滿乾坤豬滿門。
橫批：該**了。
上聯：汙錢，爭權，謀利，**是也。
下聯：毀謗，打架，贛焦，作秀然也。
橫批：民意依歸。
2樓：
偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門儘量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。
實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床(寒)的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止
3樓：範瀅
上朋友家最尷尬是事是什麼?
想大號上朋友家第二尷尬是事是什麼?
大號完沒手紙
上朋友家第三尷尬是事是什麼?
馬桶壞了
上朋友家第四尷尬是事是什麼?
馬桶不僅壞了,水還溢位來
我這個笑話從小學一路講到大學沒有不捧腹大笑的
4樓：匿名使用者
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王：「說曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被發現了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「oh,my god!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」熱鬧：「我有什麼好看的？」
上帝：「不關我的事，先走了。」
魔王：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我幹什麼？」
什麼：「你居然要『幹』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥？」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰：「我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊」
我什麼都不&沒：「你們別吵阿拉在講話啦」
你們別吵阿拉：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」好久：「我不是在這裡嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「你居然要幹我？」
你：「我才不會**」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找k」
k：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」他：「別k我」
我：「誰要k我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過你！」誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神**症…
5樓：匿名使用者
20只青蛙在水裡,只有一隻穿了褲衩,問這是為什麼?
答:因為它是搓澡地.
大家來說個笑話吧，誰講的最多最搞笑我就就給分
6樓：沫千凝
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
7樓：獄鎖游龍
看著讀，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好了，你都笑完了，完成任務了，拜拜
8樓：法國皇家啊
一個病人第一次去看醫生。
「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。
「只問過拐角上藥房的老闆，」病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一點：「那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」
「他讓我來找你。」
9樓：匿名使用者
不得不說你就是一笑話
我要最最最最搞笑的笑話 最好笑死人的 越多越好！！！
10樓：威秀英酒香
史上最厲害的拼音打字高手
gg：你嚎
mm：你嚎，你在****？
11樓：歸傅香開冬
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒黴喔！躺在那裡都被你們倆給踩到……
12樓：龔長順庾乙
某領導在酒桌上說：現在我帶三杯酒，
「第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹」！
眾人譁然，趕緊乾杯；
「第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹」！
眾人急忙乾杯；
「第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的人爹」！
眾人狂咽、狂醉、狂吐。
13樓：運秋芹容亥
中國移動公司的老總去上廁所，守門大爺說：「進去兩毛，出來三毛。」老總一愣：
『為什麼出來也要錢。」大爺說；「學習你們移動雙向收費啊！」老總出來有被攔住：
「你蹲的是八號坑，收選號費一元，放了一個屁收漫遊費一元，超過三分鐘，再交一塊的超時費，廁所有背景**，收彩鈴費兩毛。如果您經常光臨，我建議您辦個**比較合算。」老總大怒：
「這是哪家王法？」大爺一攤手：『我的地盤我做主。』
14樓：陸田甜
妻子：「你說，我長得漂亮嗎？」
丈夫：「那還用說，當然比誰都漂亮！」
妻子：「可當初我們結婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮。你說，這說明什麼？」
丈夫：「說明物美價廉呀！」
女兒：「媽媽，你不應該常常打我。」
媽媽：「打你，就是愛你。」
女兒若有所思地答道：「那媽媽更愛爸爸，其次才愛我。」
一**為男患者送檢尿樣，卻不小心把患者的尿樣撒落一地。**怕被人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。
醫生看到化驗單之後， 十分驚訝。
患者很害怕，問醫生自己怎麼了。醫生結結巴巴地說：「先生，你……你……懷孕了……」
一哥們得了癌症。彌留之際把我叫到跟前說：「我死後你千萬別說我是得癌症死的，得說我是得艾滋病死的。」
我奇怪：「為什麼？艾滋病多難聽啊！」
哥們說：「只有這樣說，才沒人敢打我老婆的主意。」
考試前一個月，某同學的qq簽名是「事在人為」。
考前一週，改為「一切隨緣」。
考試結束後，簽名為「重在參與」。
過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝：「呃、呃、呃。」
旁邊一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣地接了一句：「曲項向天歌。」
一次老師在課堂講課，一位10歲的小同學問：「老師，假如我長大後找不到工作，能來找你嗎？」
老師：「當然可以。有句老話：一日為師，終生為父嘛。」
小學生說：「我得問問我媽媽同意不同意。」
15樓：小井和小茶
兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦咋辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
16樓：雨家族之菲
「被子飛了！」搞笑嗎？
17樓：看瓜少年
是啊 你這問題問的就很搞笑啊
18樓：
你怎麼這麼搞笑......
誰說一個好笑的笑話，我的積分全給你！
19樓：匿名使用者
人生都是笑話!
你一笑就知道了!
不信?!
那你就笑一笑!
我說的沒錯吧!
像我這樣:"哇哈哈哈哈"
20樓：彩靈兒
為什麼不笑
老師：「
大家都在笑，為什麼唯獨你不笑？」
學生：「我不敢笑。」
21樓：匿名使用者
哈哈,,,,,,嗯.......
今天,我要講一個笑話讓樓主聽,結果還沒等我講完,樓主果真就捂著嘴哈哈大笑起來,"我就說啦,我的笑話沒有人聽了不笑的,嘿嘿!"我得意洋洋地說道,
樓主回答說:"我是在笑你的笑話講得一點也不好笑"!哈哈哈哈哈後.
22樓：匿名使用者
問：為什麼上帝先造男人後造女人？
答：凡事都要先打草稿嘛
23樓：百度使用者
誰說一個好笑的笑話,我的積分和男朋友全給你!
24樓：百度使用者
兩個男人坐在石頭上 一石二鳥
一群女人在聊天 無稽之談（無雞之談）
小玉對小明說她爸爸性無能 欲罷不能（玉爸不能）
狗過了獨木橋就不叫了 過目不忘（過木不汪）
哪一種蝙蝠不用休息 不修邊幅（不休蝙蝠）
有一隻熊走過來 有備而來（有bear來）
一位小姐去奶牛去實習，讓她去擠奶，她為了表現自已，決定多擠一點，於看到一頭牛就伸手去擠，可是她擠了半天才擠了那一點點，那頭公牛給她擠得吃不消了，只好說「小姐，你擠錯地方了」。1、一日和mm去杭州玩，在淨寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子），看到滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面，可愛的mm興奮的大呼：「哇~好多的**！！！
「偶當場笑昏過去.......mm隨即臉暴紅......
2、一天，帶著新領的膝上型電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包，然後突然說了史上第二強的笑話：「你的包皮好軟阿！
」 為什麼是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之餘，她又說了史上最強的笑話：「讓我翻開看看。
」！！！當即**數升，人事不省。
3、某地某人的簽名檔有一隻小雞。某年某月某日一個mm跟貼：你的小雞雞好可愛哦^0^
4、初中時候的事情：下課的時候我們一群人在講笑話，（有男有女）當然是一個很老的笑話：「從前有一個太監……」接著住口，不講了，一mm問：
「下面呢？」我說：「下面？
下面嘛……沒有了……」眾人大笑，一分鐘後，也是這個mm問：「下面為什麼沒有了？？？」我：
「………………」
5、有一次在宿舍談論做飯得問題，一個兄弟得gf也在。我們說現在小夥子一般都會做飯，小姑娘一般都不會。那個mm說：
「我會做，我會做雞呢！」眾人竊笑。mm不明其意，理直氣壯得說：
「我真得會做雞！」。眾人忍不已奪門而出，mm追至門外，站在走廊上喊：
「我就是會做雞嗎！！！ "。眾人大駭，落荒而逃
6、我讀本科的時候，上機實習課之前，負責管理機房的mm問我們的老師（男）借了一把螺絲刀去拆一臺機器（在另外一個房間），結果我們正上機的時候，她站在機房門口，對我那老師大叫：「老師！你那東西真不好用！！
」眾人翻~~~~~~~~~
7、一天，姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩隻狗在交配。弟弟就問姐姐那是在幹什麼。「在打架啦」姐姐趕忙敷衍他。
這時姐姐發現有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上掃來掃去的。「看什麼看，想打架呀？」姐姐大聲的說。
8、還有還有，學校開運動會，mm們坐在草地上**。這時候，有個gg好心借到太陽傘過來。一個mm看到後大喜：
「快快，插在我後面，插在我後面！！」見到gg面色有異，於是改口：「快把太陽傘插在我後面！！
」眾倒……
9、我和一個mm還有二個朋友（一對）一起開車去外地玩，路途很長。。。回來時我和我mm坐後面，由於前一晚睡得時間少，上路沒多久就想呼呼了，於事*在這個mm身上呼呼了一個小時間，醒來精神一爽~！沒想到這個mm也累了說到：
「我被你睡過了，現在輪到你讓我睡了。」前面我的朋友立馬停車、開門、閃一邊狂笑去了。。。。?我真不知道該說什麼好~~
這個mm還眼睛大大的沒反應過來~~！
10、想起一件往事，初中時我給一個天真純潔的小姑娘出黃謎語，謎面是「新婚之夜——打一歷史名人」，答案是「查理一世」。小姑娘當然猜不出，於是我狂笑，得意洋洋地公佈謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打，一直追著我問：
「為什麼是查理一世呢？為什麼呢？你給我解釋一下好不好？
我真的不明白啊！」我於是元氣大傷，打那以後對小姑娘畏如蛇蠍，再也不敢當她面講黃故事…………
講個笑話給我聽聽，說個笑話給我聽聽
從前 哈哈，後來 呵呵，以後 笑話結束了好笑嗎 從前有個太監。下面？下面沒有了啊。說個笑話給我聽聽 某企業人事部的員工x某，最近被調到樓下的公關部。這天，他朋友打 到原部門 x某在嗎？x某的同事答 他已經不在人事了。朋友 啊？他 什麼時候過去的？同事 上禮拜。朋友 我怎麼都不知道 也沒有送他一程 同...
給我極其搞笑的搞笑笑話，給我一個極其搞笑的搞笑笑話
曹操不敢坐飛機 絕對爆笑 話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘 逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛 扇 清清嗓子說 這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己 跳下去了。其他人沒辦法只好同意。諸葛亮再...
給我非常搞笑的笑話，給我10個非常搞笑的笑話。
1.一個殺手拿槍頂著一個人，問他 1加1等於多少。那個人想了好久回答說 等於2 砰.那個人倒下去 殺手對著槍口吹了一下，說到 你知道的太多了2.七個吸菸男生的悲慘經歷 有七個男生吸菸被告密，老師一一叫來談心 第一個男生如實承認被狠k一通 回到寢室後說 哥們，我一個人都承擔了，你們去時可千萬別承認！3...