1樓：迷路的麋鹿
為了證明螃蟹的聽覺在腿上，一磚家捉了只螃蟹並衝它大吼，螃蟹很快就跑。然後捉回來再衝它吼，螃蟹又跑了。最後磚家把螃蟹的腿都切了，又對著螃蟹大吼。
螃蟹果然一動不動……實驗證明磚家的判斷是正確的，螃蟹的聽覺確實在腿上。
2樓：去吧小的們
把專家的腦袋砍掉，專家就拉不出屎了，事實證明，專家的腦袋裡裝了屎
求一個有諷刺意味的卻很好笑的段子
3樓：達恬美閔縈
1、某村在開會，3個小時過去了，會還沒開完。這時，一位中年婦女站起身來向門口走去。
「您幹什麼去，不知道會還沒有開完嗎?」
「我家裡有孩子呀。」
過了20分鐘，又站起來一位年輕的婦人。
「您要去哪兒呀，您家並沒有孩子呀?」
「我要是總坐在這裡開會，我家永遠也不會有孩子。」
2、經紀人對劇作家說：「有好訊息也有壞訊息，你要先聽哪一個?」
劇作家說：「先講好訊息吧。」
經紀人：「小黑很喜歡你的劇本，而且緊咬不放
4樓：匿名使用者
不要以為你晒黑了
就能掩蓋你是白痴的事實.
給幾個經典的諷刺笑話，比如「專家蜘蛛聽覺在腿上」，「專家愛吹牛逼還扯淡。」
5樓：
專家把蜘蛛腿全切掉,然後對蜘蛛大吼:跑跑
~~蜘蛛一動不動,專家得出結論:蜘蛛聽覺在腿上~~公牛對母牛說：快跑，專家來臨
母牛說：專家來了跑什麼？
公牛說：專家最愛吹牛逼
母牛問公牛：你跑什麼
公牛說：專家不但吹牛逼還扯蛋
6樓：
在網上找了一些關於落伍的笑話，希望你能喜歡。
唐僧師徒落伍了（搞笑）
唐僧師徒一行經歷九九八十一難終於見到了如來佛求取真經。
如來問：「你們帶u盤了麼？」
唐僧師徒……
如來又問：「行動硬碟呢？」
……如來繼續問：「ipod也可以哇！」
悟空挖起耳朵來。
如來嘆了口氣：「那只有網上發給你們了，你們就原路回去吧！」
男士五大落伍行為
1、 千萬別提著手提電腦到處現眼，保準立馬被人識破。而且手提檔次越高越丟人。這年頭，明白電腦的可越來越多，除了蓋茨外，誰拿手提出門都得被認成白痴，至於蓋茨，他就是提飯盒出去人都當成是電子新概念。
2、 千萬別在人多的時候掏出你的快譯通或者類似的電子記事本。不幸掏出來的應該立刻找一條縫鑽進去，人**了再出來。人多的時候藏好快譯通，不要露出馬腳，記**什麼的立刻掏出筆記本和一管鋼筆。
遇到那些不識相的問為什麼不用快譯通，你就只用右眼掃他一下然後一聲冷笑揚長而去，冷笑一定要到位，讓人明白你不是用不起而是不屑一用。現在流行返樸歸真，拿著根小棍亂點的時代過去了。
3、 千萬不要用錢包，兜裡就那麼幾塊錢根本不需要買錢包。最忌諱付賬的時候左掏右掏掏出個錢包前翻後翻翻出個十塊；最欣賞的是雙手插兜，問多少錢，「八十」。「八十？
這是一百，不用找了。」從褲兜裡像變魔術一樣迅速掏出鈔票遞給服務生，記住，一定要大大方方地「遞」給服務生，而且說話的聲音要特自然，不能顫抖，臨走還得深沉地微笑謝謝服務生的優質服務。絕對派！
4、 千萬別在意服飾的名牌和金貨銀貨，我哥那大褲衩還是皮爾。卡丹的，不翻出牌子看根本以為是抹布條兒拼成的。好男人不在乎穿什麼，破破爛爛顯真性，當然褲子拉鍊要弄牢。
金貨銀貨就是擺那裡給民工搶的，李嘉誠就是戴個鐵鏈子，別人也肯定認為是個不知名的稀有金屬。瞧見了沒有，真正的顯擺不在這些裝飾上！
5、 千萬不要用手絹，這些比當街裸奔還丟人。有汗就往身上擦，不管多白多貴的衣服上去就往頭抹，動作還要飄逸。我們的口號就是：不求最賤，只要更賤。
這個笑話你還沒有看過嗎？！太落伍了
今天是我的生*，女友早早的打來**說晚上要到家裡去為我祝賀生*，還要帶給我驚喜！聽了這個好訊息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！
回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿蔔湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一**肉炒三豆和一大盆蘿蔔湯，吃了起來！
沒想到臨下班了，我的肚子裡就像一臺越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內衝了出來！
我趕緊衝到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來**，說她已經到家了，叫我趕緊回家。
唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。
她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。」
還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子裡，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。
恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找藉口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接**！
她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接**。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。
這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。
就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。
為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。
又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的衝來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。
這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下..........
我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢開啟眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把**和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，並摸索著開啟了身後陽臺的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽臺上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！
之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她在**裡說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭髮，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。
當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這麼長時間的**向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，「意外吧！
我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在**上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位裡的好姐妹，而站在陽臺上的那六位是我上學時最要好的朋友！
」這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽臺上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生*宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人………………
7樓：小剛
公牛對母牛說：快跑，專家來臨
母牛說：專家來了跑什麼？
公牛說：專家最愛吹牛逼
母牛問公牛：你跑什麼
公牛說：專家不但吹牛逼還扯蛋
求之前的暖的段子，就是說第一次親嘴然後吃了個糖說要讓對方
你男朋友吃糖果問你是什麼味道的，你不聞也不親，那你就不知道是什麼味道的，他這是在暗示你去親吻他。當然，如果你不想親吻，你可以跟他要塊糖吃，吃完就知道了。當然是想讓你吻他，你吻過才知道什麼味道 找一個段子 說的是女人想吃方便麵，男人說家裡煮，她說會有味道，說出去吃把又怕冷，差不多這樣 有個段子真心沒看...
求《曾經有人愛我如生命》的番外，大概就是說孫嘉遇沒有死的
這是另外一個結局 兩年後的一個下午，我在學校的bbs上，無意中發現一條一年前的舊帖。標題用黑色的粗體字寫著 急切尋找中國學生趙玫！開啟帖子，正文非常簡單，只說讓本人或者知情人看到帖子儘快聯絡，下面是郵箱地址和聯絡 最後的署名是程睿敏。這個名字我還記得，兩年前的北京首都機場，他溫柔平和的笑容，實在令人...
說幾個好笑的段子，說幾個好笑的段子
哥哥，那是甚麼呀 哥哥，我要糖糖 哥哥，送我去幼稚園 去了一趟少林寺，我問大師 我是做it的，每天壓力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顧家，還掙不著錢，還要面對各種壓力，別人都有時間休假，而我卻不行。禪師右手捂左胸，不語。我追問大師 您是說不要抱怨，要問心無愧，要對得起心中夢想，對嗎？禪師搖了搖...