1樓：蘇坡
當別人說出這句話的時候，你也就沒必要繼續和他說下去了，你感興趣的東西你不能強迫別人也感興趣。
2樓：匿名使用者
你放的屁跟我沒關係，但你影響他人了
3樓：
算我求你了你就採納我一下啊
4樓：ss有你才幸福
你告訴他我管屁事管你屁事了
5樓：姚姚無雙
你說:我操，剛放屁你就聞到了？！
求神回覆別人說關你屁事的時候你如何回答他讓他不能反駁？？？ 10
6樓：匿名使用者
是啊！屁大的事也值得你這麼費心回帖。
7樓：中年人
屁事不關我的事，這事關我的事
8樓：匿名使用者
我屁不關，難道開給你聞啊
9樓：小若的陽光沙灘
我愛管是我的自由，關你屁事?
10樓：佴落
也就是你把屁當嘴用吧
11樓：匿名使用者
是不關你事啊，所以你就別tm瞎bb，艹！
12樓：匿名使用者
是不管我事我就不能說話啊
13樓：辭舊森林
對啊我不管這屁事了， 不知道行不行→_→
14樓：匿名使用者
是不關我屁事？那關你屁事？
15樓：匿名使用者
直接說我操 你 媽！ps:純屬答題
16樓：熊婕噠噠
關我屁事？我的屁不就是你。
17樓：陽光美小護
哪有屁？我咋不知道？你聞到味道了
18樓：鳳傾瀾歌
自己為啥管別人的事 ？自己就有錯好吧
別人問「然後呢」，該怎麼犀利反駁，求神回覆！！！
19樓：魏夲夲
然後就沒有然後了
你還想要什麼然後
我給你編一個
20樓：匿名使用者
你告訴他，我說的就是然後，至於之前的你自己腦補吧。
21樓：匿名使用者
然後從前有座山，山裡有座廟，廟裡有個雞，一天天然後呢然後呢，嘰嘰喳喳個不停，說的就是你.
22樓：匿名使用者
然後就沒有然後了，或者你說：你猜，讓他糾結去吧
23樓：易鏈梅
然後一般的正常人是不會問然後的
24樓：594稻草人
沒有然後了。
說完以後扭頭就走。
25樓：伯賢↗霸愛
答 ，然後？呵，然後我不想告訴你了
26樓：額
假裝沒聽見 直接忽略掉 留他一個人凌亂
27樓：aaron諸葛
聊天止於呵呵，用呵呵對付他
28樓：匿名使用者
回覆:然後就沒有然後了。
29樓：問結果合法
榮國府 賈母 鴛鴦、文官、琥珀、蕊珠、翡翠、玻璃、傻大姐、鸚鵡
30樓：匿名使用者
得看前面你們在說什麼
31樓：匿名使用者
結局解讀故事脈絡ta說
別人說你黑的神回覆表情包 別人說你黑時該如何反駁
32樓：赫灬肖哈
神回覆自然要打字了
我也蠻黑咯 那種不用太在意的 嘿嘿笑笑就好 說多了他就覺得沒趣了
33樓：匿名使用者
就你白，你連菊花都是床前明月光疑是地上霜的白
別人自稱爸爸的時候怎麼反駁，求神回覆
34樓：興家壓瓦機
我爸爸說今天要給我轉十萬塊錢。。。。
35樓：追求不一樣極致
你就回答：汪汪汪。。。（狗叫，他如果承認了他就是狗）
36樓：龍馬精神照前程
叫他為孫兒他爸，向他問好
37樓：防城港陳天宇
我有一句話 自己想的，不知道怎麼樣:你這是兒子做久了想造反了?
誰能講一個笑話。如果逗我喜歡的人一笑，我贈全部積分。 200
38樓：天使一族羽翼
有個人提問說：哈哈哈哈哈哈
結果神回覆：
這位老兄，一定要淡定，不要笑得太誇張，以免在大街上顯得**，許多人圍觀者你，看你那白白的大牙，警察過來以為是通緝犯最後的一笑，把你關進監獄，但你還在笑，笑聲充滿了整個監獄，警察拿你沒辦法，就把你送進精神病院，你在精神病院還在笑，為了晚上不讓老百姓製造噪音，把你判為死罪，砰地一聲，你掛了。。。。。所以，為了避免這種慘劇，請這位老兄，一定要淡定。。。。。
39樓：步驚雲二
「我可以進去嗎？」
「不行！」
「就進去一下下，保證不動，馬上就出來，好嗎？」
「真的不行！」
「你看我這多難受啊，頭都進去了，就讓我再進去一點唄，就一點。」
「你有病啊，電梯滿了你看不出來啊！」
40樓：風臨丨天下
1、老公出差，我一個人在家，今天老公**裡問我：「老婆，我能找個妞不？」
我：「可以啊。」
老公在那邊高興的說：「謝謝老婆。」
我：「不用謝，你怎麼花出去的錢，老孃給你怎麼掙回來！」
2、「女兒太堅持了，她跟一條狗比賽誰先動，已經對視五個小時了！」
「啊？」
「她是不是瘋了？那是個玩具狗啊！」
「神經病，你女兒不也是個芭比娃娃嗎？」
3、女：「你就嘴硬吧，明明是你的不對，滾吧，不想理你」
男：「啵」
女：「你幹嗎親我。」
男：「你看我這嘴不是挺軟的嗎？」
（僅供參考）
41樓：
笑話1：
a:在嗎？
b:在啊」
a:「借我3萬塊，我有急用！
b:「你說什麼我沒看清楚再說一遍。 」
a:「借我3萬塊，我有急用。」
b:你說什麼我沒看清楚你再說一遍。」
a:」借我3萬塊我有急用啊.！
b:「我說前面那一句。」
a:「在嗎？
b:「不在。」
笑話2：
孵小雞老師跟一群小朋友上生物課，看了孵化小雞的全過程，老師問：看見小雞從蛋殼裡鑽出來，大家覺得奇怪嗎？
一個小朋友舉手說：奇怪。老師，要是能看見小雞是怎樣鑽進蛋殼的，那就更奇怪了。
42樓：特侖蘇有點甜
2、剛剛我趴在陽臺上吃餡餅，聽到樓下有一對學弟學妹談話，學弟弱弱的說：我能和你談物件嗎？學妹冷冷的說：
只要天上掉餡餅我就跟你談！我一聽，順手把餡餅往學妹那扔了下去…加油吧學弟！學姐只能幫你到這了！
3、「暗戀一個人什麼感覺？」「感覺他身上有wifi。」
43樓：看天一色藍
有一對雙胞胎在媽媽的肚子裡討論誰當哥哥誰當弟弟的問題，雙胞胎a對b說;誰先出來誰就當哥哥。 正在這時，b對a說：噓。。。。
別動!爸爸進來了。 請採納。
44樓：大愛
從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『**了……**了!!
大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
13.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
有一天一個螞蟻正在晒太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這麼傻？
切這麼碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....
你在幹麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ：
"我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在幹什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的》 語文老師突然轉過身來大嚷：
「夠了！給我停止！ 吵死了！
」全班一片安靜。老師又》 說：「到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？
」病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。」
醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。
"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!
還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?
罪犯說:真鈔我不會印
小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在幹什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"**,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的
某人吃飯,牛肉拉麵裡看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅裡吃出個老婆嗎?
. 三個老鼠分別品嚐美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"*** 貓呢?"
局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,醜並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!
其實我真的真的很有創意...
以前我買了兩隻小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色**
. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他**比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。
打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。
大象不解問螞蟻你想幹什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！
我的**丟了我看看是不是你偷穿
小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這麼噁心的事
. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！《理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
. 看到"食堂的飯菜只能拿去餵豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！
45樓：大西瓜
1、同學
a：「你知道宅的最高境界是什麼嗎？」
同學b：「什麼？」
同學a：「哥大四了，昨天還在學校迷路了。」
同學b：「……
2、大學暑期班上課，階梯教室200個人，老師正在講臺上眉飛色舞，發現門口一直有一個遊蕩的身影，估計是學生遲到，不敢進來。
遂去開門，說：同學，進來吧。
那人一身紅衣，緩緩開口：請問哪位定的肯德基？
3、同學在街上突然肚子痛，就找wc，終於找到了，但是沒手紙，就在這時候看到了旁邊有一塊瓦片，拿著就進廁所了，方便完了。
可是旁邊有人不好意思擦。
就等，都等一個鐘頭了，旁邊那個人還不走，於是哥們就怒了。
管他笑話不笑話呢，就在拿起的同時，旁邊那哥們說話了：「哥們，可以磕一塊給我嗎？」
4、本人女，同桌是一個特別幽默特別能接老師話茬的漢子。
有一次二貨同桌正趴桌子睡覺。
老班講課講到橄欖枝，說橄欖枝象徵著和平。
老師問：和平鴿總是叼橄欖枝，怎麼不叼刺槐啊？
同桌趴在桌子上悠悠地說了句：「扎嘴唄！」
5、一二貨同學跟同桌輕聲談論自己早上被狗追的糗事。
同桌聽後淡定地評價了句「狗咬狗，一嘴毛」。
二貨同學急忙解釋到「我沒咬它」。。。
、在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛準備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜裡了！
我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧...
一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，
大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！！！
大爺，我這是要謝謝你嗎！！！
2、和朋友去他家玩，到他家小區門口，我看見大門旁邊一橫幅「抓住小偷獎勵1000元」的橫幅，於是乎我說：「我們小區也有橫幅，抓住小偷才獎勵500，還是你們的貴。」
二貨朋友說了句讓我豁然開朗的一句話：「那你逮到小偷送到我們小區來！」
3、剛到單位就看見門衛的大爺叼著根雪茄，就和他開個玩笑：「喲，雪茄啊，古巴的？」
大爺：「不是，前班兒老張的。」
4、姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。
過了一會，再去看時，只見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問她要幹嘛？
她說：「等把它淹死了再殺。。。淹死了再殺！」
看一些搞笑電影也可以
別人說你怎麼知道我名字，求神回覆
臭小子，勞資給你取的名字 今天的相遇我早已在夢中習慣了 你的眼睛偷偷的告訴了我。別人說你怎麼知道？我知道 求神回覆她 5 我耳朵不是裝飾品 無意聽到有什麼辦法 就這樣回覆 我和你心有靈犀。別人說我感覺我說的很有道理，求神回覆 50 這句話，我同事經常跟我說，我覺得這個絕對有其他成分。他的意思是你說的...
如果別人對你說滾粗，你應該怎麼回答求神回覆
一句話，我去年買了個表，絕對秒殺 滾nmlgb 簡單粗暴 如果別人說那麼問題來了,神回覆是應該怎麼回答 愛過，明天沒空，藍翔，新東方，保大人，救我媽，沒錢，不吃，不借，沒寫，不後悔，一輩子 看你要哪一個 問題先生你好，初次見面還請多多指教 如果女生對你說滾，求神回覆 30 我沒你那麼圓啦，滾不起來的...
別人罵你或笑你，用幽默的話回覆Ta。如 別人說你矮，你說「濃縮的才是精華」大量求這總語句
別人罵你白痴，你可 bai以說 沒錯 du，我經常白吃白喝zhi的 別人罵你不是人，dao你可以說 我版不是人，我是神別人說你權和班上特猥瑣的人結婚，你可以說 有人喜歡我，說明我魅力大別人罵你豬，你就說 沒錯，我是珍珠 別人罵說你矮，你就說 你高你是傻大個 如果你容不下我，不是你的心胸太狹窄就是我的...