1樓：霧泠幽
那就不要跟父親一起住
選擇單獨生活
有的時候對自己是一種歷練
也能幫助自己成長
有一個噁心到一種境界的父親，你心裡是什麼感覺？？？比如覺得很丟臉無奈等等…… 我知道看到這提問的
2樓：子夜
我爸不噁心，就是講大話，愛喝酒，抽菸，是很煩他，但是每次一安靜下來想想我爸媽還不是對我最好的麼，所以有時候能不拌嘴就不拌嘴，誰讓他們是我老子
3樓：c愛喝小魚湯
首先是置之不理，畢竟是父親養育之恩也不能忘。反正我是不會活在別人的閒言碎語裡，是我父親不是他們的
4樓：16走向
噁心，丟臉，但是，他畢竟養你了
父母對我不好，我一點都不想孝順他們，這有錯麼？
5樓：匿名使用者
我今年27歲了，我也跟你差不多經歷一樣的事情。
從小我被扔在農村的外公外婆家呆到5歲，他們極少露面，所以5歲前我幾乎不認識我的父母。
5歲後我被接到他們身邊，說要給我上幼兒園。但是沒有房子，一家人就窩在城中村一樣的地方，租了個小房子，我也不會說普通話，沒有錢，衣食住行都是最差的，廚房廁所都是公共的，用草棚一樣的東西搭起來的。
我讀書很好，小學語文數學總考雙百，但是有一次我考了99.5分都不敢回家，因為一回家我就會被揍得半死。2年級的時候，我媽說要去南京打工，我就一個人租在那個小房子裡，沒有早飯沒有晚飯吃，每天中午自己用煤爐燒水然後煮泡麵吃，看著人家吃白米飯我只能咽口水，後面沒一個月她就回來了，其實打工沒打幾天，倒是在南京玩了很多地方拍了很多**。
一直都跟著顛沛流離租房子，吃不好住不好，人家吃零食，我小學6年只有我外公外婆來的時候給我零花錢，除此之外我一次也沒有在小賣部買過東西因為沒錢。每次交學費，她都跟我爸大吵，把我爸手機砸了，還有每個月討生活費也要吵架。過年去我爺爺奶奶家就把桌子掀了，罵我爺爺奶奶，整個家都不得安寧，都不想惹她。
我孤獨、害怕又無助。
我小時候弄壞一把傘，她會在學校門口罵我一個小時，打我。中午午睡後一隻襪子找不到，她就不讓我去上學，直到襪子找到為止。我腿摔骨折她就踹我，說我是個累贅。
人家帶來的拜年東西本身是有破損，她就說是我拆了偷吃，把我打得半死。夏天我給她買冰棍路上從樓梯上摔跤，從腳踝到膝蓋全是血，肉都出來了，回家她就給我幾個巴掌罵我不長眼也不帶我去醫院，現在還留了很長的一道疤雖然20年過去已經很淡了。大學的時候說我長得醜，不如別的女孩子（天知道我**有錢打扮，小時候買個髮卡都被她揍，我也不敢把心思放在打扮上），讓我不要在她單位附近出現，免得給她丟人現眼。
她做銷售，又要叫我幫她一起做，讓我去道德綁架我的朋友買她的產品給她充業績，我不想這樣，她就說我是個沒用的東西，書讀到我的狗肚子裡去了。只要不買她的產品的人，不管是親朋好友還是陌生人，她都說是畜生，所以現在整個大家族裡也沒有一個人想理她。哪怕是我外公外婆，也都是躲著她，因為她也動不動罵我外婆。
想起我過去的時光，家不是溫暖舒適放鬆的港灣，而是充滿了戰戰兢兢、無盡的打罵和羞辱。
即使在這樣的環境裡，我也沒有放棄自己，謝謝我的老師和同學們，都對我很好很關心我，所以這輩子都不會忘記他們。高中我被保送到我們那裡最好的省重點，然後考了全校第三名，去了985讀書，大學期間我都是自己拿獎學金打工，基本沒花她的錢。接著又保送讀了985碩士，也是靠獎學金過的，學費免掉，然後每個月有一些生活費。
現在又進了很好的單位，遇到了很好的另一半和婆家，獲得了許多溫暖。
除了生活上的困苦，擺脫她的精神陰影和影響，是我一直在努力的事情。我懂事後，一直告訴自己要擺脫掉她不好的影響，不要複製她的生命悲劇，要做一個講理溫柔堅定的人，這個過程很難，但是我一步步挺過來了。
我也勸慰那些家庭非常不幸的朋友，我們終將獨立**，所以我們一定要學習獨立的本領，要 好好讀書，要好好思考了解社會，要守護心中的真誠和善良，要保持感恩的心（至少我們還有健全的身體，還有關心我們的朋友）。日後等有了一定的實力，就有離開原生家庭的資本，就有說「不」的力量。
除此以外，在找另一半的時候，一定要擦亮雙眼，不得不承認原生家庭的不幸會帶給我們很多缺憾，所以我們這樣的人找另一半會看走眼。我的辦法是，一定要多請教那些家庭幸福的長輩，多聽聽他們的建議，而不要聽父母的。父母自己都過得一團亂，你還要聽他們的嗎？
我也即將有了自己的孩子，我覺得生孩子是為了我自己，我老了ta對我好，是因為我從小給了ta照顧和溫暖，而不是給了ta不幸的童年。所以lz你沒有錯，盡到最基本的贍養義務，但是精神上可以遠離。
祝福你，這個世界是不公平的，我們生來就彷彿是被拋棄的，所以我們更要自立自強，因為強者才有資格選擇，才有資格獲得幸福。
6樓：梅開麗影
樓樓，你這麼想，我也冒著被很多人罵的風險告訴你，你的父母如此對你，你不愛他們，不想孝順他們，這沒有錯，也很自然。但你將來不能不養他們，不給他們錢花。如果你不養他們，他們萬一把你告到法院，那可就麻煩了，到時你很可能會敗訴的。
樓樓，你知道嗎，父母對子女，是沒有恩情的。父親對於孩子，追溯其當初的本意，不過是情慾發作，把你母親給上了，不過是一種本能而已。母親對於孩子，十月懷胎，不過就像放在瓶子中的一個東西，出來後就分離了。
孩子是通過父母來到這個世界，又不是孩子死乞白賴求父母生下他們的，這一切本來都是自然發生的事情，後來居然成了恩典了，一些當爹媽的還以此居功，要求孩子怎麼怎麼樣。
我一直認為，孝順父母，值得提倡，但維繫父母跟孩子的，應該是愛，不是恩典。再說了，真正的孝，本就是一種愛，是以心感心，以情動情。父母發自內心地愛孩子，讓孩子感覺到自己的愛並在這種呵護下成長，而孩子也發自內心地愛父母，感激父母，願意為之付出。
化用胡適先生的話來說，父母生了多少個孩子，就好比替那些孩子種下了禍根，也替社會種下了禍根。所以父母教他們養他們，不過是當爹媽的自己減輕罪過跟種下禍根之後自己補過彌縫的法子，這可以說是恩典嗎？
有的父母把自己當成孩子的恩人，並因此要求孩子一切都要順著自己聽自己的，甚至還把孩子當成出氣筒，這是他們貶低自己，把自己看做一種放高利貸的債主，而孩子，就是欠了他們一屁股債的。
父母對子女無恩論，樓樓自己知道就好，將來對自己的孩子，持這種無恩論的態度就好，不要跟自己的父母、長輩說這個，他們不會接受的。
你說你沒有朋友，那我願意當你的朋友。如果你願意，可以私信我，或者加一下**，有什麼煩惱，只要你願意跟我說，我會聽會看的，就算想不到什麼好辦法，說出來心裡總會舒服一些的。
7樓：千年萬古流芳蘭
我先不看別人怎樣回答和評價您。我先來回答再看別人的說法，希望你看到後有心看完。現在凌晨接近3點，但我起來後因心情因素暫時又沒躺下去，心裡有說不完的故事。
其實，你比我還要幸運不止一點點，我們都是一條陰暗小道上的人，有人束縛了我們的靈魂。兄弟，我相信，總之有一天你會走出人生的陰影。以我的經歷來看，有時命運真糟糕，我二十三四歲時開始試圖完全掙脫家庭父親對我的約束，大概2023年我爸還在親戚家裡掄拳揍我。
後來三十幾歲，我內心的陰影還讓我隱隱作痛，不懂的人他會說就因為你二十幾歲你老爸揍你嗎，問題是no,從嬰童到漢子，心靈一直被家庭思想捆紮得傷痕累累，鮮血淋漓。這些事，說出來沒幾個人買賬，恐怕笑論多過中立態度。三十幾歲時，我已經發現家裡給我留下的傷痛已經不會痊癒，我在受到傷害時還有考慮問題時，大腦禁不住折騰，招架不住，神經相當的無以名狀的作痛，小時候被傷到的神經系統太脆弱了。
時常發作，我曾經去過市三甲醫院看頭痛，醫生是一位年紀相當的大的蹩腳女醫師，我把我的疼痛症狀告訴她，但我肯定不敢細細的訴說從來的原因，有幾個人她會理解人的苦衷。這次我很慘，她從言語方面把我責備了一通，你要知道，我是花錢看病。因為這些，有時還真有些理解那些失去了理智犯了重罪的人。
我曾經長時間的試圖從傷痛之中走出來，如今我快年邁四十，偶爾也頭痛發作，但是很可能是職業因素，我的記憶力退化很快，幸運，前半輩子的苦衷越走越遠。三十幾歲時，我試圖用現實和思想感化我的父親，我也想家庭和睦幸福，可是他的頑固做法讓我認識到我的計劃失敗了，他曾經多次以我不孝為想法離我遠去相當於是離家出走那種意思。他走了以後，他的日子表面堂皇暗地裡一片狼藉，犯了被人騙的那種變相賭博，欠一屁股的債，催債催到我的頭上，有道是父債子還這種說法。
因為他個人情感上的糾結，他去觸怒了重要親戚…………我快四十歲的人了。剛剛這個除夕，我和我老父親又言語不和鬧翻了，我和他都在外地，他初一就往車站去走，問題是除夕夜我們沒有再共用豐盛的晚餐，儘管之前我準備了幾百塊錢的飯菜。我暗中傷神，這次臥床差點起不來。
兒時的記憶，不敢多多去想，很少很少對熟人說起。惟願你早日**心病，不要走向消極的人生，其實我們都想笑迎明天的太陽。太陽☀️！
眼淚。人生苦短，重振旗鼓呀，兄弟。剛剛回頭再看一下，你是女的，我錯誤的稱呼你是兄弟。
命運，生活，真的無語。你比我要幸運不少，我在一個因家庭原因才家破人亡的家裡長大，孤獨與苦衷無處訴說；很小時與看家狗為伴，狗狗可是我最忠實的朋友，後來狗狗失蹤了極有可能被人砸死拿去下鍋了，多年來，想起那狗只是暗地裡潸然淚下。
8樓：小煜煜
我比你們其中的任何一個人都慘，我媽是南方人，小時候就記得她跟村裡很多男人都睡過，自己不檢點天天罵我傻……從小到大基本上都是穿著撿來的衣服，初中的時候她買的衣服穿著不好看就得讓我穿，我沒鞋穿，就穿她的鞋子去上學被罵臭美！唉，那時候家裡修房子就說家裡窮沒錢供我讀書，勉強上到初中畢業，沒等到學校錄取通知書下來就被我大姑帶到北京去打工。過年的時候回家妹妹偷偷跟我說學校來錄取通知書了，老師讓我回家來上學，結果她就把我的錄取通知書丟了，還不讓我妹妹跟我說，想想就一肚子委屈……小時候她經常跟爸爸和奶奶打架，打到整個村子裡的人都來我家看熱鬧，她幹了壞事就被我爸爸打，打到渾身都是血，還住過院，有一次眼睛都差點失明，她要是不捱打了就會狠狠的打罵我，有時候也打我妹妹，她從小就不喜歡我，每天都罵我傻，我也是被打罵最多的！
初中的時候中午在家睡覺都有男人來找她，想想都噁心?還老是罵我傻罵我不要臉。小時候身體差，基本上每天都是在感冒咳嗽，都是爸爸帶我去打針吃藥，她有好幾次離家出走，就是去南方姥姥家住個一年半載的，那時候別人都說她不回來了不要我了，不過我感覺她不在我也不會難過，反而會很開心，她在姥姥家過不下去了就回來了。之前爸爸打她我和妹妹還都護著她，但是現在不會了，現在我都心疼我爸爸，想想我爸爸就覺得他冤，遇見這樣不檢點的女人，還要七十多歲在外面當門衛掙錢養活她（她為了方便在家裡偷人是不願讓爸爸在家裡住的，只要爸爸回來住就會被她罵）。
唉，這樣的媽要來不知道有什麼用。我本來就沒有什麼心眼，除了罵我傻就是打我要不就是為她那點破事跟爸爸打架。我確實是很傻，沒有文化在外面打工也沒少吃虧，後來走向社會才在吃過很多虧後長一點兒心眼，以至於我總是被人耍。
到了結婚的年齡她不讓我在外面處物件，說家裡就倆閨女怕將來沒人照顧她就不讓我遠嫁，非讓我嫁到一個村子裡，那時候她天天罵我傻，罵我沒用，罵我傻子瘸子都不會要我……唉，後來我被迫嫁到鄰村，雖然我心裡一百個不願意，但是當時我只有一個想法最起碼生活上我能離開她。結婚後我也很少回來，她對待我和我孩子爸爸也都不好，只知道家裡有活了就叫我們過來給她幫忙。我結婚後生了兩個男孩，我妹妹也跟我嫁到一個村子裡，也生了兩個男孩子。
我和我妹跟公婆之間處的關係都不好，都跟她有關係，她做了壞事讓我們一起跟著丟人受氣，她有時候還會因為婆媳關係來跟著公婆吵架結果愈演愈烈，到最後鬧到我們終於過不下最後豆離婚了，我妹比我要好一點，他老公那邊因為心疼孩子又跟我妹復婚了。而我卻不同，我老公這邊都很倔強也不怎麼會心疼孩子，所以我離婚6年了依舊沒能復婚。我現在快四十的人了，為了看孩子，不得以寄人籬下的在我媽家裡每個禮拜住兩天，但是依然擺脫不了被罵，不過我也習以為常了。
但是還是覺得很難過，因為我不想讓孩子也看到我被罵。唉，生活處處不如意，好好掙錢將來把孩子帶出去吧，沒有別的出路！但願下輩子不要再遇見這樣的母親。。。
為什麼我每天都覺得很煩，為什麼有的時候覺得很煩很累？
為什麼每天都覺得好累？當下許多人不是因為身體消耗而感到疲憊，而是因為心理因素。因為你過得不充bai實，所以活得不自du在。zhi請問 你正處於人生的dao什麼階段？如果是學生版的話建議你權把學習變成興趣，既可以讓你充實，解決你當下的生活煩惱，也可以讓你面對將來的社會多點資本，一定程度上可以減少你將來...
我覺得我最近性格一直變化，有的時候很喜歡說笑很健談，有的時候不愛說話很討厭有人跟我說話感覺很煩
你想多了，多重人格的定義就不是你這種情況，再說你笑是自己，哭就不是自己了嗎？正視自己的心。不會，我也是這樣的。這只是你原先想刻意改變自己，導致現在你的大腦有了你原先的想法，而作出的反應。境遇不好？遇到啥事情了？我覺得你該找點事情做學個習看個書啥的，讓自己忙碌起來，可能太閒了。看我名字 外向孤獨症 我...
其實有的時候我並不覺得我的衝動是可怕的，可怕的反而是衝動過後
這句話的意思是說來，你可以有源衝動的本錢，但要負責好衝bai動後的結du果。比如你對一個親人發火zhi，打了他，罵dao了他，把他趕出了家門 這就是衝動的可怕 然後他卻因為你的衝動而在外面出了意外，而此時你是冷靜下來的後悔的，要去找他的時候 他已經出事了 就是你沒有衝動的本錢，自然輸不起，所以你要去...