1樓：琳愛瘋
1.女：「
只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？
」 2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。 3.
我妻子想**，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。 4.
病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。」「沒關係，我還有一把。
」 5.法官：你為什麼要印假鈔？
被告無辜地說：因為我不會印真鈔。 6.
妻：「男人，都是膽小的。」夫：
「不見得，否則我何以會與你結婚。」 7.上聯：
哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：
神經有病 8.第一年：他說，她聽。
第二年：她說，他聽。第三年：
他倆說，鄰居們聽。 9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？
」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」 11.
老師：「彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？」彼得：
「這個就要看貓的心思了。」 12.袋鼠對狗說：
「我可以把手機放在我的袋子裡，而你只能把手機掛在屁屁上！」 13.豬八戒：
我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？
」 「要是他不害羞，你現在至少大四歲！」 15.父：
你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：「你跟我說話怎麼老嚼著糖？
」男：「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？」 17.
甲女：「你的未婚夫知道你的年齡嗎？」乙女：
「是的，他知道一部分。」 18.「我把她當做北極看待！
」「如何？」「她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。」 19.
難以實現 馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。
於是，馬哈哈便對青蛙說： 「下一週要舉行『選狗大賽』，我想讓我的狗得第 一。」青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。
青蛙一看，那隻狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。 「這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望 吧！」青蛙面帶愧疚地說。
「那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！」馬哈哈要求道。 青蛙讓馬哈哈的妻子從車裡出來，看了看說：
「我能再看一看剛才那隻狗嗎？」 20.如此醜女 有一個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。
女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。 功夫不負有心人，這天深夜，她終於被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的「勝利果實」來見綁匪頭目，準備請功領賞。
可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。
綁匪頭目見狀，無奈地喊道：「算了吧！車子不要啦！
」 21.不公平 有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻於教會卻下地獄,覺得相當地不平。
於是向上帝抱怨。牧師:「主啊!
我一生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??
」 上帝:「對啊!就是因為如此你才下地獄的。
你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機每天在街上橫衝直撞,他的乘客卻在禱告呢! 」 22.
毒藥 顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。 夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。 夥計：
可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。 23.避免發問 一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?" 教授回答道:
"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生髮問。" 24. 活動廠長 有個工人問廠長祕書：
「廠長看戲怎麼總是坐前排？」 「帶領群眾。」 「可看電影他怎麼又坐中間了？
」 「深入群眾。」 「來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？」 「代表群眾。
」 「可他天天坐在辦公室裡……」 「傻瓜，相信群眾唄！」 25.刺客 兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。
其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！
」 26.一顆牙 約翰：「你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個製鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。
」 湯姆：「那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！
」 27.良心不忍 有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四隻麻雀。
他的朋友一口氣連吃了三隻，正要吃最後一隻時，詩人忙 說：「這一隻該我吃了吧？」朋友嘆了口氣，說：
「我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。」說完，他把最後一隻也吃下去了。
有什麼搞笑的笑話講來 樂樂謝謝了，大神幫忙啊
2樓：鬆雪用珍
有個小孩子和爸爸去洗澡,
正在洗的時候小孩子腳下一滑.
他拽住了爸爸的jj!~
爸爸馬上說,
孩子還是爸爸好吧!~
你要是和你媽媽洗你不就完了麼!~
3樓：殷秀梅森煙
龜兔賽跑..兔子很快跑到前面去了
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢...對他說:你上來，我揹你吧..
然後...蝸牛就上來了
過了一會...烏龜又看到一隻螞蟻....對他說:你也上來吧...
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後...看到上面的蝸牛.對他說了句:你好你們知道蝸牛說什麼嗎？
蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快
有沒有趣的笑話,要爆笑的．謝謝了，大神幫忙啊
4樓：手機使用者
從前有很多電器一起坐船~船要沉了,必須扔點東西下去~它們就決定講笑話~誰的笑話不好笑就扔誰下去~ 電視機先講了個很好笑的~大家都笑了~只有**說,好冷啊~ 電視機被扔下去了~ 還是會沉~於是電腦來講~很好笑啊大家都笑了~只有**說,好冷啊~ 電腦被扔下去了~ 還是會沉~於是微波爐絞盡腦汁想了個超級好笑的~大家都笑了~**還是說,好冷啊~ 正在大家準備扔微波爐的時候~只見**怒衝衝地轉過身去對著電冰箱說,麻煩你笑的時候可不可以不要把嘴巴張那麼大?!
5樓：手機使用者
神經病女士銀行取錢（笑不死算你厲害） 一天下午，我朋友在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他視窗，給了他一張紙條要提款。 紙條上赫然寫著 "茲派xx同志於貴銀行處提取人民幣". 然後是l後面n多個零元。
落款是***c.p**辦公廳***。 我同學本來想報警,可看該神經病患者女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算了.
(~估計保安也是很閒). 果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。
" 該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了). 大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：
"人家說啦，辦公程式簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。" 我這個同學一聽到這就不住的感嘆pol.ice隊伍裡真有高人，一句"高調"就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。 主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麼用呀,女患者說:"取錢買麵包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這裡是建行,只有建房子才能到這裡取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！
" 我同學打心眼裡佩服呀,到底是當主管的啊!!!! ………… ………… 過了一會兒,該女士又回來了.而且帶來了工行的回答:
"農行的人說了,這裡是農行,只有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這裡是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢" ------------------------------------------ 幽默笑話 1.老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：
…… 「孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！！」 2、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了； 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了； 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：
「你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！」 蚯蚓爸爸弱弱地說：
「……突然想踢足球。」 4、龜兔賽跑……兔子很快跑到前面去了…… 烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢……對他說：你上來，我揹你吧……然後……蝸牛就上來了…… 過了一會……烏龜又看到一隻螞蟻……對他說：
你也上來吧……於是螞蟻也上來了。 螞蟻上來以後……看到上面的蝸牛……對他說了句：你好！
你們知道蝸牛說什麼嗎？ 蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快…… 5、有一對男女正在吃晚餐，那個女生一直問那個男生：
你愛不愛我？ 男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。 女生很生氣又再問了一次：
你愛不愛我？ 男生終於說：愛！
女生又問：那你要怎麼證明？ 忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，並問女生：
你有沒有十元？ 女生拿了十元給了男生…… 男生就把四十元放在桌上，過了一會兒…… 女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！
6、一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不捨。
不好，前面是一條死衚衕，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道：「你願意幹什麼就幹什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：
「真的？那現在你開始追我。」 7、有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～ 他氣憤之下掏一張百元大炒扔入水中大罵：
「tm的，要吃什麼！自己去買！」 8、「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」 「太陽。」病人回答。
「那你還想看多遠！」 9、有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個願望…… 上帝問，你有什麼願望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。
上帝說：好，你的願望實現咯。 一天，那個人閒來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上…… 結果一輛火車開過去……那人還是死了，這是為什麼呢？
-----因為那列火車的車廂有10節。 10、今天我的小表弟佑佑在下課時間……跟同學在教室追逐嬉戲…… 後來玩著玩著……忽然同學惡作劇偷偷摸了他的小鳥…… 他感到非常生氣……又覺得被摸的感覺很羞辱…… 於是哭著去找級任老師（女的）…… " 老師 *** 摸我的小鳥 " 表弟這時又氣又想哭…… " 而且摸的很大力 " 這時班導找來*** 想要當面訓誡一番…… " *** 老師有沒有教過不可以隨便亂摸人家的東西……" 老師很嚴厲口吻說…… "下次不可以再這樣子 知不知道 " "在摸之前要先經過人家同意" 原本我的小表弟還很暗自慶幸…… 沒想到這位級任老師竟然轉過頭來 口氣也不是說很好 " 還有你 " "難道老師之前所說的 你都沒放在心上" "老師不是說過 不可以帶動物或是寵物來學校的嗎" "誰叫你帶小鳥來學校 " "把小鳥交出來 放學後老師再還你"------------生活其實很單調，有時間大家多笑笑。祝願看帖的朋友，不管回不回帖，生活都快樂!!
幾個最近搞笑的笑話！謝謝了，大神幫忙啊
vv笑話 http www.sunvv.com tom笑話 http joke.lady.tom.com 這個超級搞笑,爆笑排行榜第一的那個笑話才好笑呢 其中一段 自從偶有了女友之後，我們常常去飯店吃飯，次數多了，難免發生一些丟了人 露了怯的小事，現在想起來自己都覺得好笑。一 那次出去吃飯，我們正處...
有沒有又好笑，又經典的笑話？謝謝了，大神幫忙啊
有趣的漢字諧音笑話 1.一位方言很重的語文老師，為學生朗讀了一首為 臥春 的古詩，要求學生聽寫出來。語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如括號內 臥春 我蠢 暗梅幽聞花 俺沒有文化 臥枝傷根底 我智商很低 遙聞臥似水 要問我是誰 易透達春綠 一頭大蠢驢 2.某單位有一領導很愛喝酒，一次在共宴上癮就過量，當...
圍棋怎麼下？謝謝了，大神幫忙啊
圍棋輸贏看誰的地多，這裡的地是指棋子佔的地以及他們所圍的地的總和，超過181子為勝，因黑棋先行佔優，所以要求黑子要有184子才為勝，白子178為勝 圍棋的氣是指一片相連的棋子所有向外的出路，中間的一顆棋子有4口氣，邊上的有3口，角上的有2口氣，當這片棋子的所有外邊都被人佔得時，這片棋子即被吃掉 棋子...