1樓:匿名使用者
如果沒有猜錯的話只要他一哭家長就妥協,時間一長這習慣就成自然拉~!
想解決,那就得狠下心,當他哭的時候不理他。現在年紀還小及時改正吧!
這個方法我試過很湊效的,弄他一兩回慢慢就回改的
2樓:楊家大少
小孩子,哭是正常的,,,沒必要苛刻的去制止他哭,你可以多買寫玩具什麼的逗他開心就好
3樓:匿名使用者
拉過來在屁股上打幾巴掌就ok了。
孩子總是用哭鬧的方式來解決問題,請問作為家長的我們該怎麼辦?實在很不講道理的時候可以打孩子? 10
4樓:優勝教育
孩子最害怕什麼?玩具丟失了?還是好吃的沒有了?
都不是,孩子最擔心最害怕的都與父母有關,你們才是孩子心中最重要的。多看看孩子擔心的事,然後以後注意不要再犯,別再傷害了孩子的心。
爸爸媽媽吵架了
曾有一家兒童心理研究機構對3000餘名學齡兒童進行了一次心理狀況調查,其中有一條是「你最怕爸爸媽媽的是什麼」,回答得最多的是:「我最怕爸爸媽媽生氣,怕他們吵架」。
有一個答卷寫得很生動:「我最怕爸爸生氣,他生氣的樣子可凶啦!把媽媽都氣哭了,我嚇得像一隻小老鼠,心裡直撲騰,飯也吃不下去......」
爸爸媽媽又發脾氣了
孩子簡直像極了蠟筆小新,又在惡作劇了,當你都催了十遍他還是不動窩的時候,勞累了一天的父母往往難以控制自己的情緒,對孩子吼了起來。
對孩子發脾氣,確實會讓孩子害怕。在恐懼中,孩子那些讓父母心煩的行為暫時看不見了。但他會怎麼樣呢?有這樣幾種可能:
乖乖地聽你指揮,你讓幹什麼,就幹什麼;
他被嚇呆了,愣在那兒不動;
大哭起來,不會再**不希望他乾的事,也不去**想讓他乾的事;
學著你的樣子,也發**來,把你心愛的花瓶扔到了地上。
孩子對人的情緒是十分敏感的。因此,父母發脾氣,也一定會影響到孩子的行為和情緒。
但是,孩子還弄不清,父母為什麼發脾氣。也就是說,在很多父母發脾氣的時候,孩子雖然停止了父母所不期望的行為,但他們並不知道自己到底做錯了什麼。
在生活中,最好不要向孩子發脾氣,但如果真的一不小心向孩子發了火,發完脾氣後,最好向孩子解釋清楚,孩子的問題到底是什麼,該怎麼做,同時還要通過行動讓孩子感受到你的關心和愛護。
可能的話,發脾氣前最好提出預警,如:「我都快忍不住要發火了,你能趕快......」,「今天我心情不好,你最好別......」。但是決不能因為發脾氣後的內疚,就放鬆對孩子的要求,該堅持的必須堅持。
偏心,對孩子不能給予同樣的愛
前幾年熱播的電影《唐山大**》的劇情大家應該都還記憶猶新:
在唐山大**中,一對兒女被壓在了同一塊水泥板下,面對只能救一個的艱難抉擇母親忍痛選擇了兒子方達,很幸運女兒方燈後來也在這次災難中活了下來,被一對解放軍夫婦收為養女。
但女兒卻因為怨恨母親偏心,怨恨說出的那句「救弟弟」,在外面經歷了很多事,吃了很多苦頭都不願回家認親,和家人足足分離了三十二年。
父母偏心,讓某些孩子從小就成長在父母的餘光裡,同是一對父母的孩子,零用錢、衣服、出遊......待遇卻不一樣,這會給孩子的成長帶來陰影。
大量研究發現,父母偏心會對孩子們的心理健康造成不良影響,引發兒童、青少年乃至成年期出現行為問題,即使他們長大後離家生活多年,建立了自己的家庭,影響依然存在。
而且,無論是受到偏愛的孩子,還是被冷落的孩子,還是旁觀的孩子,只要覺察到媽媽的偏心,都會受到損害。被冷落的孩子會對媽媽或者受寵的孩子怨恨,受寵的孩子則招致兄弟姐妹的憎惡。
父母失信、撒謊
家長說話不算數,多是因為學習而起,一些父母圍繞學習口頭承諾某些條件,但當孩子完成了父母的要求,父母卻在兌現時推三阻四。
比如有的父母說:趕緊寫作業,寫完作業看電視,可是孩子寫完作業,家長又會留一些學習任務,讓孩子繼續學習;有的家長答應孩子只要考試成績達到前幾名,就有什麼獎勵,孩子真的考好了,卻得不到應有的獎勵。
孩子最討厭父母輕易承諾又不能兌現,言而無信,「捉弄」自己。
失信同時失威信,家長說話不算數,不僅失去了自己在孩子心目中的威信,同樣不利於孩子的成長,甚至還影響孩子的自身形象。
讓未形成守信觀念的孩子覺得,一個人說話可以不負責任,答應別人的事情也可以不辦,這樣,孩子就很容易養成「輕率」「無信用」的壞習慣,**後,這種"失信"的習慣會讓自己損失很多朋友和機會。
做個說話算數的家長就要不輕易許諾,不隨便許願;不要為了達到自己眼前的目的,而隨便地答應孩子的要求;當孩子提出要求時,要認真想一想,這種要求是否合理、能否兌現,如果是合理的、可兌現的,就要認真地承諾、必須兌現。
不歡迎孩子的朋友
孩子長大了,也希望擁有幾個真心的朋友,和自己分享自己的喜怒哀樂,相信媽媽們應該也都希望自己孩子的人際關係好。
但是有些父母可能會因為孩子的小夥伴不太懂禮貌,或太精於算計,或會欺負人,愛撒謊等缺點而不喜歡。
然而對孩子來說,隨著身心的逐漸發展,希望家長以「大人」身份對待他們,尊重孩子在選擇朋友時所擁有的獨自意見。
如果父母們老是管教與間斷或不間斷表達對孩子的好朋友不喜歡,勢必會引起孩子們的反感,從而使雙方的隔閡逐漸增大。
父母應當尊重孩子對好朋友的選擇。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友,善於進行角色換位思考,尊重維護孩子的選擇。
父母要承認與孩子之間選擇朋友時的差異,並尊重這種差異。有時候給孩子足夠的面子,孩子也將會給父母足夠的面子。
孩子能與他人建立好朋友是人際關係中一種最基本的關係,要尊重孩子根據雙方意願和喜好進行自由選擇。
忽視孩子的優點
在現實生活中,父母經常會把自己孩子的短處和別人孩子的長處相比,甚至把別人的孩子過度地美化和誇張,本想給自己的孩子樹立榜樣,其實卻給孩子帶來巨大的傷害,甚至會因此影響孩子的一生。
每一個孩子都有他的長處和優點,雖然孩子的天資有別,學習事物有快有慢,學習成績也有高有低,但判斷一個孩子的好壞,不能只取決於一個方面。
作為家長,不能只憑長相、成績等某個方面就認定自己的孩子不如別人、沒有出息,而是應該善於發現他們的優點,發現他們與眾不同的地方,要始終相信自己的孩子是優秀的,要把讚美留給自己的孩子,讓他們在你的讚美聲中繼續發揚自己的優點和長處。
在客人面前指責孩子
人來客往,親朋好友相聚,談論各自的孩子,常常成為重要話題之一。
很多父母喜歡在眾人面前揭自己孩子的短,似乎是在向別人訴苦,說自己教育這樣一個孩子多不容易。
但孰不知,自己只顧著吹毛求疵地指責他的短處,這無形中,讓孩子覺得自己什麼都不行,沒人賞識他,例如學習不行,長相不行,交際不行,幹家務不行,讓家人為他受累,也覺得父母對自己不滿意,和父母逐步疏遠。
從以上七件孩子害怕父母做的事中不難看出,孩子心目中的好父母、好家庭,應該有友愛、輕鬆、寬容、民主和活潑的氣氛。相反,他們最頭痛的是氣氛冷淡、緊張、沉悶、專橫、毫無生氣的家庭。
5樓:匿名使用者
首先,你
說孩子總是用哭鬧的方式,這就說明這已經是有一段時間了,你們做家長的最開始就沒有處理好這個問題,如果在孩子第一次想通過哭鬧來解決問題的時候你們就處理正確,那就沒有你現在的煩惱了。
我看了大多數回答都意思都是有話好好說,不戰而屈人之兵實為上上策,沒錯,這方法很好,但對於你家孩子怕是不管用,因為你家孩子是總是用哭鬧的方式。冰凍三尺非一日之寒,你家孩子現在已經這樣,你想指望通過和平談判讓他好好和你講道理完全是白日做夢。
所以,我現在來回答你的問題,該打就打,這沒什麼。打罵,體罰,不理人的冷暴力等等其實都一樣,都是一種懲罰手段,最終目的讓孩子有所畏懼,所以你現在就換著法的使用手段就好了,看他最怕啥手段。
孩子有孩子的各種觀,他們不可能像我們大人一樣去理解和處理問題。最重要的還是父母,父母要給孩子做榜樣,父母是什麼樣的人,孩子就有可能成為什麼樣的人。如果孩子爸爸天天玩手機卻不讓孩子玩,孩子媽媽天天打麻將卻讓孩子好好學習,那孩子能學好才怪了。
育人先育己,當你們能做到的時候,孩子基本不用你教,他自已就能學著做到了。
6樓:雨中玫瑰
面對孩子的哭鬧,如果是無理取鬧,就不要理他好了,看到你不妥協,孩子就會停止哭鬧,不要一哭鬧就依著他,那樣他就會以此為手段,每次遇到問題就會以哭鬧來解決的!實在不講道理也不可以打他,要耐心的跟他把道理講明白!用暴力手段是教育不了孩子的,還會造成逆反心理!
7樓:匿名使用者
哭鬧要分什麼原因,你要看看是合理要求嗎,如果合理儘量滿足,有時哭鬧是想引起注意。太小的孩子是不懂太多道理的,你可以通過你的情緒變化讓孩子知道這樣做不對,媽媽生氣了,如果警告多次沒用就用處罰的方式,罰站,罰不可以看電視等。儘量不要打。
可是你要想想你小時候有沒有被父母打過,你現在有沒有忌恨他們,其實小孩子不會記仇的
8樓:郭驛貝
不要打孩子,打孩子的家長是最無能的家長,孩子用哭鬧的方式來解決問題,滿足自己的要求,根源在家長身上,在孩子哭鬧時,要保持冷靜,最好冷處理,要讓孩子學會用協商的方式表達自己的需求,要讓孩子知道哪些是合理的,哪些是無理取鬧,合理的家長要解決,不合理的,堅決不同意,家長再遇到類似的事情一定要把握好。
9樓:匿名使用者
告訴孩子,他苦惱,就不理他。 他平靜了,才會和他說話。
而且,父母要說到做到,不能心軟。
這樣孩子,知道了,就不在以這種方式來引起父母的重視了。
10樓:桂林大學堂
堅決不理之,人的體力是有限的,哭夠了,沒力氣了,就只能投降。
但是使用這個辦法有兩個前提條件。
不允許老人在場,就是爺爺奶奶外公外婆。這四個人中總有一個會衝出來秀愛心,抱著孩子眼淚汪汪,反過來指責爸媽冷漠「你小時候,我從來沒動過你一指頭,他還小啊,叭啦叭啦。」然後這個孩子就知道了,哭鬧是有效的。
從小做起。第一次哭鬧的時候,就建立規則,爸媽的話一定要聽,說什麼就是什麼。第一次教育機會沒抓住,以後就得付出雙倍十倍的努力。
按中國的教育習慣,不打不成材。孩子實在過分的時候,動手打兩下也是可以的。注意分寸,別打得太傷就行了。
11樓:匿名使用者
小孩用哭來解決問題,說明小孩的語言表達能力沒有開發出來,直接選擇最方便的行為動作來表達內心訴求。
面對這種情況,家長可以將合理的訴求予以支援解決,不合理的要拒絕。
合理的訴求,也要告訴孩子,學會用語言表達,直接告訴家長,家長會支援的。不合理的訴求,即使哭鬧,家長也不要縱容,要教育講道理給孩子聽。耐心,不能動粗,暴力是最愚蠢的教育。
還有當不合理的訴求出現,家長要學會轉移孩子的情緒,引導孩子感興趣的方向,帶孩子聽**,做遊戲娛樂等。讓孩子自然遺忘拋棄自己不合理的訴求。
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