1樓：霜痛如氷
不知道你是不是學過心理學呢.我隱隱約約覺得你比較懂自己的心理.其實呢.世界上只有一個人可以幫到你.你發現了麼?那就是你自己.
我感同身受.也睡不著覺.所以來說說我的看法.
這或許是真的.因為我有一個跟你類似的家庭.我爸爸媽媽都是那種沒有什麼文化的.
父親那輩人.有一個姐姐三個兄弟.我爸排行第三.
伯父跟叔叔都生了個兒子.我爸那種思想就是重男輕女的生下了我.(我是男的)還覺得不夠.
然後再9年以後還生下我弟弟.他總覺得男孩子比女孩子好.我聽我奶奶那輩人說過.
我其實是有個姐姐的.在我之前的.可是.
她被我老爸打了.因為照b超的時候知道是女的.
我爸是那種見步行步的人.他對生活完全沒有打算.也沒有一門手藝.
過日子得過且過.最糟糕的是沒有上進心.小時候父母吵架時經常的事.
他們吵架我在顫抖.因為沒有固定的工作.我爸沒事就拿我出氣.
你實在想不明白問什麼他週末6點多起床.而你沒有起床也會被他莫須有的打了一頓.記得有一次.
很深刻.我躲在房間裡看書.他叫我吃去客廳裡坐.
我不想去.他就說我不聽話.然後又打我.
最後把那條木條也打斷了.
那時我初中.對世界的認識莫過於家裡以及學校兩點一線.生活沒有快樂可言.
每天放學就怕回家.在學校也不多敢結識朋友.有點自卑.
那時候慢慢變得內向.直到高考.我分數也不算很低可以考進最低分的重點高中.
但因為離我家裡很近.家裡肯定不會讓我住宿的.因為住宿要錢.
家裡也不是富裕.心裡想飛出去這個家.理所當然地在填志願之前就想不要填這間學校.
然後我就去讀離我家兩個小時車程的不是重點的高中了.每次我回到家對爸爸都很冷淡.他問我什麼我都沒回應過一句.
也不知道是不是遠離了他的關係.他那時候最多就罵我.沒有動手打我了.
我心裡也沒法原宥他種種行為.我恨他.在我的童年裡沒有盡撫養我的職責.
都是媽媽在扛著整個家.他就每天問媽媽拿錢去發酒瘋.拿不到就偷.
偷不到就吵.然後把家裡的廢鐵都賣了.家不成家.
我躲在學校裡也曾經憂心媽媽的境況.也有過恨.層毫無目的地想過他們為什麼把我生下來?
這種迷惘的問題.層漫無目的地發呆.也想過死.
可以解脫.不過終究是害怕.也想過殺了老爸.
可是又害怕被人發現會被抓去坐牢.迷惘與恐懼構成我生活的全部.每天在讀書.
但讀書又能幫我解決到什麼呢?開始了厭倦讀書.唯一奇怪的是.
只有看**能令我心情平靜下來.
就在前幾年我爸他莫名其妙地得了精神病.很多人都說他想爺爺的家產想瘋了.事實也基本如此.
一個每天無所事事的人.又貪婪.還想不勞而獲.
想錢想瘋了也合情合理.我這樣想著.對他的恨意根本沒消減過.
在那幾年裡.我沒事就呆在房間裡看書.甚至對媽媽也沒說過超過十句話.
變得更孤僻.幸好有個熱情的同學.他進入了我的心扉.
令我慢慢不那麼內向.
那時我開始覺得其實別人對你的影響不是很大的.他的看法其實左右不了你.左右你的其實只是你自己混亂的思緒.
我是我就當我爸爸不存在.甚至連恨意也沒有了.他只是一個陌生人.
或許不認識我.偶然的擦肩而過.我這樣的想法令我很舒服.
至於媽媽.她對我有恩.因為養我.
但她卻沒有給予我愛.至少我沒有感覺的.也沒教會我去愛人.
她在我童年裡只教會我恨爸爸.我理所當然地對她恨之入骨了.然後也不會去愛人了.
這致使了我日後的兩端失敗的愛情.
毫無徵兆地.爸爸他在上年的一次病發中去了.我當時剛剛畢業.
在外地實習.媽媽還在前兩天打**叫我回去看看爸爸.說他好像病得很重.
我當然以各種理由推脫.我不想見他.心裡還想著.
他去了多好.至少我以後出來工作有能力也不會贍養他.理由是他在我小時候也沒有供養過我.
之後某一天晚上我突然接到媽媽的**說他去了.我當時第一反應竟然是很開心.沒法言喻.
那種放下心頭大石的緊張.這個給我二分之一的生命以及生命裡全部噩夢的男人終於去了.第二天我跟公司請了個假.
草草地搞了個葬禮.我根本沒流過眼淚.我想著也覺得可悲.
你的一生到底做過些什麼.有兒子送終.卻得不到兒子的認同.
甚至日後只會成為他記憶中的一個淡淡的烙印.不過如此.你的一生.
不過如此.
現在我大學畢業出來工作.今天遇到你這個題目.才想起他.
很淡很淡.沒有當年的怨恨.我改變了很多.
我也深深知道.這些事都過去了.傷痛是有的.
還在心口的某個角落.我對媽媽的關係也不是很好.我媽也不是個懂得表達愛的人.
但我現在仍想跟她保持良好的關係.她對我的好我會記著.對我的傷害我也沒有忘記.
可能這也是我戀愛失敗的原因之一.
現在心很輕.因為放下了.我不在渴求他們給予我關愛.而我也不會給他們對等的回報.不能不說這是一種悲哀.
幸福的家庭都是相似的.不行的家庭有著各樣的不行.我知道有很多跟你一樣的家庭.
跟你一樣的小孩.有的人甚至比你更慘.但這些慘況都是不能作比較的.
因為每一個和我們一樣.有著類似家庭經歷的小孩心裡的傷痕.都是刻骨銘心的.
很痛.我痛過.最大的後遺症就是兩次失敗了的戀愛.
然後現在不敢接觸愛情.痛過了.但生活還是要生活呢.
我弟弟還小.現在有很多事也要我操心.所以我不能停下.
也沒時間像你一樣有各種各樣的苦惱了.
你呢?心裡累了.轉一個環境可以麼?
不要為了那些不愛你的人苦惱了.要為他們生活.為什麼不為自己想想呢.你的人生還有那麼長.總會找到一個屬於自己的是不是?
祝你好運。
2樓：相思雨
你是太累了，原來的我也是這樣，總是想著做一些事情好讓父母明白一些什麼道理，其實沒必要了。他們已經進入中年，思想各方面已經定形了， 改變不改變都沒什麼了，已經不重要了。
重要的是你一定要努力改變自己，努力爭取，讓自己活得更精彩，人首先自己要強大起來，才能感染你周圍的人，包括你的母親，既然你的母親過得不快樂，雖然她也帶給了你很多的不快樂，那是她的不幸，你也不要太過去克求她怎麼樣了，你就想她也是一個受害者，而且她是你的母親。你所能做的就是去做最大的努力讓自己快樂，讓她快樂。
如果說以前是你的父母帶給了你很多的不快樂讓你活得很痛苦，那可能是真的。但現在你已經**了，還是過得不快樂的話那就是你自己的問題了。
3樓：棉花小熊釣星星
你的處境，一般人沒法理解，除非有經歷過的，我也沒有發言權。雖然我也一度很憎恨我的家庭，但有一天把心理話說白了，把心裡的委屈都說了，互相理解了，生活就融洽了，我才知道一直以來是缺乏溝通，相互不理解。後來去外地上學，長時間見不到父母，就知道生活中少了父母是怎麼樣的。
找個知心人分擔吧，獨自承受不好。
4樓：成功在嘗試
人活著就是累的 舒服是留給死人的 主要在於心裡調整 不要鑽牛角尖 想開點吧 兄弟
5樓：匿名使用者
放鬆下來、不要想太多、如果真的不行的話就自己搬出來住、看不到他們你的心情會好很多的
6樓：匿名使用者
只是因為放不下，放下便不累了。
7樓：夏_熱
可憐天下父母心，他們是愛你的，只是愛你的方式不同
8樓：匿名使用者
父母是為啦你能考上大學 完全是為了你好 好好珍惜吧
9樓：青澀的男孩
幾年過去了，好些了嗎？這幾年都經歷了什麼？是否找到幾許光明向前奔襲？
活著太累了，一死可以解脫嗎，如果活著很累很累，死會是一種解脫嗎！？
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